Witze zum Stichwort Sich
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Wird ein Macho gefragt, was er sich unter ...
... einer idealen Frau vorstellt. Antwort: "Ein Bett."
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Der Gynäkologe fragt seine 1,93 Meter große ...
... Patientin, wie sie verhüte.
"Mit einem leeren Mayonaise-Eimer."
"Wie soll denn das funktionieren?", wundert sich der Arzt.
"Ganz einfach. Mein Mann ist nur 1,60 Meter groß. Beim Verkehr stellt er sich auf den Eimer. Und genau in dem Moment, wo er glasige Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt!"
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Der schlecht aufgeklärte Sohn heiratet. Der ...
... Vater verspricht, sich unters Bett zu legen und Anweisungen zu geben. Die Braut entkleidet sich und geht ins Bett. "Sohn?" - "Ja, Vater?" - "Zieh dich auch aus!" - "Und jetzt?" - "Schmeiß dich auf sie!" Der Sohn schlägt mit dem Kopf auf die Bettkante: "Vater, es blutet" - "Prima mein Sohn, mach weiter!" Boing, Boing, Boing ...
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Ein Vogel und eine Schlange treffen sich. ...
... Fragt der Vogel: "Wie geht's denn so?" Antwortet die Schlange: "Ach gut. Man schlängelt sich so durch. Und wie geht's dir?" Da wird der Vogel rot bis zur Schnabelspitze und fliegt davon.
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Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, ...
... dass er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen kann. Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch und fährt wieder nach Hause. Abends stellt er sich den Wecker auf 4 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn alles geklappt hat. Am nächsten Morgen um vier rennt er in den Stall und - NICHTS - kein Schwein quiekt, nur ein müdes Grunzen. Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes Schwein zweimal durch. Er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht müde. Um vier geht er in den Stall und wieder - NICHTS. Ein letztes Mal fährt er mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle Schweine dreimal durch. Total geschafft geht er abends ins Bett. Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt und ruft: "Erwin, Erwin, die Schweine!" Erwin: "Was ist? Quieken sie?" Frau: "Nein, sie sitzen im Auto und HUPEN!"
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"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen ...
... zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?"
"Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!"
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"Ich würde gerne meinen Kurt wieder sehen", ...
... sagt die Frau, als sie im Himmel vom Petrus empfangen wird. "Kein Problem, wie heißt er denn?" - "Kurt Schmidt." - "Oh", entgegnet Petrus, "das wird schwierig, denn wir haben hier sechs bis sieben Millionen Schmidts. Hat er nicht irgendwas Besonderes?" - "Ja, als er starb, sagte er, dass er jedes Mal, wenn ich ihm untreu würde, sich im Grab umdrehen würde." Aufatmend wendet sich Petrus an einen Engel: "Los, hol schnell den Wirbel-Kurt!"
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Ein Liebespärchen liegt gerade im Bett. Plötzlich ...
... hören sie Schritte auf der Treppe. "Oh Gott, mein Mann!" Er springt schnell aus dem Fenster im Erdgeschoß. Eine Weile sitzt er im strömenden Regen und weiß nicht so recht, was er tun soll. Als eine Gruppe Jogger vorbeikommt, ergreift er die Gelegenheit und schließt sich ihnen an. "He, joggen Sie immer nackt?" - "Ja!" - "Und - immer mit Kondom?" - "Nein, nur bei Regen!"
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Bei einem Arbeitsunfall verliert ein junger ...
... Mann die rechte Hand. Der Chirurg auf der Unfallstation erklärt ihm, dass es kein Problem ist, diese durch ein geeignetes Spenderorgan zu ersetzen, leider wären derzeit nur weibliche Hände verfügbar. Der Verletzte willigt ein, sich eine solche transplantieren zu lassen.
Wochen später bei der Nachuntersuchung fragt ihn der Arzt, wie er denn damit zu Recht kommt. "Ja, eigentlich recht gut. Sie ist zwar nicht sehr sehr kräftig und die Pflege der Fingernägel kostet viel Zeit, aber ansonsten kein Problem. Außer einem, Herr Doktor, also beim Pinkeln, da will sie manchmal gar nicht wieder loslassen!"
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In einem Frauenkörper wohnen 3 Bazillen. ...
... Eine wohnt im Ohr, die andere im Bauchnabel und die dritte in der Vagina. Nach einer Zeit treffen sich alle. Die, die im Ohr wohnt, verkündet stolz: "Jeden Tag kommt bei mir ein Wattestäbchen und putzt mir meine Wohnung." Darauf sagt die Bazille vom Bauchnabel: "Bei mir kommt jeden Tag ein Schwamm und putzt mir ebenfalls die Wohnung." Da sagt die andere: "Mensch, habt ihr es gut! Zu mir kommt jeden Tag so ein Glatzkopf und sabbert mir die Bude voll!"
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