Witze zum Stichwort Ueber
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[Politik & Gesellschaft - Prominente]
Bill und Hillary Clinton waren mit dem Auto ...
... auf einer Landstrasse unterwegs. Sie hielten an einer kleinen Tankstelle. Der Angestellte, der den Tank füllte, sagte plötzlich zu Hillary: "Hi Hillary. Kennst du mich nicht mehr? Wir gingen miteinander während unserer Volksschulzeit." Hillary erkannte nun ihren ehemaligen Liebhaber und die beiden sprachen über die alten Zeiten.
Später, als Bill und Hillary ihren Weg fortsetzten, sagte Bill: "Nun bist du sicher glücklich, dass du mich geheiratet hast. Hättest du den Tankstellenwärter genommen, dann wärst du jetzt nicht die Gattin des Präsidenten der Vereinigten Staaten." - "Doch!", antwortete Hillary, "dann wäre er der Präsident der Vereinigten Staaten."
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[Politik & Gesellschaft - Prominente]
Ein Mann sitzt in einer Bar in Montana. Über ...
... der Bar läuft ein Fernseher. Dann kommt Bill Clinton ins Bild. Der Mann sagt laut: "Dieser Kerl sieht wie ein Pferdehintern aus!" Ein Cowboy neben ihm steht auf und schlägt den Mann mit einem gezielten Faustschlag vom Stuhl.
Nun kommt Hillary ins Bild. "Also, die sieht nun wirklich wie ein Pferdehintern aus!" ruft der Mann. Ein zweiter Cowboy steht auf und schlägt den Mann vom Stuhl. Der Mann setzt sich zurück auf seinen Stuhl und fragt den Barkeeper: "Entschuldige, ich dachte ich sei hier in einem konservativen Staat. Wo bin ich hier eigentlich? In Clinton-Land?" - "Nein", antwortet der Barkeeper, "du bist in Pferdeland."
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"Klagt Ihr Mann über Durst?" fragt der Arzt. ...
... "Nein, das ist ja das Furchtbare, Herr Doktor, er freut sich ungeheuer darüber."
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Ein Frauenarzt und ein Internist unterhalten ...
... sich über ihre Kinder. Fragt der Gynäkologe: "Meinst du wirklich, ich muss mit meiner Tochter über all diese sexuellen Dinge reden?" - "Eigentlich nicht nötig", meint der Kollege. "Beibringen wird sie dir wohl nichts können - schließlich bist du vom Fach!"
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"Hat man über Ihr Auge gleich kühle Umschläge ...
... gemacht?" fragt der Sportarzt den gestürzten Inline-Skater. "Nein, nur dumme Witze."
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Der Doktor geht über den Gelsenkirchener ...
... Friedhof. Trifft ihn ein Patient und meint: "Na, Herr Doktor, Inventur machen?"
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Meier klagt beim Arzt über chronisches Bauchweh. ...
... Der Arzt macht ein Röntgenbild und erklärt: "In Ihrem Magen liegt eine Armbanduhr!" Meier: "Ja, ich weiß! Die habe ich verschluckt, als ich 12 Jahre alt war." - "Und, hatten Sie nie Beschwerden?" - "Doch, meistens beim Aufziehen."
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Die Frau klagt über starke Schmerzen in den ...
... Beinen. Kein Medikament hilft. Eine Freundin rät ihr, es mal mit Blutegeln zu versuchen. Einige Tage später treffen sie sich wieder. "Nun, hat die Blutegelkur geholfen?", fragt die Freundin. "Keine Spur!", schimpft die Frau. "Und eine scheußliche Quälerei war es außerdem. Mehr als drei von den Dingern konnte ich einfach nicht roh hinunterwürgen. Den Rest hab ich mir gebraten."
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Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt: ...
... "Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht ein besonders gutes Kondom?" - "Oh ja. Kostet aber fünf Euro das Stück." - "Okay. Den nehme ich." Bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt: "Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen." Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht. Sagt die Freundin: "Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen." - "Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen."
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"Ich fordere 10 000 Euro Schmerzensgeld von ...
... Ihnen. Schließlich sind Sie über mein Bein gefahren." - "Halten Sie mich für einen Millionär?" - "Und Sie? Halten Sie mich für einen Tausendfüßler?"
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