Eigene Witze von anna

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gerne gekochte Bohnen aß.Eines Tages ging sein Auto plötzlich kaputt und er hat seine Frau an und sagte, dass er später kommt, Weil er laufen muss. Als er dann so lief, kam er an einem Cafe vorbei, aus dem unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömt Er dachte, bis er daheim ist, dürfte die Wirkung der Bohnen nachgelassen haben. Also aß er 3 extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furztr er unterbrochen,und als er dann daheim ankam, sagte seine Frau zu ihm, sie hätte für ihn eine Überraschung und band ihm ein Tuch vor die Augen Und führte ihn ins Wohnzimmer.Dann plötzlich klingelte das Telefon und sie bat ihn; noch einen Moment zu warten. Als sie ging, ließ er seinen Herannahenden Furz krachen. Es war nicht nur laut sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Bald bahnte sich die zweite Katastrophe an. Hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Bald darauf wieder ein furz. Diese hätte aber einen Orden verdient. Die Fenster klirrten, das Geschirr klapperte auf dem Tisch und 1 Minute später waren alle Blumen tod. dann kam seine Frau zurück, entschuldigte sich dass es so lange gedauert hat und band ihm seine Augenbinde ab. Zu seinem Entsetzen saßen zwölf Gäste am Tisch, die ihn entgeistert an sehen.

Ein Mann will die Katze seiner Frau los werden und beschließt, sie auszusetzen. Er fuhr mit ihr im Auto vier Häuser weiter und setzte sie aus. 10 Minuten später ist die Katze wieder daheim. Na gut, denkt sich der Mann, war vielleicht etwas zu kurz die Strecke. Er setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 km weiter und setzt sie wieder aus. 20 Minuten später ist die Katze wieder da. Oh jetzt reicht es, denkt sich der Mann, nimmt die Katze, fährt mit ihr 20 km durch den Wald rechts über eine Brücke und setzt die Katze schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an: ist die Katze da? Fragt er seine Frau: ja warum? Hol sie mir ans Telefon ich habe mich verlaufen.

Ein Flitterpaar hat sich in einem DorGasthof ein Zimmer besorgt. Drei Tage lang verlassen die beiden nicht einmal zum Essen das Zimmer. Schließlich klopft er Wirt an die Tür und will wissen, los ist. Sie müssen sich keine Sorgen machen, erklärt ihm die Braut. Wir leben von den Früchten der Liebe. Von mir aus, antwortet der Wirt. Aber dann werfen Sie die Schale nicht einfach aus dem Fenster. Unsere Hühner laufen schon mit Gummistiefeln auf dem Hof herum.

Musste vorhin kurz zur Apotheke, Medikamente holen. Als ich rauskam, steht da eine Politesse und schreibt einen Strafzettel. Ich zu ihr: ich war nur 5 Minuten in der Apotheke und habe meine Medikamente abgeholt. Sie reagiert nicht. Hallo ich bin krank, ich war nur kurz da drin. Sie meinte kühl, ich dürfte hier nicht parken und riet mir, mich zu beruhigen, sonst wird's teurer. Die ging mir echt sowas auf die Nerven. Also nannte ich sie dumme Kuh und ich sagte, wo sie sich ihr Scheiß Knötchen hin stecken könne Da wurde sie echt zickig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich. Da ist mir aber der Kragen geplatzt. Mit einem ich töte dich gleich Blick sagte ich zu ihr, sie wäre die Nutte vom Ordnungsamt und wenn sie sich an einen anderen Platz an der Straße suchen würde, könnte sie wesentlich mehr verdienen. Jetzt wird aber richtig teuer, fasselte sie und zog ab. War mir ja egal, ich war ja zu Fuß da.

Müller kommt nach Hause gerast und erzählt seiner Frau von einer diversen neuen supertollen Liebestechnik. Du legst dich jetzt aufs Bett und spreizt deine Beine. Ich klettere auf den Schlafzimmerschrank und dringe dann mit einem Panthersprung in dich ein. Oh fein, freut sich die Frau. Müller klettert also auf den 2 m hohen Schrank, ist oben angekommen und will gerade zum Sprung ansetzen, da verliert er das Gleichgewicht. Er fällt rückwärts runter, knallt mit dem Hinterkopf gegen die Schranktür, reißt sich im weiteren FaLLen die Schneidezähne am hervorstehenden Schrankschlüssel raus und donnert schließlich mit der Stirn auf die Bettkante. Die Frau steht auf und sieht ihrem Mann einige Sekunden zu, der tierisch röchelnd und stöhnend em Boden liegt, und meinte schließlich: ist aber eine megablöde Nummer, davon hast ja nur du was.

Sepp aus Bayern besucht Rom. Als er am Petersdom ankommt, hat er schon einige Maas Bier getrunken. Er hat ein halbvolles Maas in der Hand als er in den Petersdom eintritt. Er prostet den Aposteln zu. Vom Geräusch belästtigt sieht der Priester aus seinem Beichtstuhl. Sepp prostet ihm auch zu. Wenn du aus geschissen hast, kriegst auch ein Maas.

Auf dem Postamt sieht ein Mann wie einer seine Briefe mit Parfüm besprüht und mit Herzstempel bestückt. Er fragt neugierig, was das soll. Das mache ich immer zum Valentinstag, ich bin Scheidungsanwalt.