Witze zum Stichwort Sind Leute
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[Ausbildung & Beruf - Allgemein]
Sind Sie einsam? Sind Sie es leid, allein ...
... zu arbeiten? Hassen Sie es, Entscheidungen zu treffen? Dann gehen Sie doch zu einer Besprechung! Dort können Sie: - Leute treffen - Kaffee trinken - sich wichtig fühlen - Ihre Kollegen beeindrucken - sich ausheulen - und Verantwortung abwälzen.
Und dies alles während der Arbeitszeit!
655 Stimmen: 
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Zwei schottische Nonnen sind gerade in den ...
... USA mit dem Boot angekommen, und die eine sagt zur anderen: "Ich habe gehört, dass die Leute in diesem Land Hunde essen." - "Das ist ja schrecklich", entgegnet die andere, "aber wenn wir hier leben wollen, müssen wir das wie die Amerikaner machen." - "Also gut", sagt die Mutter Oberin, "dann lass uns mal zu dem Stand gehen". Am Hot Dog stand angekommen, bestellt Mutter Oberin 2 "Hunde". Der Verkäufer wickelt beide Hot Dogs in Folie ein und übergibt sie den Nonnen. Beide eilen mit den Hot Dogs zur Bank im Park und packen sie aus. Mutter Oberin lehnt sich daraufhin zur anderen Nonne und fragt sie im Flüsterton: "Und welches Teil hast du gekriegt?"
564 Stimmen: 
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[Politik & Gesellschaft - Schule & Uni]
Wenn ein Professor etwas im Fernsehen erklärt ...
... und die Leute verstehen ihn nicht, ist der Professor schuld. Wenn ein Professor etwas erklärt, und die Studenten verstehen ihn nicht, sind die Studenten schuld.
561 Stimmen:
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[Sammelsurium - Sonstige Sprüche]
Die meisten Leute werden einmal das, was sie später sind. ...
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[Politik & Gesellschaft - Politiker]
Ein Autofahrer gerät auf der A2 Richtung ...
... Berlin in einen riesigen Stau. Nichts geht mehr. Er fragt einen Polizisten, der die Straße zwischen den Autoreihen herbeigelaufen kommt, was los sei. Polizist: "Guido Westerwelle ist wegen der Spendenaffäre schrecklich deprimiert. Er hat mitten auf der Straße angehalten und gesagt, dass er nun wohl nicht genug Geldspenden für die FDP zusammenbekommt und droht, dass er sich mit Benzin übergießt und anzündet. Ich gehe herum, um für ihn zu sammeln."
Autofahrer: "Wie viel haben Sie denn schon eingesammelt?" Polizist: "Bisher schon 500 Liter, aber viele Leute sind noch am Tank auspumpen."
1110 Stimmen: 
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[Politik & Gesellschaft - Politiker]
Beim Begräbnis von Diana fragt Prinz William ...
... seinen Vater Charles: "Warum sind denn hier soviele Leute?"
"Das ist immer so, wenn Elton John singt!"
517 Stimmen:
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[Politik & Gesellschaft - Politiker]
Ein amerikanischer General klärt seine Truppen ...
... vor der Militäroperation im Irak auf: "Wir kommen nicht in Feindesland, Leute, denkt daran. Seid höflich zu den Mullahs. Vergesst nicht, dass nicht alle Geishas Nutten sind. Schießt nicht auf weiße Kühe, denn die sind hier heilig, und wenn ihr eine sehr große Pyramide seht, dann steht sie möglicherweise unter Denkmalschutz, also Vorsicht! Ja, und noch was: Wenn einer der Eingeborenen behaupten sollte, Afrika sei größer als Texas, dann sagt nichts. Lasst ihm seinen Glauben."
621 Stimmen:
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[Länder & Nationen - Ostfriesen]
In einem ostfriesischen Dorf ist ein Auflauf. ...
... Alle Fenster sind auf, Leute strömen zusammen. Einer kommt später dazu und fragt: "Was ist denn hier los?" Sagt der andere: "Das muss man gesehen haben: da geht einer durch die Strasse, den kennt keiner."
512 Stimmen:
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Der Arzt zur Patientin: "Ich muss Ihnen leider ...
... mitteilen, dass sie an Alzheimer erkrankt sind - aber das muss Sie nicht traurig stimmen, so lernen Sie jeden Tag neue Leute kennen!"
552 Stimmen:
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[Länder & Nationen - Allgemein]
Ein Luxusdampfer verunglückt, doch die Rettungsboote ...
... reichen nicht. Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen, aber keiner traut sich. Die Crew ist verzweifelt. Schliesslich wird der Captain gerufen. Dieser geht zu der Gruppe, die ängstlich an der Reling steht und redet mit ihnen. Dabei springt einer nach dem anderen ins Wasser.
Als alle Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier den Captain, wie er die Leute denn überreden konnte. "Na ganz einfach", meint der. "Zu den Deutschen habe ich gesagt, es ist ein Befehl. Zu den Franzosen, es wäre patriotisch. Den Japanern habe ich versprochen, dass Springen gut für die Potenz wäre. Und den Italienern habe ich gesagt, springen sei verboten."
825 Stimmen:
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