Eigene Witze von Steffen

Rotkäppchen mal von heute…

War mal klein Tuss, die hatt imma so bescheuert rot Mutzen auf Kopf, krass uncool, nich von Nike oder so, weis du? Und ein Tag, sie will ihr scheissdreckn Oma besuche, und mach also korrekt Fresskorb, mit Kuchen und Flasch Wein, und geht durch Wald. In Wald wohnt krass gefahrlich Tier, nen Wolf oder wie die Scheise heis. Und klar, weil sie voll scheise in Kopf und blöd und so, sie trifft konkret Wolf.

"Ey, Aldde, was geht? Wohin konkret mit krasse Korb?"
"Isch geh zu Oma Ayshe."
"Normal. Wo wohnt?"
"Isch hab kein Peil. Aber nicht weit. Wohnt konkret Hütten".
"Kenn isch. Gehs du links, nachste Kreuzung rechts, dann mach scheissdreckn Augen auf .. und du siehst, isch schwor."
"Normal. Is korrekt."

Aber Wolf hat naturlich krass gelogen, weis du, weil er die klein Tuss fressen will oder so. Er geht Haus, killt Ayshe-Oma, legt sich Bett und packt sich voll krass uncool Mutzen von Oma auf Kopf, isch schwore, das sieht so scheise aus. Rotkapp kommt irgendwann spat, klopft.

"Ey, Ayshe-Oma, voll krass, hab isch nich gefunden die Scheis-Hütte, isch schwore. So ein scheise. Voll krass Wolf hat gesagt, gehst du so und so, weis du, aber scheise, nicht korrekt. Bin konkret kaput, brauch erst mal Pepsi und Döner, has du?"
"Nein."
"Ey, bis du scheise oder was? Nix Döner in Haus? Guck runta."

Rotkapp is voll krass bos und guckt zu Oma Ayshe.

"Wieso has du jetzt Haare in Fresse? Hast du nich Haarentferner oder wie die scheise heis? Siehs krass uncool aus, weis du?"
"Isch find nich".
"Ey, Aldde, doch. Is uncool. Und die Augen, was geht? Sin krass gross, nimms du jetzt scheissndreck Drogen oder was?"
"Isch schwor, nein."

Rotkapp dreht um und schmeisst sich korrekt Kuchen in Gesicht. Bos Wolf steht auf, und will zu Rotkapp, fressen und so. Plotzlich geht Tur auf, krass Mann mit Kalaschnikow AK 47 kommt rein und schiesst Oma Ayshe.

"Ey, was geht, bist du krass oder was? Was schiesst du Ayshe-Oma?"
"Is nich Ayshe-Oma, mach mal scheissdreckn Augen auf, blode Tuss, ist korrekt Wolf, hab dich gerettet oder was."
"Normal, oder was? Is nich Ayshe-Oma, hast Recht, is krass. Wills Du Döner essen mit mir? Kenn gute Kebap, nich weit, viele Flaisch, nixe Zwiebel, alle Sose, is korrekt?"
"Krassn cool korrekt. Lass gehen."
Und Rotkapp wenn nicht tot von Kebap dann lebt immer noch oder so.





Rotkäppchen für Erwachsene




Um die Oma zu besuchen,
im Korb 'ne Flasche Wein und Kuchen,
ging Rotkäppchen durch den finstren Wald.
Natürlich kam der Wolf dann bald.

Er hatt schon länger nichts gegessen
und wollt das arme Ding nun fressen.
'Na gut,' sprach sie, 'wenn das so ist
und Du mich doch am Ende frisst,
dann ist es eben einerlei !
Doch hätt ich gern drei Wünsche frei.'

Der Wolf, der wollte nicht so sein
und ließ sich auf den Handel ein.
'Der erste Wunsch,' so sagt sie ihm,
'ich wär so gern mit Dir intim !'

Der Wolf sprach: 'Das ist kein Problem !
Das ist mir äußerst angenehm !'
Und nahm das Mädchen richtig ran,
denn schließlich war der Wolf ein Mann.
'Der zweite Wunsch,' sprach sie verstohlen,
'kannst Du das nochmals wiederholen ?!'
Wenn seine Knie auch schon ganz weich,
sprach er jedoch: 'Das ham wir gleich !'

Doch langsam wurd es ihm zur Qual:
Rotkäppchen wollt ein drittes Mal !
Und als er auf dem Mädchen parkt,
ereilt den Wolf der Herzinfarkt.

Grad zog sie sich ihr Höschen an,
da kam vorbei der Jägersmann.
Er sieht des Wolfes Missgeschick
und sagt mit vorwurfsvollem Blick:

'Rotkäppchen, sag mal, also bitte !!
Das war die Woche schon der Dritte !'

Die wahre Liebe !

Die Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Sie liest folgendes: "Liebe Mami, es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von Zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem das Motorrad... Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Ali sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir. Und da ich bemerkt habe, dass Marihuana eigentlich sehr gut ist, werden wir das Zeugs auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Ali bald besser geht... Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst! Deine geliebte Tochter ... PS: Natürlich alles Blödsinn, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf dem Nachtkästchen liegt..."

Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch den Tipp mit: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat eine Chance! Dieses Glas Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu." 'Toll!' denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner neuen Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennen zu lernen. Alles läuft prima, die Eltern der Freundin haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: "Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemand für den Abwasch zu bestimmen: Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!" 'Na gut,' denkt sich der Biker, 'spiele ich eben mit.' Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, unser Freund wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. - Keiner sagt etwas! Er legt die Tochter auf den Esstisch und macht Liebe mit ihr nach allen Regeln des Kamasutra. - Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die Mutter und verfährt mit ihr ebenso. - Noch immer sagt keiner was! Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seinen neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke, und zieht die Vaseline heraus. Da springt der Vater auf und ruft: "OK, ich mache ja den Abwasch..."


Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?" Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!" Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war. "Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?" - "Nein, ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."
>

> Als ich jünger war, hasste ich es,
> zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und
> großmütterliche Bekannte kamen zu
> mir, piekten mir in die Seite,
> lachten und sagten: "Du bist der
> Nächste."
> Sie haben mit dem Mist aufgehört,
> als ich anfing, auf Beerdigungen
> das Gleiche zu machen.
>
>Im Schulhaus brennt es. Auf dem Korridor kommt einem Feuerwehrmann dem
>Philosophielehrer entgegen. Der fragt verwundert: "Wohin des Weges, du
>Mann des Feuers?" Der Feuerwehrmann: "Zum Herz des Brandes, du Loch des
>Arsches!"
>
>Stolz sitzt der frisch ernannte Abteilungsleiter in seinem neu
>eingerichteten Büro. Als ein junger Mann sein Büro betritt, greift er
>zum Telefon: "Aber ja Herr Direktor,
>wirklich ein reizender Abend gestern bei Ihnen Herr Direktor, aber ja, bis
>dann".
>Er hängt wieder ein, wendet sich an den Besucher: "Was kann ich für Sie
>tun?"
>"Nichts, ich will nur das Telefon anschließen!"
>
>Was sind Kalorien ??????
>Das sind kleine Tierchen, die über Nacht deine Kleidung enger
>nähen!!!!!
>
>Sie: "Schatz würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben
>bin?"
>Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"
>
>Arzt zur Nonne: "Das Resultat ist eindeutig, Sie sind schwanger!" Nonne
>zum Arzt: "Ist schon verrückt, was die Leute so alles an die Kerzen
>schmieren."
>
>Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht." "Mir auch
>nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"
>
>Arzt. "Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder
>Sexualkontakt zum Tode führen!" Worauf die alte Dame meint: "Na ja,
>dann stirbt er halt!"
>
>"Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Frau im Bademantel und mit
>Lockenwickler im Haar dem Müllauto zu. "Aber sicher," ruft der Fahrer,
>"spring hinten rein!"
>
>Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10 Grab
>Nr.7?"
>Er: "Soso, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht
>mehr finden!!"
>
>Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend? Die
>riechen wie ein neues Auto!
>
>Der Chef zu seiner Sekretärin: "Ich glaube sie haben das Hirn zwischen
>den Beinen." Am nächsten Tag ruft sie an: "Ich kann nicht kommen, ich
>habe eine Hirnblutung!"
>
>Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends
>Geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter
>Scheine hin und verlangt: "Die Hässlichste, die Sie haben!" Die Chefin
>zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die
>Hübscheste bekommen. "Kein Interesse, "brummt der Mann, "ich bin nicht
>geil - ich habe Heimweh!"
>
>Was steht auf dem Grabstein einer Nonne?
>"Ungeöffnet zurück!"
>
>Frage einen Schwulen nach den Namen von vier Flüssen und du wirst immer
>die gleiche Antwort bekommen: Rhein, Inn, Main, Po,...
>
>85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn.
>5% finden ihn so okay wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet
>haben.

>Wenn die Männer wüssten, worüber wir Frauen wirklich lachen, würden sie
>nie wieder mit uns schlafen.
>
>Zwei blonde Freundinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs.
>Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus
>ihren Reifen rauszulassen. Die andere fragt sie: "Was machst Du denn
>da?" Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!"
>Die zweite springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter und
>fängt an, Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des
>Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben.
>Da fragt die erste: "Was machst DU denn jetzt?"
>Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd.."
>
>Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen.
>Da fragt sie die Schwester, warum sie weine.
>Antwort: "Ich weiß nicht von wem das Zweite ist!"
>
>Hebamme zur Gebärenden: Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei
>haben? Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann
>überhaupt nicht!
>

>Fragt die eine Blondine die andere:
>"Was meinst Du was ist weiter entfernt, London oder der Mond"? Sagt die
>andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?"
>
>Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog
>einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn
>dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er
>geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der
>anderen vor. Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn
>mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und
>nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch sprachloser. Und dem nicht
>genug, denn nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn
>in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und
>fällt mitten auf dem Hof um. Der Bauer denkt sich 'Der ist hinüber'
>und geht hin um sich zu vergewissern. Mittlerweile kreisen schon
>erwartungsvoll die Geier über der Szenerie.. Als sich der Bauer über
>den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und
>flüstert:
>"Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm' ich
>mir deine Frau vor .......

Entstehungsgeschichte!
Erst erschuf Gott den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst von morgens bis abends schwere Lasten auf deinem Rücken tragen. Du wirst wenig intelligent sein und 50 Jahre leben." Darauf entgegnete der Esel: "50 Jahre sind zuviel, gib mir bitte 30 Jahre." Und so ward es! Dann schuf Gott den Hund und Sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschen wachen, deren ergebenster Freund Du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch dir übrig lässt und 25 Jahre leben." Der Hund sagte: "Gott, 25 Jahre sind zuviel, gib mir bitte nur 10 Jahre." Und so geschah es! Dann schuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du wirst von Baum zu Baum springen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein und so 20 Jahre leben." Der Affe sprach: "Oh Gott, bitte gib mir nur 10 Jahre." Und so ward es! Schließlich schuf Gott den Mann und sprach: "Du bist ein Mann, das einzige rationale, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben." Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann sein zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug! Gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen!" Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 30 Jahre als Esel schwere Lasten trägt und arbeitet. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt. Im hohen Alter lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder...

Zwei Nonnen, Schwester Logica (SL) und Schwester Mathematica (SM), befinden sich auf dem Heimweg zu ihrem Kloster.

SM:Hast Du bemerkt, dass uns ein Mann seit 38 1/2 Minuten folgt? Ich frage mich, was er wohl will.
SL: Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen.

SM: Oh weh! Bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung wird er uns in spätestens 15 Minuten eingeholt haben. Was sollen wir tun?
SL: Das einzig Logische: schneller laufen.

SM: Es funktioniert nicht.
SL: Natürlich funktioniert es nicht. Der Mann tat ebenfalls das einzig Logische: Er läuft ebenfalls schneller.
SM: Was sollen wir also tun? Bei dieser Geschwindigkeit wird er uns in einer Minute einholen.
SL: Das einzig Logische: Wir trennen uns. Du gehst diesen Weg und ich jenen. Er kann uns nicht beiden folgen.

Der Mann folgte Schwester Logica.

Schwester Mathematica erreicht das Kloster und ist beunruhigt wegen Schwester Logica .

Endlich kommt Schwester Logica .

SM: Schwester Logica! Gott sei Dank bist du hier! Sag mir, was geschehen ist!

SL: Das einzig Logische: Der Mann konnte uns nicht beiden folgen, also folgte er mir.

SM: Ja, ja! Aber was passierte dann ?
SL: Das einzig Logische: Ich begann, so schnell zu laufen wie ich konnte.

SM: Und dann?
SL: Ist doch logisch. Er begann auch so schnell zu laufen wie der konnte.

SM: Ja und dann?
Es kam, wie es kommen musste: Der Mann holte mich ein.

SM: Du Arme, was hast Du dann getan?
SL: Das einzig Logische: Ich hob meinen Rock hoch.

SM: Oh! Schwester! Was tat der Mann da?
SL: Das einzig Logische: Er liess seine Hose herunter.

SM: Oh nein! Und? Was geschah dann ?

SL: Ist es nicht logisch, Schwester? Eine Nonne mit hochgezogenem Rock kann schneller laufen als ein Mann mit heruntergelassenen Hosen!

Ihr Alle, die Ihr gedacht habt, hier würde nun eine schmutzige Geschichte folgen, betet zwei Ave Maria!