Witze zum Stichwort Seinen
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Landen zwei Aliens neben einer Tankstelle ...
... an einer einsamen Landstraße. Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watscheln auf das erste Ding zu, das wie ein Lebewesen aussieht - eine Zapfsäule.
"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", sagt der erste Alien mit harschem Ton. Natürlich erhält er keine Antwort.
"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", wiederholt er daraufhin wieder barscher.
Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet, zieht er seinen Laser-Blaster und sagt zu seinem Kollegen: "Wenn dieser Erdling mir keinen Respekt zollt, dann werde ich ihn welchen lehren!" "Äh, mach was Du für richtig hältst", erwidert sein Kumpel, "aber warte, bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin."
Leicht verdutzt lässt der erste Alien seinen Begleiter 50 Meter von der Tankstelle weg watscheln, bevor er seine Waffe auf die stumme Zapfsäule richtet.
"Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!", knurrt er, und betätigt nach einigen Sekunden des Schweigens ungehalten den Abzug.
Nach der gewaltigen Explosion findet er sich ein ganzes Stück von den Überresten der Tankstelle entfernt auf dem Rücken liegend wieder.
Während er sich ächzend den Staub von seinem Raumanzug klopft, fragt er den anderen Alien: "Sag mal, wenn du wusstest, was passieren würde, wieso hast du mich dann nicht gewarnt?
"Ich wusste nicht, was passieren würde", sagt der andere, "aber ich lege mich nicht mit jemandem an, der sich seinen Lümmel zwei mal um die Hüften wickeln und dann noch ins Ohr stecken kann!"
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[Menschen & Tiere - Allgemein]
Ziehen drei Männer in ein Haus, Herr Doof, ...
... Herr Niemand und Herr Keiner. Eines Tages sonnt sich Herr Doof auf dem Balkon. Plötzlich spuckt Herr Keiner auf seinen Kopf und Herr Niemand hat es gesehen.
Herr Doof geht zum Wachtmeister und sagt: "Keiner hat mir auf dem Kopf gespuckt und Niemand hat es gesehen."
Darauf antwortet der Wachtmeister: "Sind Sie eigentlich doof?"
Herr Doof: "Ja, woher wissen Sie das?"
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Deutschland spielt gegen England, da sagt ...
... Michael Ballack zu seinen Mannschaftskollegen: "Geht doch in Loge und spielt Billard, ich mach das schon allein gegen die Engländer!"
Alle sind einverstanden.
Also sind sie alle, außer Ballack, in der Loge und spielen Billard, und freuen sich, als sie auf die Anzeigetafel schauen und folgendes sehen: Deutschland - England 1:0
10. Minute: Michael Ballack
Sie spielen weiter, lange Zeit geschieht nichts als sie den Schlusspfiff hören steht dort auf einmal: Deutschland - England 1:1
90. Minute: David Beckham
Sie sind entsetzt gehen in die Kabine zu Ballack, der sehr enttäuscht auf der Bank sitzt und fragen ihn: "Hey Michi was ist passiert, warum haben die in der 90. Minute noch den Ausgleich erzielt?"
Darauf Michael Ballack: Sorry Leute, aber der blöde Schiri hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"
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Letztens wurden drei junge Männer von hungrigen ...
... Kobolden erwischt. Sie wurden in einen Kochtopf geworfen, doch die Männer winselten wie verrückt. Einer der Kobolde zeigte Mitleid und sagte: "Wenn eure Schwanzlängen insgesamt einen Meter ergeben, seid ihr frei.
Packt er erste Mann seinen Schwanz aus und präsentiert 50 cm, packt der zweite seinen aus: 49 cm. Alle Männer jubeln! Dann packt der dritte Mann seinen aus und der hat genau 1 cm. Wieder jubeln alle.
Der erste Mann: "Hätte ich keine 50 cm gehabt, wären wir alle tot."
Sagt der zweite Mann: "Laber nicht, hätte ich keine 49 cm, wären wir auch alle tot."
Dann meint der dritte Mann: "Seid ihr alle mal schön leise, hätte ich keinen Steifen gehabt, wären wir alle tot."
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[Menschen & Tiere - Blondinen]
Ein Rechtsanwalt sitzt im Flugzeug einer ...
... Blondine gegenüber, langweilt sich und fragt sie, ob sie mit ihm spielt. "Ich stelle eine Frage, wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir fünf Euro. Und umgekehrt." Die Frau lehnt ab. Der Anwalt legt nach: "Okay, wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie fünf Euro. Aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich 500 Euro."
Die Blondine stimmt zu. Der Anwalt fragt: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Frau reicht wortlos fünf Euro hinüber.
"Danke", sagte der Anwalt, "jetzt Sie!" - "Was geht den Berg mit drei Beinen hinauf und kommt mit vier Beinen herunter?" Der Rechtsanwalt ist ratlos, grübelt, schließt seinen Laptop an, schickt Mails, sucht im Internet - vergebens. Nach einer Stunde gibt er auf, weckt die Blondine und gibt ihr 500 Euro. "Danke", sagt sie. Der Jurist: "Was ist die Antwort?"
Die Blondine greift in die Tasche und gibt ihm fünf Euro.
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"Gehst du heute mit mir in den Zirkus?" fragt ...
... der kleine Peter seinen Papa.
"Nein", sagt der Vater, "du weißt doch, dass ich arbeiten muss, ich muss Geld verdienen damit du dir schöne Sachen kaufen kannst, und damit wir in Urlaub fahren können."
"Aber", meint Peter, "da reitet eine nackte Frau auf einem Tiger!"
Der Vater runzelt die Stirn und meint dann: "Na ja, dann komm ich halt mit, ich hab schon lange keinen Tiger mehr gesehen."
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"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex ...
... mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."
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[Politik & Gesellschaft - Kirche]
Michael Schumacher kommt in den Himmel. Dort ...
... angekommen bittet er Petrus seinen Ferrari auch in den Himmel zu holen, damit er ein bisschen herumfahren könnte.
"Nein, ausgeschlossen, dass wäre ja ein fürchterliches Chaos hier oben wenn das jeder machen würde."
Aber Michael Schumacher bleibt unbeeindruckt und fragt Petrus immer und immer wieder.
Eines Tages wird es ihm zu bunt und Petrus geht zum Chef und fragt ihn: "Michael Schumacher möchte so gern seinen Ferrari hier oben haben, könnten wir vielleicht für ihn eine Ausnahme machen?"
"Aber klar, er darf aber nur maximal 30km/h schnell fahren."
Gesagt getan. Petrus berichtet Michael Schumacher über die Antwort des Chefs.
"Ok, Ok ich bin einverstanden, besser wie gar nichts."
Während also nun Michael Schumacher gelangweilt mit 30km/h im Himmel umherfährt wird er auf einmal von einem sehr lautem Geräusch aufgeschreckt, also plötzlich ein Wagen mit über 300 km/h an ihm vorbeifährt.
"Ach du Schande, was war das denn?", denkt sich Michael und er geht sofort zu Petrus und berichtet ihm darüber. "Hm, sehr eigenartig. Weist du was Michael? Das nächste mal wenn du ihn siehst,
darfst du ihn verfolgen und dann berichtest du mir wer es ist."
"Prima", denkt sich Michael, "den schnapp ich mir!"
Am nächsten Tag fährt Michael wieder seine Runden als er wieder das Geräusch hört. Sofort bereit Gas zu geben.
Und plötzlich fährt der Wagen an ihm wobei und Michael zögert nicht lange und gibt sofort Gas und er schafft es fast ihn einzuholen. Das Kennzeichen kann er gerade noch lesen, als der Wagen noch schneller wird und Michael ihn verliert.
Aufgeregt geht er zu Petrus uns erzählt:
"Petrus, Petrus ich habe sein Kennzeichen: 'INRI'"
"Au Backe, dass ist der Sohn vom Chef da können wir leider nichts machen."
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Und so kommt man zu Sonderurlaub: Ein ...
... Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.
Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur
Erholung nach Hause schickt.
Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es
ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten
an der Decke hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie:
"Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."
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[Ausbildung & Beruf - Akademiker]
Ein Rechtsanwalt saß im ICE einer Blondine ...
... gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen. Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück. Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber. "Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran." Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?" Der Rechtsanwalt war verwirrt, holte seinen Laptop raus, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro. "Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?" Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro.
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