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[Ausbildung & Beruf - Allgemein]
... und ein deutscher Zimmermann kommen in den Himmel und müssen bei Petrus um Einlass bitten. Als Petrus mit einem lauten Knarren das Tor öffnet und von den Berufen der Anwärter hört, fragt er den Engländer: "Sag mal, mein Tor knarrt so stark, was kostet mich ein neues?" Antwortet der Engländer: "Well, 250 Pfund for material and 50 for Lohnkosten!" - "Gut", meint Petrus, "überleg ich mir" und fragt den Polen. Dieser schreibt ihm auf ein Fetzen Papier: "Komplett 500 Euro!" Tolles Angebot, er möchte jedoch noch mal den deutschen Zimmermann hören. Der überlegt nicht lange: "Petrus, 1500 Euro inklusive Material und Lohnkosten!" Petrus wundert sich, vergleicht die Angebote und fragt den Deutschen: "Sag mal, warum bist du so teuer?" - "Na, ganz einfach", erwidert der Zimmermann, "500 Euro für dich, 500 Euro für mich und für 500 lassen wir den Polen arbeiten!"
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... am Tor von Petrus empfangen. Petrus fragt die erste, was das Schlimmste gewesen sei, das sie getan hätte und sie sagt: "Ich habe einmal ein männliches Glied berührt." Petrus: "Na gut, wasch dir deine Hände in Weihwasser und du kannst in den Himmel. Petrus zur zweiten: "Und was hast du gemacht?" Die zweite Nonne will gerade antworten, da fällt ihr die dritte ins Wort: "Moment, bevor du dir den Hintern wäschst, lass mich erst den Mund ausspülen."
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... sagt die Frau, als sie im Himmel vom Petrus empfangen wird. "Kein Problem, wie heißt er denn?" - "Kurt Schmidt." - "Oh", entgegnet Petrus, "das wird schwierig, denn wir haben hier sechs bis sieben Millionen Schmidts. Hat er nicht irgendwas Besonderes?" - "Ja, als er starb, sagte er, dass er jedes Mal, wenn ich ihm untreu würde, sich im Grab umdrehen würde." Aufatmend wendet sich Petrus an einen Engel: "Los, hol schnell den Wirbel-Kurt!"
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[Politik & Gesellschaft - Politiker]
... insgeheim, dass ihr dort für ihren Kampf für die Armen ein spezieller Empfang bereitet werde. Aber an der Himmelstür ist kein Mensch. Durch das Gitter sieht sie lediglich Blitzlichtgewitter. Also wartet sie draußen. Als Petrus nach einer Stunde eintrifft, will sie wissen, was da los war.
Petrus entschuldigt sich und sagt: "Lady Di ist eben hier eingetroffen." - "Aha", meint Mutter Teresa, "das freut mich sehr, aber müssen Sie deswegen einen solchen Zirkus veranstalten und gleich wieder alle Paparazzi auf sie loslassen?" - "Wissen Sie", sagte Petrus, "Heilige wie Sie kommen alle Tage zu uns. Aber von der englischen Königsfamilie verirrt sich nur alle paar hundert Jahre mal jemand hierher."
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[Politik & Gesellschaft - Politiker]
... einem Baum vorbei, an dem lauter Glocken hängen. Die bimmeln so fröhlich vor sich hin. "Petrus, wozu ist dieser Baum da?" - "Das ist ein Lügenbaum. Jedes Mal, wenn auf der Erde ein Mensch lügt, klingelt ein Glöckchen." - "Aha!" Der Mann bleibt noch eine Weile stehen, auf einmal fällt mit einem lauten Geschepper der ganze Baum um. "Petrus, was ist denn nun passiert?" - "Tja, Bundestagssitzung!"
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[Politik & Gesellschaft - Kirche]
... Dort sagt Petrus ihm: "Du warst so brav in deinem Leben, du darfst dir etwas aussuchen. Entweder bekommst du eine Jungfrau oder eine Mutter mit zwei Kindern." Meier überlegt nicht lange und wählt die Jungfrau. Da ruft Petrus: "Mutter Theresa!" Meier wird blass und fragt leise: "Was wäre die Alternative gewesen?" - "Lady Diana."
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[Politik & Gesellschaft - Kirche]
... Er bekommt auch bloß ein Wurstbrot und es ist alles furchtbar fromm und langweilig. Da sieht er in die Hölle runter und sieht, dass es da ganz lustig zugeht. Alle sind fröhlich, haben ein riesengroßes Festmahl und mit Sex wird auch nicht gespart. Da kann sich der Gute nicht halten und sagt zu Petrus: "Ich will auch runter in die Hölle!" Meint Petrus: "Meinetwegen! Ist deine Entscheidung, geh nur!" Also kommt der Mann in die Hölle und wird gleich vom Teufel gepackt, in einen Kochtopf geworfen und erst mal kräftig untergetaucht. Als er wieder auftaucht, fragt er den Teufel: "Ey, ich habe doch vorhin vom Himmel aus ganz was anderes gesehen! Wo ist denn das Festmahl und der Sex?" Darauf der Teufel: "Jaha! Gute Werbeabteilung, was?"
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[Politik & Gesellschaft - Kirche]
... Man steckt ihn in ein langes Nachthemd und reicht ihm Wein und Käse. Hoffmann ist zufrieden, wenn er sich auch das himmlische Leben etwas luxuriöser vorgestellt hat. Bei einem Spaziergang entdeckt er jedoch eines Tages, dass ein ehemaliger Schwerverbrecher im Smoking auf einer Wolke herumlümmelt - eine Blondine in der Linken, eine Flasche Whisky in der Rechten. Hoffmann ist stinksauer und beschwert sich bei Petrus über die Ungerechtigkeit. Der lächelt ihn nur an: "Es ist nicht alles immer so, wie es aussieht, mein Sohn. Die Flasche Whisky hat ein Loch. Und die Blondine hat keins."
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... in den Himmel. An der Wand hängen 17 Uhren. Fragt Berti: "Sag mal Petrus, warum hast du denn so viele Uhren in deinem Zimmer hängen?" Antwortet Petrus: "Tja Berti, jede Uhr steht für einen Bundesligaklub und wird bei einer Niederlage um eine Stunde zurückgestellt." Meint Berti: "Ja, aber dann fehlt ja eine Uhr!" Sagt Petrus: "Sehr gut erkannt, Berti, das ist die vom VfL Bochum. Die hängt im Vorzimmer und wir benutzen sie als Ventilator!"
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... der erstaunt: "Sie hier? Wie haben Sie denn das Tor gefunden?"
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04.05.2024, 15:08 Uhr
Eminem zu einem we...
wing:
Eminem war der Typ aus dem Chemieunterricht, der das ganze Periodensystem rauf u...
04.05.2024, 15:07 Uhr
PB (Paderborn): Pa...
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LD (Landau): Lauter Deppen...
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04.05.2024, 15:07 Uhr
Deine Mutter macht...
wing:
Deine Mutter ist so fett, Moby Dick ...
... ist gegen sie Moby Dünn....
04.05.2024, 15:06 Uhr
Theorie ist, wenn ...
wing:
-Vielleicht ist die Austauschtheorie der AfD doch richtig.
-Wie kommst Du denn ...
04.05.2024, 15:06 Uhr
Woran erkennt man,...
wing:
-Neulich bat mich meine Frau, ihr den Lippenstift zu geben, aber ich reichte ihr...