Witze - Ausbildung & Beruf - Ärzte
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Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich ...
... habe da so ein Ziehen im Hoden, das geht hier so," er zeigt von seiner Seite bis über den Hals, "bis hin zur anderen Seite! Ich halte das kaum noch aus!" - "Tja," sagt der Arzt nach einer Untersuchung, "dagegen hilft nur eins: Kastration!" Also lässt sich der Mann schweren Herzens kastrieren, und siehe da: die Schmerzen sind weg! Einige Zeit später beschließt der Mann, sich einen neuen Anzug schneidern zu lassen. Der Schneider fragt ihn: "Sind Sie Links- oder Rechtsträger?" Peinlich berührt, fragt der Mann: "Wieso, ist da ein Unterschied?" - "Naja, " antwortet der Schneider, "also wenn Sie nun Linksträger sind und ich mache Ihnen eine Hose für einen Rechtsträger, dann haben sie so ein Ziehen im Hoden, das geht hier so," er zeigt von seiner Seite entlang bis über den Hals, "bis hin zur anderen Seite!"
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"Wie alt sind Sie eigentlich, Frau von Königstein?" ...
... fragt der Schönheitschirurg seine neue Patientin. "Ich gehe auf die Vierzig zu." - "Aus welcher Richtung?"
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Ein Arzt lässt sich seine Garageneinfahrt ...
... neu pflastern. Als die Arbeiter fertig sind, streuen sie Sand auf die neu verlegten Steine um die Fugen auszufüllen. Als der Arzt das sieht geht er zu den Arbeitern und sagt: "Jetzt wird der Pfusch also mit Sand überdeckt, damit ihn keiner sieht." Darauf antwortet ein Arbeiter: "Ja, das ist wohl die Gemeinsamkeit unserer Berufe".
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Die Krankenschwester versucht, einen Patienten ...
... aufzuwecken. Fragt der Pfleger: "Was machen Sie denn da?" Die Schwester: "Ich muss ihn unbedingt wach kriegen, er hat vergessen seine Schlaftabletten zu nehmen!"
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Beim Hausarzt: "Übrigens, Herr Müller, ihren ...
... letzten Scheck hat die Bank nicht angenommen, er ist zurückgekommen", beklagt sich der Doktor. "Das trifft sich gut, Herr Doktor, mein Rheuma ist nämlich auch zurückgekommen!"
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"Woran ist denn die Ärztedemonstration gescheitert?" ...
... "An den Plakaten. Die Mediziner hatten sie selbst beschriftet, so konnte keiner entziffern, was sie eigentlich wollten."
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"Ihre Karten liegen ja ganz ausgezeichnet", ...
... sagt die Wahrsagerin begeistert, "nicht eine einzige Krankheit wird nächstes Jahr ihren Weg kreuzen!" Ihr Gegenüber erbleicht und murmelt: "Das ist ja entsetzlich. Ich bin nämlich Arzt!"
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Susi, das bildhübsche Dienstmädchen, ist ...
... krank. Besorgt holt die gnädige Frau den Doktor. Der untersucht die Kleine, findet aber nichts. Da flüstert sie ihm zu: "Ich bin gar nicht krank. Aber die Gnädige schuldet mir noch den Lohn für drei Monate, und ich stehe nicht eher wieder auf, bis sie mir das Geld gezahlt hat." Erwidert der Doktor: "Und mir schuldet sie noch das Honorar für den letzten Hausbesuch. Rücken Sie mal ein bisschen."
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Im Kreißsaal, Geburt überstanden. Das Neugeborene ...
... sagt als erstes, als es die Augen aufschlägt: "E=mc²" Dem Oberarzt ist dies verdächtig, ein Neugeborenes, welches die Relativitätstheorie beherrscht ... Er operiert die Hälfte des Gehirnes heraus. Als das Baby wieder erwacht, meint es "a²+b²=c²" Mit nur halben Hirn noch den Pythagoras zu beherrschen - immer noch viel zu gescheit ... so wird noch einmal eine Hälfte des verbleibenden Gehirnes herausoperiert. Als das Baby wieder erwacht, schreit es: "Kompanie, still gestanden!"
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Sagt der Patient zum Doktor: "Ich kann mich ...
... nicht zwischen Operation und Sterben entscheiden." Sagt der Doc: "Mit ein bisschen Glück können sie vielleicht beides haben."
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