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09.06.2017, 14:45 Uhr
Unterhalten sich zwei Kelly Fans. Erster:...
"Du behandelst mich wie einen Hund, wir setzen uns jetzt und reden darüber!"
"Ok, aber nicht auf das Sofa!" weiter...
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09.06.2017, 14:38 Uhr
Unterhalten sich zwei Kelly Fans. Erster:...
Als ich heute Morgen die Treppen zur Küche runterging, stellte ich fest, dass meine Freundin nicht mehr da war. Sie hatte einen Zettel am Kühlschrank hinterlassen: "Es funktioniert weiter...
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09.06.2017, 14:32 Uhr
Unterhalten sich zwei Kelly Fans. Erster:...
An das Arschloch, dass 300 Dosen RedBull aus meinem Laden geklaut hat: Ich weiß nicht, wie du noch ruhig schlafen kannst! weiter...
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09.06.2017, 14:26 Uhr
Unterhalten sich zwei Kelly Fans. Erster:...
Um zu sehen wie tot du bist, füge einfach ein %-Zeichen hinter dein Alter. weiter...
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09.06.2017, 14:21 Uhr
Unterhalten sich zwei Kelly Fans. Erster:...
Ich bin gestern davon abgehalten worden betrunken Auto zu fahren.
Von einer Mauer. weiter...
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19.05.2017, 08:55 Uhr
Ein Geistlicher fragte während eines Sturmes...
"Schatz, darf ich in dein Ohr kommen?"
"Spinnst du, ich will nicht taub werden!"
"Wieso, du bist doch auch nicht stumm!?" weiter...
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18.05.2017, 09:39 Uhr
Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd....
"Vergib mir, Vater, denn ich habe gesündigt. Ich war bei einem leichten Mädchen."
Pastor: "Bist du das, kleiner Piedro Parisi?"
"Ja, Vater, ich bin's."
"Und wer war die Frau, be weiter...
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17.05.2017, 12:10 Uhr
Ein Feldwebel teilt an den Soldaten ihren...
Ich habe heute zwei Dinge festgestellt:
1. Mein Computer gewinnt jedes Schachspiel gegen mich
2. Ich bin dafür besser im Kickboxen weiter...
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11.05.2017, 11:14 Uhr
Drei Ingenieure sind sich einig, dass Gott...
Schlagzeile: "Masturbation schützt vor Erkältungen".
Zum Glück, ich habe nämlich keine Taschentücher mehr. weiter...
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11.05.2017, 09:44 Uhr
"Mami, schau mal, der Mann isst die Suppe...
wing, du liegst falsch, ich kenne Kino nicht weiter...
