Witze zum Stichwort Unser
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[Politik & Gesellschaft - Politiker]
Da hat doch im Radiosender B1 ein Betroffener ...
... live auf die Frage: "Wie finden sie es, dass unser Bundeskanzler sich hier vor Ort von der Katastrophe ein Bild macht?", ganz trocken geantwortet: "Eigentlich ganz gut, wir können jeden Sandsack brauchen!"
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[Politik & Gesellschaft - Politiker]
Bundeskanzler Kohl muss mal wieder nach London. ...
... Aber weil er auch dort immer viel Hunger hat, fragt er vorher seinen Freund Genscher: "Hör mal, du bist doch weltweit gereist. Wenn ich jetzt in London Hunger habe, was mach ich dann?" Sagt Genscher: "Was willst du denn gerne essen?" - "Na, Apfelkuchen hätte ich gerne!" - "Ganz einfach, du gehst in den Bäckerladen und sagst: Äppelpei (Apple-Pie)!"
In London probiert "unser aller Kanzler" dann sein Englischwissen. Ab in den Bäckerladen - die Verkäuferin fragt ihn: "Yes, Sir?" "Ähhh, ähh - Äppelpei!" Und er bekommt sein heißgeliebtes Stück! Kohl muss aber länger als geplant bleiben. Und jeden Tag Apple-Pie ist dann auf die Dauer auch langweilig. Er ruft den Genscher an: "Also hör mal, jeden Tag den dussligen Apfelkuchen! Ich möchte auch mal Brot haben!" - "Ok, Helmut" sagt Genscher, "geh in den Bäckerladen und sage: Bred!" Helmut stürzt in den Laden. Die Verkäuferin: "Yes, Sir?" - "Bred!" - "White-Bread or Dark-Bread?" fragt die Verkäuferin. "Äm, äm, - Äppelpei!"
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[Politik & Gesellschaft - Politiker]
Beim Chirurgenkongress: Ein amerikanischer, ...
... ein russischer und ein deutscher Chirurg sprechen über ihre größten Erfolge. Der Amerikaner: "Wir haben mal einen Kopf gefunden, haben einfach den Rest dazuoperiert, also Rumpf, Arme, Beine etc., und jetzt ist der Kopf unser bester Computerspezialist." Der Russe: "Das ist noch gar nichts! Wir haben einmal ein Bein gefunden. Da haben wir dann ein anderes Bein, den Rumpf, den Kopf, die Arme und so weiter drangemacht, und nun ist das Bein unsere schnellste 400-Meter-Läuferin." Der Deutsche: "Ach was, Kinderkram! Wir haben einmal einen Arsch gefunden, haben ein paar Ohren drangemacht und das ist jetzt unser Bundeskanzler!"
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[Politik & Gesellschaft - Politiker]
Sitzen zwei im Zugabteil und dösen so vor ...
... sich hin. Plötzlich holpert und poltert es und dann isses auch schon wieder vorbei. Sagt der eine zum anderen: "Sag mal, kann das sein, dass der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren ist?" - "Mensch Du, ich hab gerade geschlafen, aber irgendwas war eben los. Lass uns mal den Schaffner fragen." Beide gehen raus und finden den Kontrolleur. "Du Schaffner, ist der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?" Darauf der Schaffner: "Meine Herren, ich kann Ihnen das leider nicht so genau sagen, da ich eben auf der Toilette war, aber wir können ja mal den Zugführer fragen, der sitzt ja vorne und sieht alles." Also stiefeln die drei nach vorne in die Lok, und der Schaffner fragt seinen Lokführer: "Sag mal, Erwin, bist du eben runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?" - "Ja", antwortet der Lokführer. "Ja, aber warum denn in Gottes Namen?" - "Na auf den Gleisen hat doch unser Bundeskanzler gelegen!" - "Na und? Den hättste doch plattfahren können!" - "Wollte ich ja, aber denn isser runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald..."
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Zwei polnische Fernfahrer kommen mit ihrem ...
... Lastwagen an eine Brücke mit einem Schild "2,20 Meter". Sie halten an und grübeln. "Hm, unser Laster ist 2,80 hoch. Was machen wir jetzt?" Der zweite Fahrer dreht sich suchend um und meint: "Komm, scheiss drauf, keine Polizei in der Nähe."
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[Länder & Nationen - Ostfriesen]
Ein ostfriesisches Ehepaar will Silberne ...
... Hochzeit feiern. Der Gatte hat Pläne. "Weißt du, Monika, wir wollen alles genauso machen, wie an unserem Hochzeitstag. Früh gehen wir in das Wäldchen!" - "Und dann?", fragt die Frau neugierig. "Dann gehen wir in unser Stammrestaurant!" - "Und dann?" - "Dann steigen wir auf den Berg und bewundern das Panorama!" - "Und dann?" - "Dann gehen wir in ein Cafe!" - "Und dann?" - "Dann gehen wir nach Hause!" - "Und dann?" - "Dann werden wir uns die Füße baden, denn die werden uns dann bestimmt weh tun."
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[Länder & Nationen - Ostfriesen]
Der Vater sieht sich den Spiegel an und sagt ...
... zu seiner Frau: "Mein Gott, ist unser Sohn aber alt geworden". Die Mutter schaut über Vaters Schulter in den Spiegel und sagt: "Kein Wunder, wenn er mit so einer alten Schlampe zusammen ist."
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[Länder & Nationen - Allgemein]
Ein Amerikaner, ein Russe und ein Deutscher ...
... unterhalten sich, wer den größten King-Kong hat.
Der Amerikaner sagt: "Unser King-Kong ist so groß, dass er mit den Händen in die Dachrinne des Empire State Buildings fassen kann."
Der Russe: "Unser King-Kong ist so groß, dass er sich breitbeinig über den Bosporus stellt und dabei in jeder Hand einen Planeten hält."
Darauf fragt der Deutsche: "Sind die Planeten warm oder kalt?"
Russe: "Warm."
Darauf der Deutsche: "Dann sind das die Eier von unserem!"
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[Ausbildung & Beruf - Musiker]
Die Dirigenten Karajan, Furtwängler und Böhm ...
... sitzen auf einer Wolke und langweilen sich. "Tja, meine Herren", meint Furtwängler, "es ist doch wohl klar, dass ich der beste Dirigent bin!" - "Moment!", meint Böhm, "Moment! Gestern ist mir im Traum unser göttlicher Alleroberster erschienen, der hat auf mich gedeutet und laut gerufen: 'Du bist der beste Dirigent aller Zeiten'!"
Darauf Herbert v. Karajan: "Bitte, was soll ich da gesagt haben?"
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[Auto - Opel Manta]
Manta unser, der du heizt auf der Piste, ...
...
geheiligt werde dein Spoiler.
Deine Schnelligkeit komme.
Dein Fuchsschwanz wehe, wie in Essen so auch hier.
Unser tägliche Power gib uns heute.
Und vergib uns unsere Goldkettchen, wie auch wir vergeben unseren Friseusen.
Und führe uns nicht in die Radarfalle,
sondern erlöse uns von den Bullen.
Denn dein ist die Straße und die Kraft und die Herrlichkeit, in Ewigkeit.
Boah, ey!
578 Stimmen:
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