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... im Glied hat. Der Arzt behandelt den Patienten, indem er ihm zwei Holzstöckchen unter dem Glied als Stütze anbringt. Dem Mann geht's gleich viel besser. Einige Zeit später aus einem Gespräch zwischen zwei Eierstöcken: "Also, ich hab ja schon viele gesehen. Grosse, kleine, dicke, dünne, krumme und schlaffe. Aber, dass sie die jetzt schon mit einer Bahre reintragen, geht zu weit!"
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... Augen geht sie auf ihn zu: "Herr Doktor, denken Sie sich nur, mein Mann ist diese Nacht gestorben." Der Doktor ist konsterniert. Teilnehmend fragt er: "Hat er viel geschwitzt?" - "Ja, Herr Doktor, er hat schrecklich viel geschwitzt." Da nickt der Doktor langsam, hebt den Zeigefinger und sagt tröstend: "Schwitzen ist gut."
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... eine: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe da so ein ganz mieses Problem, ich kann kein Blut sehen."
"Aha, und warum nicht?"
"Ich bin blind!"
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... sehen."
Arzt: "Wieso denn das?"
Patient: "Ich bin blind."
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... einer jungen hübschen Schwester vor: "Stuhl!" Die Schwester errötet: "Tut mir leid, Herr Doktor - heute noch nicht."
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... Sie sich schon lange für einen Prinzen?" - "Nein, erst seit dem ich kein Frosch mehr bin!"
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... in den Finger geschnitten, und der Arzt will die Wunde mit ein paar Stichen nähen. Ängstlich fragt der Patient die Schwester: "Werden Sie mir Äther geben?" - "Wohl kaum! Wenn wir Äther nehmen, dürfen wir beim Operieren nicht rauchen!"
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... Zahlen?" - "Na, die an der Tafel da." - "Welche Tafel?" - "Die an der Wand hängt!" - "Welche Wand?" - "Mein Herr, Sie brauchen keine Brille, sie brauchen einen Blindenhund." - "Was soll ich denn mit einem blinden Hund? Ich hätte lieber einen Sehhund!"
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... "Ja, Herr Doktor", wird der Patient konkret, "immer wenn ich mir ein Kondom überstreife!"
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Ein Pubertierender geht zur Beichte.
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