Witze zum Stichwort Ziehen
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Geht ein Mann zum Arzt. "Was haben Sie denn?" ...
... "Herr Doktor, ich habe einen Schwanz wie ein Baby."
"Na, dann ziehen Sie sich doch bitte mal aus."
Der Arzt guckt sich das Ding genau an und sagt: "Tatsächlich - 50 Zentimeter lang und 5 Pfund schwer."
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Wie lang kannste einen Kitzler ziehen? Bis ...
... Du eine in die Fresse bekommst...
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Eine schüchterne junge Frau kommt zu Frauenarzt. ...
... "Ziehen Sie sich schon mal aus", sagt der, aber sie ziert sich. Meint der Arzt: "Ich dunkle den Raum etwas ab, dann fällt es Ihnen leichter!" Sie willigt ein, und er lässt das Rollo herunter. Fragt sie: "Wo soll ich meine Sachen hinlegen?" - "Gleich hier auf den Stuhl - auf meine!"
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Bei der Musterung ist ein junger Mann, der ...
... sehr schüchtern ist und nicht seine Unterhose ausziehen will. Schließlich platzt dem Stabsarzt der Kragen und er schreit den Rekruten an: " LOS JETZT, ZIEHEN SIE DIE HOSE RUNTER, BIS ZU DEN KNIEN!" Der Rekrut macht das. Der Stabsarzt guckt kurz und sagt dann: "Und jetzt ziehen Sie die Vorhaut zurück!" Der Rekrut fragt: "Auch bis zu den Knien?"
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Fährt ein junges Mädchen mit dem Taxi nach ...
... Hause. Plötzlich, als das Taximeter schon 30 Euro anzeigt, stellt sie fest, dass sie gar kein Geld bei sich hat. Taxifahrer: "Ach, nicht so schlimm, das regeln wir schon. Ziehen Sie mal Ihr Höschen aus!" - "Aber das hat doch nur 10 Euro gekostet!"
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Das Kamelkind fragt den Kamelvater: "Du, ...
... Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?"
"Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen."
"Und warum haben wir so lange Wimpern?"
"Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn wir durch die Wüste ziehen."
"Und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen?"
"Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen."
"Und was machen wir dann im Zoo?"
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[Länder & Nationen - Ostfriesen]
Wie fangen die Ostfriesen Fliegen? - Sie ...
... jagen die Fliegen auf den Heuboden und ziehen dann die Leiter weg.
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[Länder & Nationen - Österreicher]
Ein Burgenländer kommt zum Arzt und sagt: ...
... "Herr Doktor, ich habe drei tierische Eigenschaften! Am Morgen wenn ich aufstehe, singe ich wie eine Lerche! Zu Mittag habe ich einen Hunger wie ein Bär! Und am Abend bin ich todmüde wie ein Hund! Was soll ich bloß machen?" Sagt der Arzt zu ihm: "Ziehen Sie sich mal aus." Der Burgenländer tut es.
Der Arzt schaut ihn an und sagt: "Ich muss Ihnen leider sagen, Sie haben noch eine vierte tierische Eigenschaft! Sie sind ja dreckig wie ein Schwein!"
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[Länder & Nationen - Allgemein]
USA. Ein Schwarzer steht im 10. Stock eines ...
... brennenden Hochhauses. Unten haben die Feuerwehrleute ein Sprungtuch aufgespannt, doch der Schwarze ist skeptisch: "Wenn das Rassisten sind, dann ziehen sie sicher das Tuch weg sobald ich gesprungen bin." Doch da ruft ein Feuerwehrmann: "Hey Spanier, spring doch endlich." Der Schwarze schöpft Hoffnung: "Die halten mich für einen Spanier. Und bis sie bemerkt haben, dass ich schwarz bin, bin ich schon sicher gelandet". Er springt.
Kurz bevor er auf dem Sprungtuch landet, ziehen die Feuerwehrleute das Tuch weg und rufen: "O-O-O-O-O-LÉ!"
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[Länder & Nationen - Allgemein]
Der Geizhals McMoney geht zum Zahnarzt: "Was ...
... kostet das Zahnziehen ohne Betäubung?" - "Zwei Pfund." - "Und mit Betäubung?" - "Vier Pfund." - "Also dann mit Betäubung!" Der Zahnarzt gibt die Betäubung und bittet McMoney draußen zu warten, bis diese wirkt. Nach zehn Minuten schaut der Zahnarzt nach McMoney, doch dieser ist abgehauen.
Ein paar Tage später trifft der Zahnarzt einen Kollegen. Dieser erzählt ihm folgendes: "Ich hatte neulich einen Patient, der ließ sich einen Zahn ohne Betäubung ziehen und verzog dabei keine Miene!"
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