Witze zum Stichwort Merken
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[Sammelsurium - Harald Schmidt]
Viagra-Schmuggel - Sie merken es daran, dass ...
... die Spürhunde den Verdächtigen nicht beschnüffeln, sondern bespringen!
445 Stimmen: 
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[Politik & Gesellschaft - Prominente]
Bill Clinton absolviert sein Jogging jeden ...
... Morgen im gleichen Park. Eines Morgens passierte er eine gut aussehende Prostituierte, die merkte, dass sie ihm gefiel. Sie rief ihm zu: "Hey, 50 Dollars!"
Da Bill von Hillary nicht soviel Taschengeld bekam, rief er zurück: "5 Dollars!"
Die Prostituierte fühlte sich beleidigt und drehte sich weg. Bill setzte sein Jogging fort.
Die Prostituierte war von nun an jeden Morgen an der selben Stelle, und jeden Morgen führten die beiden das Gespräch: "50 Dollars!" - "5 Dollars!"
Zwei Wochen später beschloss Hillary, Bill beim Jogging zu begleiten. Bill wurde ängstlich, dass Hillary etwas von der Prostituierten merken könnte. Aber es wäre zu auffällig gewesen, die Route zu wechseln. So joggte das Präsidentenpaar und kam bald zu der Prostituierten. Bill schielte ängstlich zu ihr hin.
Als die beiden die Prostituierte passierten, sagte die: "Da siehst du, was Du für 5 Dollars bekommst!"
943 Stimmen: 
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Der Chirurg zum Patienten: "Sie fragen mich, ...
... was ist, wenn die Operation schief geht? Da machen Sie sich mal keine Sorgen - das merken Sie gar nicht."
1663 Stimmen:
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[Ausbildung & Beruf - Anwälte & Richter]
Ein junger, erfolgreicher Rechtsanwalt öffnet ...
... die Türe seines Wagens etwas unvorsichtig. Diese wird von einem Laster abgerissen. Aufgeregt hüpft der Anwalt von einem Bein aufs andere: "Mein BMW, mein nagelneuer BMW!" Mittlerweile ist ein Polizist an der Unfallstelle eingetroffen. Kopfschüttelnd geht er zu dem Anwalt: "Ihr Anwälte seid so materialistisch, dass Sie vor lauter Aufregung über die Beschädigung an Ihrem BMW nicht mal merken, dass Ihnen der Laster den ganzen Arm abgerissen hat." Entsetzt blickt der Anwalt auf den Armstumpf. Kreidebleich antwortet er dem Polizisten: "Wo zur Hölle liegt das Ding? Da ist noch meine Rolex dran!"
738 Stimmen: 
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Eine Frau hat eine Affäre, während ihr Mann ...
... auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin ist.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein, danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 Euro"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 Euro"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "Komm, wir spielen Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab das Zeug verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000 Euro."
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die Sachen wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."
27165 Stimmen: 
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[Menschen & Tiere - Allgemein]
Was ist die magische Zahl der Liebe? 218593! ...
... Wenn 2 sich wie 1 fühlen und nicht 8 geben, merken sie in spätestens 5 Wochen, dass sie in 9 Monaten zu 3 sind!
691 Stimmen:
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[Sammelsurium - Sonstige Sprüche]
Fiese Sprüche - Die ultimativen Fertigmacher ...
...
Als Gott die Intelligenz verteilt hat, warst du wohl g'rad auf'm Klo!
Versteck dich, die Müllabfuhr kommt.
Ich hatte schon interessantere Gespräche mit Wollpullis.
Ich hab' Schwierigkeiten deinen Namen zu merken, darf ich dich einfach Arschloch nennen?
Du bist graziös wie eine Elfe - oder wie heißt das graue Tier mit dem Rüssel?
Hab' gehört, du hast deine Freundin verloren. Bei der letzten Hexenverbrennung.
Du bist so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen.
Als Kind hat dir doch deine Mutter bestimmt ein Kotlett umgehängt, damit wenigstens der Hund mit dir spielt!
Bei deiner Geburt wusste der Arzt nicht, wo er draufklopfen sollte.
Der ganze Kerl ein Arsch!
Bei dir hat der Schönheitschirug aber Mist gebaut!
Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?
Das einzig Positive in deinem Leben war der Aids-Test!
Dein Atem stinkt so fürchterlich, dass sich die Leute schon auf deine Fürze freuen!
Dein Gesicht sollte auf ein Poster für Empfängnisverhütung!
Deine Eltern wären besser die 10 Minuten spazieren gegangen!
Deine Zähne sind wie Sterne, jeden Abend kommen sie heraus!
Dich asozial zu nennen, wäre 'ne Beleidigung für alle Asozialen der Welt!
Dich haben sie wohl bei der Geburt weggeschmissen und die Nachgeburt aufgezogen!
Dir hat man wohl den Arsch zugenäht, weil die ganze Zeit nur Scheiße aus deinem Maul kommt!
Du bist auch einer von Vielzuvielen!
Du bist das beste Beispiel dafür, dass Abtreibung nicht immer funktioniert.
Du bist der Grund, warum die Geburtenrate sinkt!
Du bist doch zu blöd, 'ne Banane zu öffnen!
Du bist doch zu blöd, dir die Schuhe zuzubinden!
Du bist doch zu blöd, ein Loch in den Schnee zu pinkeln!
Du bist dümmer als ein Schwein hochhüpft!
Du bist ein Gesichtsschnitzel, dass man weichklopfen sollte!
Du bist ein guter Duden! Aufschlagen, zuschlagen, und immer wieder nachschlagen!
Du bist einzigartig, jedenfalls hofft das die übrige Menschheit.
Du bist so blöd, du schwimmst sogar in Milch!
Du bist so erotisch wie ein Verkehrsunfall!
Du bist so hell wie ein Tunnel!
Du bist so witzig wie ein Feuerschlucker mit entzündeten Mandeln!
Du bist so überflüssig wie ein Einbeiniger auf 'ner Arschtrittparty!
Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara!
Du bist zu blöd einen Pudding an die Wand zu nageln!
Du bist zu dumm Erdbeeren zu pflücken, dabei fällst Du von der Leiter.
Du hast 'ne Figur wie ne Hundehütte.
In jeder Ecke ein Knochen!
Du hast Füße wie ein Reh.
Zwar nicht so graziös, aber dafür so behaart!
Du hast Zähne, wie die Sterne am Himmel stehen: so gelb und so weit auseinander.
Du hast die Haut einer 18-jährigen... Apfelsine!
Du hast ein Gesicht wie ein Feuermelder ... 'reinschlagen bis es klingelt!
Du hast ein Gesicht wie ein Winterstiefel ... 'reintreten und wohlfühlen!
Du hast ein Hirn wie eine Almhütte - hoch droben und nichts drinnen.
Du hast eine Figur wie ein... äh, hm... Reh?!
Oder wie hieß das graue Tier mit dem Rüssel doch gleich?
Du hast einen Horizont wie eine kniende Ameise.
Du hast einen IQ so hoch wie die Teppichkante!
Du hast einen IQ von 6 - bei 8 grunzt die Sau!
Du hast einen IQ von 79, Knäckebrot hat 80!
Du siehst aus wie ein Kotlett, von allen Seiten bekloppt.
Du siehst aus, als ob du deinen Eltern keinen Spaß gemacht hättest!
Du verschönerst jeden Raum beim Verlassen.
Es ist immer so lustig zu sehen, wie du versuchst Glühbirnen auszupusten.
Flieg mit Birgen Air!
Formatier' dein Gehirn!
Geh Bungee-Springen, aber binde dir das Seil am Hals fest!
Geh doch auf der Autobahn ein bisschen spielen!
Gibt's dich auch in intelligent?
Gibt's dich auch in schön?
Gibt's dich auch in witzig?
Haben deine Eltern jemals lebenden Nachwuchs gehabt? - Ja! - Ich wette, das tut ihnen leid!
Hast Du einen Bruder?
Einer allein kann gar nicht so blöd sein!
Hast du dir die Nummer gemerkt? Na, die von dem Lastwagen, der dir übers Gesicht gefahren ist!
Hast du keinen Friseur, dem du den Quatsch erzählen kannst?
Haste wieder aus dem Klo gesoffen?
Hat dir jemand ins Gehirn geschissen und vergessen umzurühren?
Hier haste 50 Cent, dafür kannste 'ne Parkuhr mit deinen Senf Vollabern!
Hätte dein Vater gegen den Ofen gewichst, hättest du nur einmal kurz gestunken!
Hätte dein Vater in die Wand gewichst, hätte er geseh'n wie es 'runterläuft und nicht, wie es heute 'rumläuft!
Hätte dein Vater gegen einen Zug gewichst, dann wärste heute noch unterwegs!!!
Hätte dein Vater in die Pfanne gewichst, wärste schon lange gegessen.
Hätte dein Vater in einen Bach gewichst, wärste vielleicht 'ne schöne Forelle geworden!
Hätte dein Vater ins Gras gewichst, wärste vielleicht ein ganz patenter Laubfrosch geworden!
Hätte deine Mutter vor der Geburt gewusst, was da 'rauskommt, hätte sie abgetrieben!
Ich hab' als Junge gegen Dinge gepinkelt, die war'n schlauer als du!
Ich will ja nix sagen, aber ein Arsch gehört in die Hose!
Ich würde dich noch nicht einmal anpissen wenn du brennen würdest!
Ist dein Vater Schmied?
Du siehst so bekloppt aus.
Ist deine Mutter Putzfrau?
Du siehst so bescheuert aus.
Ja, mach nur so weiter und es gibt 'was schönes auf die Fresse!
Kannste nix Sinnvolleres tun, als mich vollzuquatschen?
Die Dachrinne putzen oder dich erschießen?
Klauen deine Eltern?
Siehst so mitgenommen aus!
Lass dich 'mal vom Arzt auf einen möglichen Hirnschaden am Arsch untersuchen!
Mach mich an, dann mach ich dich aus!
Man sollte dich zurückentwickeln und abtreiben.
Man, du kannst wirklich keine Pickel mehr kriegen!
Warum?
Kein Platz mehr!
Mein Arsch und dein Gesicht könnten Freunde werden!
Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind!
Mit dem, was du nicht weißt, könnten 10 Leute in der Schule sitzenbleiben.
Noch keine Haare am Sack, aber im Puff vordrängeln
Noch so' n Ding... Augenring!
Noch so' n Gag... Zähne weg!
Noch so' n Kack... Nase ab!
Noch so' n Satz... Zahnersatz!
Noch so' n Schmarn... Rollstuhl fahr'n!
Noch so' n Spruch... Kieferbruch!
Noch so' n Spruch und deine Zahnbürste greift morgen früh ins Leere!
Noch so' n Spruch und du kannst dein Essen aus der Schnabeltasse lutschen.
Oh, Herr, lass Hirn herab regnen!
Pinkel doch an einen Elektrozaun!
Ruhe, oder hat jemand gesagt: "Mülleimer auf?"
Sag mal, hast du das Buch gelesen "Wie lerne ich Selbstüberlistung"?
Sag mal, hat sich der Panzerfahrer eigentlich bei dir entschuldigt?
Na der, der auf deinem Gesicht gewendet hat.
Schau 'mal im Lexikon unter Arschloch nach, da ist dein Gesicht abgebildet!
Schenkst du mir ein Bild von dir?
Ich sammle Naturkatastrophen.
Schon 'mal einen Liter Blut durch die Nase gespendet?
Schöne Zähne hast du, - gibt's die auch in weiß?
Sind deine Eltern Chemiker?
Siehst aus wie ein Versuch.
Suchst Du Kontakt? Versuchs mal mit einer Steckdose.
Waren deine Eltern Geschwister?
Was ist der Unterschied zwischen dir und 'nem Eimer voll Scheiße?
Der Eimer!
Was meinst du als Unbeteiligter eigentlich zum Thema Intelligenz?
Weißt Du, was der Unterschied zwischen dir und 'ner Dose Chappi ist?
Chappi gibt's auch mit Hirn!
Weißt du was passiert, wenn Nicki Lauda stirbt?
Dann bist du der hässlichste Mensch auf der Welt!
Weißt du wie man dein Gehirn auf Erbsengröße bringt?
Aufblasen!
Wenn Du meine Schmerzen spüren könntest, würde ich mich die ganze Zeit verprügeln.
Wenn Dummheit klein machen würde, könntest du unter dem Teppich Fallschirm springen!
Wenn Dummheit quietschen würde, müsstest du den ganzen Tag mit 'ner Ölkanne 'rumlaufen!
Wenn Dummheit rollen würde, müsstest du bergauf bremsen.
Wenn Dummheit wachsen würde, könntest du knieend aus der Dachrinne saufen!
Wenn Dummheit weh tun würde, würdest du den ganzen Tag schreien!
Wenn du einen Pickel am Arsch hast, ist das ein Gehirntumor!
Wenn ich Dein Gesicht so sehe, gefällt mir mein Arsch wieder!
Wenn ich auf dein Niveau 'runterdenke, krieg' ich Kopfweh!
Wenn ich deine Fresse hätte, würde ich lachend in 'ne Kreissäge laufen!
Wenn mein Arsch so aussehen würde wie dein Gesicht, würde ich schamesrot auf's Klo geh'n!
Wenn mein Hund dein Gesicht hätte, würde ich ihm den Arsch rasieren und ihm beibringen, rückwärts zu laufen!
Wer hat denn an deinem Käfig gerüttelt, dass du Vogel Dich meldest?
Wer hat denn die Null gewählt, dass du dich meldest!
Wer hat denn vom Kuchen geredet, dass du Krümel dich meldest?
Wer hat gesagt: Arsch rühr' dich?
Wie bist du eigentlich nach deiner Abtreibung aus der Mülltonne geflohen?
Wie sahst du eigentlich vor deinem Unfall aus?
Willste wissen, wie man dumme Kinder macht?
Frag' deinen Vater!
9595 Stimmen:
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Es ist besser, eine Frau zu sein - 1. Weil ...
... wir während einer Massage keine Erektion bekommen.
2. Weil wir mit 30 noch alle Haare auf dem Kopf haben.
3. Weil wir statistisch gesehen viel weniger bei Affären erwischt werden.
4. Weil wir neben dem IQ auch einen EQ (emotionalen Quotienten) haben und ihn im Job auch einsetzen.
5. Weil wir mehr als nur eine erogene Zone haben.
6. Weil wir immer können, wenn wir wollen.
7. Weil wir sooft können, wie wir wollen.
8. Weil wir zwar langsam, dafür aber gewaltig kommen.
9. Weil wir mit jedem Schuss auch noch geballte Energie tanken.
10. Weil wir sozial veranlagt sind - wir stärken das Selbstbewusstsein der Männer, wenn wir sie bitten, das Warndreieck aufzustellen.
11. Weil wir bei Schiffsunglücken als erstes gerettet werden.
12. Weil es cool ist, ein Papa-Mädchen zu sein - Mamasöhne sind weinerliche Memmen.
13. Nagellack nur bei Frauen gut aussieht.
14. Weil wir Kleider, Minis und Hosen anziehen können - Männer haben die Auswahl zwischen Hosen und Schottenröcken.
15. Weil Männer immer noch glauben, sie müßten unsere Rechnungen bezahlen - und wir das Gesparte dann in einen neuen Fummel investieren.
16. Weil es Ricky Martin gibt.
17. Weil wir in seinen ausgeleierten Sweatshirts genial aussehen - er in unseren engen T-Shirts dagegen wie Arnold Schwarzenegger im Strampelanzug.
18. Weil wir letztlich entscheiden, wie viele Menschen im nächsten Jahrtausend geboren werden.
19. Weil wir unseren Führerschein länger behalten - bei Fahrzeugkontrollen pressen wir immer eine Krokodilsträne raus.
20. Weil Männer Rivaldo nur anhimmeln können - wir können theoretisch auch mit ihm ins Bett gehen.
21. Weil wir die besten Zeiten noch vor uns haben - das neue Jahrtausend ist bekanntlich das der Frauen.
22. Weil wir schwach werden dürfen - damit er uns auf Händen oder einfach nur unsere Tasche trägt.
23. Weil wir einen Ring geschenkt bekommen, wenn wir gefragt werden, ob wir heiraten wollen (und den können wir später wieder verkaufen).
24. Weil wir nicht warten, bis daß der Tod uns scheidet, sondern vorher merken, wenn sich die Partnerschaft totgelaufen hat.
25. Weil wir die Männerwelt immer noch begeistern oder schockieren, wenn wir gut sind in Sportarten wie Kickboxen, Fußball oder Freeclimbing.
26. Weil Männer früher sterben und wir die Lebensversicherung kassieren.
27. Weil Frauen früher betrunken werden - das entlastet den Etat.
28. Weil wir so tun können als seien wir schwanger - und so immer einen Sitzplatz und die nötige Beachtung bekommen.
29. Weil in Frauenzeitschriften bessere Probepackungen kleben.
30. Weil es keinesfalls unser soziales oder intellektuelles Ansehen schmälert, wenn wir ein Abseits nicht sofort erkennen - tun wir es doch, gelten wir gleich als Fachfrau.
31. Weil wir unsere Augenbrauen unter Kontrolle haben (im Gegensatz zu Theo Waigel).
32. Weil Kommunikation im Job für uns kein soziologischer Begriff ist - wir tun's.
33. "The future of Rock belongs to women" (Kurt Cobain, 1994).
34. Weil wir wissen: Computerspiele machen Spaß - allerdings stellen wir keine Verbindung her zwischen dem Spielstand und unserer Potenz.
35. Weil Taxis extra für uns halten.
36. Weil es mehr Klasse hat, einen Vibrator zu benutzen, als Sex mit einer Plastikpuppe zu haben.
37. Weil wir Rosa tragen können, und es sexy aussieht.
38. Weil wir nie zu früh kommen.
39. Weil wir keine Witze über blonde Männer machen.
40. Weil Männer Schokolade niemals so innig genießen können wie wir.
582 Stimmen: 
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So geht die Frau einkaufen - Was passiert, ...
... wenn ER oder SIE eine Unterhose kaufen?
Der Weg eines Mannes:
1. Eingang Shopping-Center.
2. "H&M".
3. Kaufhaus verlassen.15 Euro, Zeit: 5 Minuten.
Der Weg einer Frau:
1. Eingang Shopping-Center.
2. Falsche Richtung einschlagen.
3. Im Schmuckgeschäft landen.
4. Ring kaufen - mit der Kreditkarte des Mannes zahlen.
5. Im Feinschmecker-Restaurant einen Piccolo für 15 Euro schlürfen.
6. Angeheitert zu "Kaufhof" rennen.
7. Schickes Kleid kaufen - und passende Schuhe gleich dazu.
8. Merken, daß die Schuhe irgendwie doch nicht zum Kleid passen.
9. Einfach noch ein Paar Schuhe kaufen.
10. Freundin treffen.
11. Mit der Kreditkarte den Einkauf gemeinsam fortführen.
12. Zusammen noch ein Piccolöchen süffeln.
13. Zufällig am Fitneßcenter vorbeikommen.
14. Finden, man sei zu fett.
15. Beschließen, etwas dagegen zu tun.
16. Sich vom smarten Fitneßtrainer eine 3-Jahres-Karte andrehen lassen.
17. Schicke Sportkleidung für das Fitneßcenter kaufen.
18. An Dessousgeschäft vorbeikommen.
19. Sich dort mit verschiedenen Sachen eindecken.
20. Sich an den smarten Fitneßtrainer erinnern.
21. In dieser Erinnerung weitere Dessous kaufen.
22. Anfangen zu träumen.
23. Von der Freundin über die Ehe beraten lassen.
24. Von der Freundin den Rat zur Scheidung bekommen.
25. Abstecher zu H&M.
26. Aus Frust Sachen für 16-Jährige kaufen.
27. Erkennen, daß die gar nicht passen - Frust!
28. Irgendeinen Slip auswählen.
29. Zur Kasse gehen, Kassierer anschnauzen.
30. Nach Hause kommen, Ehemann anschreien. 2386 Euro, 7 Stunden.
583 Stimmen:
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Denkzettel für Frauen - 1. Lerne mit ...
... dem Klositz zurecht zu kommen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn oben, Ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der Sitz unten ist.
2. Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind nicht die Tage, an denen wir beweisen müssen, dass wir schon wieder das perfekte Geschenk gefunden haben.
3. Manchmal denken wir nicht an Euch. Akzeptiert das!
4. Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der Gezeiten. Du kannst das einfach nicht ändern.
5. Lass Dir nicht Deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen ist, daß verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. Und dann kommen wir aus der Ehe nicht mehr raus.
6. Einkaufen ist KEIN Sport! Nein, das wird auch niemals so sein!
7. Weinen ist Erpressung.
8. Frag, wenn Du was willst. Lass uns eines klar stellen: Anspielungen funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht! Sag einfach, was Du willst!
9. Wir können uns keine Daten merken. Markiere Geburtstage und Jahrestage auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es zu spät ist.
10. "Ja" und "Nein" sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle Fragen.
11. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das Du lösen willst. Das können wir. Wenn Du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu Deinen Freundinnen.
12. Die Kopfschmerzen, die Du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Geh zum Arzt!
13. Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst Du nicht mehr als Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche Gültigkeit nach 7 Tagen.
14. Wenn Du glaubst, Du seiest dick, dann bist Du es wahrscheinlich auch. Frag uns nicht danach. Wir werden Dir darauf keine Antwort geben.
15. Wenn wir etwas gesagt haben, das man auf zwei Arten interpretieren kann und eine Art davon macht Dich traurig oder böse, dann meinten wir die andere.
16. Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in unseren Genen.
17. Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun, oder uns sagen, wie Du es gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn Du schon weißt, wie man es am besten macht, dann mach es doch selbst.
18. Wenn es irgendwie geht, sag das, was Du zu sagen hast ... aber bitte in den Werbepausen.
19. Christopher Kolumbus musste nicht nach dem Weg fragen. Wir auch nicht.
20. Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten nach unserem Kennenlernen. Finde Dich damit ab. Und beschwere Dich nicht immer darüber bei Deinen Freundinnen.
21. Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.
22. Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür, daß Du uns nichts bedeutest.
23. Wenn wir Dich fragen, was los ist, und Du antwortest: "Nichts", dann werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los sei. Wir wissen, daß Du lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht Wert.
24. Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine Antwort brauchst, dann erwarte eine Antwort, die Du nicht hören willst.
25. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was Du tragen willst, schön. Ganz ehrlich!
26. Frag uns nicht, was wir denken. Außer wenn Du über Bauchnabel-Piercings, Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren möchtest.
27. Du hast genügend Kleider.
28. Du hast zu viele Schuhe.
29. Ganz ehrlich, Du hast wirklich zu viele Schuhe.
30. Es ist weder in Deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen Tests lösen. Egal, welche Tests.
31. Bier ist für uns so spannend, wie für Euch Handtaschen.
32. Ich bin in Form. Rund ist auch eine ...
33. Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei den Standardeinstellung von Windows. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht und keine Farbe. Woher sollen wir wissen, was 'malve' ist.
34. Danke, daß Du dies hier gelesen hast. Ich weiß, ich weiß, ich werde heute nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast Du gewußt, daß wir das sogar mögen? Das ist fast so wie Zelten.
802 Stimmen:
Witz mailen, kommentieren etc. ... [6 Kommentare]
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