Witze zum Stichwort Steht
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Im Wartezimmer eines Nervenarztes führt sich ...
... einer wie Tarzan auf.
Fragt ein anderer: "Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie Tarzan sind?"
Im Brustton der Überzeugung kommt die Antwort: "Der liebe Gott."
Da steht in der Ecke des Zimmers ein dritter auf und fragt: "Was soll ich gesagt haben?"
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Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ...
... ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können Sie das lesen?" - "Lesen?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "ich kenne den Kerl!"
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Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist ...
... beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalen Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen denn Sie?" - "Ich muss an meine eigene Beerdigung denken..." - "Was gibt es da zu lachen?" - "Ich bin Gynäkologe!"
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Fragt der Patient: "Steht es schlimm mit ...
... mir, Herr Doktor?" Doc: "Also, eine Langspielplatte würde ich mir an Ihrer Stelle nicht mehr kaufen."
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Examen in Anatomie. Die junge Kandidatin ...
... steht vor einer Leiche, genau genommen vor dem, was andere nach ihren Sezierübungen von ihr übrig ließen. Der Professor zur Studentin: "Können Sie mir sagen, ob es sich hier um eine weibliche oder männliche Leiche handelt?" Die Studentin blickt auf den Tisch, wird rot, sagt aber bestimmt: "Eine männliche Leiche, Herr Professor!" "So? Und woran wollen Sie das erkennen?" Mit abgewendetem Gesicht deutet die Studentin auf einen Leichenrest und sagt tapfer: "An dieser Stelle hat sich der Penis befunden." Antwort des Professors: "Mitunter, meine Dame, mitunter!..."
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Mitten in der Nacht ruft der Arzt den Klempner ...
... wegen eines Wasserrohrbruchs an. Der Klempner weigert sich mit einem Verweis auf die Uhrzeit vorbeizukommen. Der Arzt entgegnet: "Aber wenn es Ihnen nachts schlecht geht, erwarten Sie von mir ja auch, dass ich Ihnen sofort helfe!"
Daraufhin gibt der Klempner nach und macht sich auf den Weg. Beim Arzt im Keller steht das Wasser schon einen halben Meter hoch. Der Klempner wirft zwei Dichtungsringe hinein und meint: "Wenn es bis morgen nicht besser wird, rufen Sie wieder an."
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Claudia Schiffer kommt zur Untersuchung zum ...
... Arzt. Sagt der Arzt: "Wenn Sie sich dann einmal bitte freimachen würden." Claudia zieht sich aus und steht schließlich nackt vor dem Arzt. Arzt: "So, das war mein Problem, welches ist Ihres?"
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Ein Ehemann rast zum Doktor. "Kommen Sie ...
... schnell, meine Frau hat wahnsinnig hohes Fieber!" - "Wie hoch denn?" - "Unser Fieberthermometer ist kaputt, aber das Einkochthermometer steht auf Mirabellen."
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Frau kommt zu Doktor und weint ihm die Potenzprobleme ...
... ihres Gatten vor. Der gute Doktor gibt Ihr daraufhin ein Mittelchen mit, das Sie ihrem Mann ins Essen mischen soll. Als Sie nach Hause kommt, überlegt Sie krampfhaft, was sie denn kochen könnte. Da kommt Sie auf die Idee, Würste zu kochen. Gedacht, getan!
Sie kocht Würste und mischt das Potenzmittel in den Senf. Als Ihr Mann nach Hause kommt stellt Sie die Würste auf den Tisch und hüpft voller Erwartung in das Schlafzimmer. Strapse angezogen und ins Bett. Sie wartet eine Zeitlang. Es tut sich nichts. Plötzlich hört Sie Ihren Alten lachen und lachen. Sie steht auf, um nachzusehen was los ist.
"Wieso lachst Du denn so". Darauf ihr Mann: "Mensch, so was hast Du noch nicht gesehen! Jedes Mal wenn ich die Wurst in den Senf stecke, ziehts die Haut hinter"
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Eine Frau will sich scheiden lassen. Der ...
... Anwalt fragt: "Trinkt Ihr Mann?" - "Nein." - "Schlägt er Sie?" - "Nein." - "Und wie steht es mit der ehelichen Treue?" - "Damit kriegen wir ihn! Zwei von unseren Kindern sind nicht von ihm!"
1015 Stimmen:
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