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... fürchten?" -
"Sind Sie denn ein Vogel?" -
"Nein, aber weiß das auch der Virus?"
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... über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben, bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt ihm ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen. Am nächsten Tag fragt der Arzt: "Na, haben Sie noch ihren Husten?" Darauf der Mann: "Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!"
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... Glühbirne einzuschrauben? Nur einen - die Glühbirne muss aber auch wirklich wollen!
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... Wartezimmer: "Wo ist denn der Herr der einen Verband wollte?" - "Der ist wieder gegangen, die Wunde war inzwischen verheilt!"
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... eine gute Nachricht für Sie." - "Fräulein Beck, bitte!" - "Also, Fräulein Beck, ich habe eine ziemlich schlechte Nachricht für Sie!"
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... der neue Doktor wird doch wohl kein Anfänger sein?" - "Wie kommen Sie denn darauf?" - "Na, die Zeitschriften sind erst drei Monate alt!"
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... Endsechzigerin, untersucht hat, diktiert der Arzt die Diagnose: "Hautabschürfungen, die vierte Rippe ist gebrochen, Prellungen an der rechten Schulter." Er wendet sich der Patientin zu: "Wie alt sind sie?" - "27, Herr Doktor!" - "... und massive Gedächtnisstörungen."
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... Zwei-Euro-Münze verschluckt. Ich war schon auf dem Klo, aber immer ist Kleingeld rausgekommen. Was bedeutet das?" - "Machen Sie sich keine Sorgen, Sie befinden sich in den Wechseljahren."
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... Der Arzt macht ein Röntgenbild und erklärt: "In Ihrem Magen liegt eine Armbanduhr!" Meier: "Ja, ich weiß! Die habe ich verschluckt, als ich 12 Jahre alt war." - "Und, hatten Sie nie Beschwerden?" - "Doch, meistens beim Aufziehen."
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... die Babys auf der Entbindungsstation. Fragt die Schwester: "Hoheit, welches ist Ihr Kind?" - "Die ersten zwei Reihen."
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