Witze - Ausbildung & Beruf - Ärzte

Beim Hausarzt: "Übrigens, Herr Müller, ihren ...

... letzten Scheck hat die Bank nicht angenommen, er ist zurückgekommen", beklagt sich der Doktor. "Das trifft sich gut, Herr Doktor, mein Rheuma ist nämlich auch zurückgekommen!"

377 Stimmen:

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39 Kommentare zum Witz

39 - lön 26.06.2009, 13:55 Uhr

da haben wir den frieden zerstört danke du a...^^
38 - michi 25.06.2009, 21:21 Uhr

muhahahahahaha jetzt sinds 38 Beiträge!!!
37 - Anton 25.06.2009, 21:06 Uhr

Was ist denn heute los nur 36 Beiträge keine Streitereien? Wir sollten diesen kurzen Frieden genießen er wird bestimmt nicht lange anhalten.
36 - maradi 25.06.2009, 20:08 Uhr

na ja, nich.. besonders, der Witz...
35 - Chrastli 25.06.2009, 18:19 Uhr

Christina kommt aus dem FKK-Urlaub zurück. Kurz darauf ist klar, das junge Mädchen ist schwanger!

"Spinnst du? Du bist erst 16! Von wem hast du das Kind?" schreit der Vater. Sie druckst herum: "Vermutlich von Nick!" "Was heißt hier vermutlich?"

"Nun, Papi, ganz sicher bin ich nicht. Aber Nick ist der einzige, der beim Bockspringen am Strand nie über mich rübergekommen ist!"
34 - Frucht-zwerg007 25.06.2009, 16:53 Uhr

Fragen:

1) Eine Thermoskanne hält im Winter warm und im Sommer kalt. Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist?
2) Warum ist 'Abkürzung' so ein langes Wort?
3) Wie heißt das Ding mit dem man an der Kasse seine Ware von der des anderen Kunden abtrennt?
4) Kann man in geschmolzenem Trockeneis schwimmen ohne nass zu werden?
5) Lässt sich Wasser verdünnen?
6) Wenn man sich vornimmt, den ganzen Tag nichts zu erreichen und das dann auch schafft, hat man dann doch etwas erreicht?
7) Warum baut man Flugzeuge nicht aus demselben Material wie die "Black Box"?
8) Gibt es ein anderes Wort für "Synonym"?

vieleicht kann ja jemand diese Frage beantworten???
33 - Markus Fels 25.06.2009, 16:28 Uhr

Hello. I must tell you, that i hit Brandon yesterday. Now he's dead. (Nun ist der Vater!)
32 - Friedrich 25.06.2009, 16:07 Uhr

Tageswitz geht so einigermassen.
31 - gast ritis 25.06.2009, 16:06 Uhr

Meine Freundin wurde letztes Wochenende vergewaltigt. Das hat uns entzweit. Rückblickend muss ich allerdings sagen, die Fragen: "Hat es dir Spass gemacht?" und "War er besser als ich?" waren wohl doch nicht die feinfühligsten Worte.
30 - gast ritis 25.06.2009, 15:57 Uhr

Ein Mann traf zufällig seine Ex-Freundin, mit der er nicht die allerbeste Beziehung hatte. "Weisst du, ich war gestern mit einer Frau zusammen, habe aber dabei an dich gedacht."
"Warum, vermisst du mich?"
"Nein, es hat mich davon abgehalten, zu schnell zu kommen!"
29 - Ekko 25.06.2009, 15:48 Uhr

Guten Tag Majestät,

gestern war für schwarze kurz gesperrt.

Habe gestern mal gegoogelt.
Als ich meinen Vornamen und Familiennamen eingegeben hatte, habe ich bei 123people glatt erfahren, daß ich bei Hahaha eine Seite habe - HAHAHA.DE - Witze Portal - Forenbeiträge von EkkoWie kommen die an meine Daten?
28 - ähem? 25.06.2009, 15:41 Uhr

tageswitz obergeil-
27 - Markus Fels 25.06.2009, 15:05 Uhr

Bei der Wärme sind wohl alle schon im Schwimmbad, oder was?
26 - Markus Fels 25.06.2009, 14:22 Uhr

@ Lukas: Hier hast du ein a
25 - manolopa 25.06.2009, 13:25 Uhr

Mama hat beim Einkauf die Tampons vergessen und schickt ihren Sohn in die Apotheke. Allerdings sagt sie ihm eindringlich, er soll das anständig machen und ja keine blöden Sprüche loslassen.

Bald ruft die Apothekerin an und fragt nach, was der Kleine den genau wolle. "Was hat er denn verlangt? fragt Mama.

"Dämmwolle für Papi's Hobbyraum"
24 - das irritiert mich gar nicht 25.06.2009, 13:22 Uhr

Eine Frau ohne Mann ist wie ein Fisch ohne Fahrrad.
23 - Lukas 25.06.2009, 13:21 Uhr

tgeswitz geht so....
22 - manolopa 25.06.2009, 13:12 Uhr

Nach einem dreimonatigem Manöver stellt sich der General vor die versammelte Truppe und verkündet:

"Soldaten! Endlich haben wir vom Generalstab die Erlaubnis bekommen, die Unterwäsche zu wechseln. Also: Meier wechselt mit Schulz, Müller mit Lehmann, Schneider mit Ludwig ..."
21 - harry³ 25.06.2009, 12:58 Uhr

Warum wissen Japaner immer alles?

Weil sie alles von hinten lesen, wo die ganzen Antworten stehen!
20 - harry³ 25.06.2009, 12:48 Uhr

Klein-Harry saß im Matheunterricht und langweilte sich. Um seine Aufmerksamkeit zu bekommen, richtete sein Lehrer folgende Frage an ihn: "Wenn ich Dir 500 € gebe", begann er, "und du gibst 100 € an Maria, 100 € an Sandy und weitere 100 € an Susanne, was würden Sie dann haben?". Harry dachte darüber nach und antwortete: "Eine Orgie?"
19 - harry³ 25.06.2009, 12:23 Uhr

Mein Mathe-Lehrer ist der größte Misthund den ich kenne - er heftete eine McDonald's Bewerbungen an meine gescheiterte Prüfung.
18 - Chrastli 25.06.2009, 11:57 Uhr

Der Tageswitz ist heute gar nicht einmal so schlecht
17 - das irritiert mich gar nicht 25.06.2009, 11:10 Uhr

Bei manchen Witzen in sickipedia fürchte ich bereits beim Lesen mich der Wiederbetätigung schuldig zu machen.
16 - harry³ 25.06.2009, 10:38 Uhr

Die Frau zu verlieren, kann sehr schwer sein. Bei mir war es fast unmöglich!
15 - Bärliner 25.06.2009, 09:36 Uhr

Hallöchen auch.
Tageswitz hat ja heute richtig Charme!
***
Ein 85-jähriger will´s an seinem Geburtstag nochmal so richtig krachen lassen und gönnt sich daher einen Besuch im Puff. Als er mit dem jungen Mädchen einen Preis ausgehandelt hat und sie dabei ist, sich zu entkleiden, holt der Opa Watte aus seiner Tasche und stopft sie sich in die Ohren.

Als er aber eine Nasenklammer hervorholt und sich diese auf die Nase setzt, fragt sie, was wird denn das?

Darauf erwidert er,
"wenn ich eins nicht ertrage, sind´s kreischende Weiber und der Gestank nach verbranntem Gummi!"
14 - Ignatz 25.06.2009, 08:57 Uhr

Drei Hochschwangere sitzen beim Gynäkologen im Wartezimmer und stricken. Die erste legt ihr Strickzeug weg, kramt in der Handtasche, schmeisst sich dann ne Pille ein, strickt danach weiter und trumpft auf:"Vitamin A,...das ist gut fürs Kind." Darauf macht die zweite dasselbe und sagt:"Vitamin B-Komplex,DAS ist gut fürs Kind."
Danch kramt die Dritte in der Handtsche, wirft sich ne Pille ein und strickt weiter ohne was zu sagen. Die anderen beiden fragen dann neugierig nach worauf sie zur Antwort bekommen:"Contergan."
Entsetzt rufen die ersten beiden durcheinander "bist du wahnsinnig?!? Das macht doch Verstümmelungen beim Kind, das weiss doch jeder!!!" Darauf die Dritte: "Was soll ich denn machen? Ich kann einfach keine Ärmel Stricken."
13 - das irritiert mich gar nicht 25.06.2009, 08:41 Uhr

Ich wünsche einen wunderschönen, guten Morgen!

Ich freue mich, dass Günther seine Drohung nicht wahr gemacht hat, und manalopa und harry³ weiterhin Witze bringen können.
12 - harry³ 25.06.2009, 08:25 Uhr

"Wie passt mir dieser Hut? Der Verkäufer hat gesagt, dass er mich um 10 Jahre jünger macht!"
"Nimm am besten gleich 2 davon!"
11 - harry³ 25.06.2009, 08:20 Uhr

Der Opa macht mit seinem Enkel einen Spaziergang. Dabei pflückt er einen Grashalm und steckt diesen in den Mund. Daraufhin jubelt der Enkel: "Hurra! Wir kriegen einen neuen BMW!"
Opa: "Wieso das?"
Enkel: "Der Papa hat gesagt, wenn der Opa ins Gras beißt, dann kriegen wir einen neuen BMW!"
------
Tageswitz obergeil-
10 - manolopa 25.06.2009, 07:45 Uhr

Der Tageswitz ist, im Gegensatz zu den Kommentaren der letzten Wochen, obergeil++.
9 - Markus Wels 25.06.2009, 07:29 Uhr

Ich auch.
8 - Markus Fels 25.06.2009, 07:24 Uhr

Aaal, du bist doch auch bloß ein Fisch!
7 - Aaal 25.06.2009, 07:10 Uhr

Tageswitz
auch eine Wiederholung
6 - Brandon 25.06.2009, 06:10 Uhr

Was ist gelb und kann nicht schwimmen? EIN BAGGER!!!
Und warum nicht? WEIL ER NUR EINEN ARM HAT!!!

HAHAHAHAHAHAHA ICH LACH MICH KRUMM UND SCHIEF!!!
5 - SchokoBons 25.06.2009, 01:52 Uhr

:-)
4 - SchokoBons 25.06.2009, 01:51 Uhr

Zwei Typen werden mit einer etwas größeren Menge Haschisch erwischt und kommen vor den Richter.
Da beide aber bis jetzt eine reine Weste haben, möchte der Richter Gnade vor Recht walten lassen und ihnen noch einmal eine Chance geben.
"So meine Herren. Heute ist Freitag. Sie bekommen jetzt noch mal eine Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende raus und überzeugen Jugendliche,
keine Drogen mehr zu nehmen. Und dann kommen sie am Montag wieder und berichten mir von ihren Ergebnissen und dann sehen wir weiter."

Das Wochenende geht vorüber, Montag kommt, die beiden Delinquenten erscheinen vor dem Kadi. "Also", wendet er sich an den ersten, "was haben sie erreicht?"
"Ich habe 25 Jugendliche überzeugt nie wieder Drogen zu nehmen."
"25? Wie haben sie das denn geschafft? Das ist ja enorm!"
"Also, ich habe einen großen Kreis gemalt, etwa so O, und einen kleinen, etwa so o. Und dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt und gesagt:
"Seht ihr, das ist euer Gehirn, bevor ihr Drogen nehmt," und während ich auf den zweiten Kreis gezeigt habe, fuhr ich fort, "und das ist euer Gehirn, nachdem ihr Drogen nehmt."
Der Richter ist sichtlich begeistert:
"Das ist ja enorm also wirklich, dass da vorher keiner drauf gekommen ist. Fantastisch. Und sie mein Herr?"
Der zweite: "Ich habe 194 Jugendliche überredet, nie wieder Drogen zu nehmen."
"194? Das kann ich einfach nicht glauben, das geht ja gar nicht, ist ja unmöglich. Wie wollen sie das denn geschafft habe?"
"Tja, ich habe einen kleinen Kreis gezeichnet, etwa so o, und einen großen Kreis, etwas so O.
Und dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt: Also Leute, das ist euer A.rschl.och, bevor ihr im Knast wart..."
3 - SchokoBons 25.06.2009, 01:48 Uhr

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zwei-Euro-Stücke raus.
Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. "Sie verlieren laufend Zwei-Euro-Stücke!", sagt der eine Polizist zu ihr.
Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln", sagt sie.
"Moment mal", wendet der andere Polizist ein, "woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"
"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln durch die Astlöcher im Bretterzaun in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: `Entweder zwei Euro, oder ab ist er`!
Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Und was ist denn in dem anderen Sack?"
"Naja", sagt die Frau, "es bezahlen ja nicht alle ...."
2 - zweiter 25.06.2009, 01:22 Uhr

Edlich mal wieder ein lustiger Tageswitz.
1 - brandon 25.06.2009, 00:56 Uhr

ERSTER ihr luschen