Witze zum Stichwort Oper
[Sammelsurium - Al Bundy]
Eine Oper ist erst vorbei, wenn der letzte ...
... Heterosexuelle eingeschlafen ist.
1231 Stimmen: 
Witz mailen, kommentieren etc. ... [1 Kommentar]
[Politik & Gesellschaft - Politiker]
Helmut Kohl will in die Oper. Da er sich ...
... nicht sicher ist, wie der Kartenverkauf abläuft, fragt er seinen Vordermann. Der sagt ihm, er solle nur alles so machen wie er, dann wird es schon klappen. Der geht zur Kasse und sagt: "Einmal Karten für Tristan und Isolde!" Helmut: "Und ich hätte gern Karten für Helmut und Hannelore!"
1725 Stimmen: 
Witz mailen, kommentieren etc. ... [1 Kommentar]
[Ausbildung & Beruf - Musiker]
Husten beim Fernsehen macht nur halb soviel ...
... Spaß, wie in der Oper.
1170 Stimmen:
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[Ausbildung & Beruf - Musiker]
Meyer ist zum ersten Mal in der Oper und ...
... hat sich verspätet. Der Platzanweiser zeigt den Weg: "Seien Sie bitte ganz leise." - "Wieso, schlafen die anderen schon?"
1204 Stimmen:
Witz mailen, kommentieren etc. ... [1 Kommentar]
[Ausbildung & Beruf - Musiker]
"Die schönsten Stunden meines Lebens verdanke ...
... ich der Oper." - "Wieso, gehst du so oft hin?" - "Ich nicht, aber meine Frau!"
1670 Stimmen: 
Witz mailen, kommentieren etc. ... [28 Kommentare]
[Ausbildung & Beruf - Musiker]
Parsifal ist eine Oper, die um sechs anfängt, ...
... und wenn man nach drei Stunden auf die Uhr schaut, ist es zwanzig nach sechs.
1350 Stimmen:
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[Ausbildung & Beruf - Musiker]
In einer Oper haben die zweiten Geigen über ...
... eine längere Passage Tremolo zu spielen. Auf einmal beugt sich einer zu seinem Nachbarn und fragt: "Wo sind wir?" - "Weiß ich auch nicht, aber in 10 Minuten ist Feierabend!"
1150 Stimmen:
Witz mailen, kommentieren etc. ... [1 Kommentar]
Wie man selbst gesund bleibt und andere in ...
... den Wahnsinn treibt:
Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit
einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine Stimme.)
Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die
gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag nachdem dein Chef/deine
Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef
vom anderen Geschlecht ist.)
Schicke eMails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen
mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: 'Wenn mich jemand
braucht, ich bin auf Toilette.'
Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
Bestehe darauf, daß du die eMail-Adresse
Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com oder
Elvis_the_king@firmenname.com bekommst.
Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er
Pommes-Frites dazu will
Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen
einzustimmen.
Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn
mit 'Eingang'.
Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine.
Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu
Espresso.
Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die 'Verwendungszweck'-
Zeile all deiner Überweisungen.
Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst du
vielleicht."
Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der
Prophezeihung."
Stelle deinen Monitor so ein, daß seine Helligkeit das komplette
Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, daß du das so magst.
Benutze weder Punkt noch Komma.
Hüpfe so oft wie möglich, anstatt zu gehen.
Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.
Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.
Singe in der Oper mit.
Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht
reimen.
Teile deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit, daß du nicht zu ihrer
Party kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist.
1892 Stimmen:
Witz mailen, kommentieren etc. ... [11 Kommentare]
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