Witze zum Stichwort Mann Sein
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Ein junger Komponist ist knapp bei Kasse, ...
... und so nimmt er in seiner Not das Angebot an, einen Pornofilm zu vertonen. Einige Monate später will er sich sein Werk mal ansehen. In dem Film ist alles zu sehen, was zum Thema Porno überhaupt möglich ist, lesbische Szenen, Gruppensex, Sadismus, Masochismus, sogar Sex mit Tieren. Doch die Handlung ist dem Musiker egal, er lauscht nur seiner Musik. Nach einer Weile dreht er sich zu einem Paar um, das hinter ihm sitzt: "Ist die Musik nicht großartig?" fragt er hoffnungsvoll. Der Mann antwortet: "Was interessiert mich die Musik, wir sind doch nur hier, um unseren Hund zu sehen!"
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Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen ...
... Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to! hai to!". Er denkt sich, boah, die ist ja gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf. Dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um ihn zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und ruft begeistert: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Hä? Was heißt denn hier 'falsches Loch'?"
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Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach ...
... vier Tagen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage, der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn um ein gemeinsames Abendessen. Der alte Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung: Seine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie berührt. Der Mann nimmt die Einladung an und geht auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Der Chinese warnt ihn wieder und wieder - wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müsste er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest überstehen. Der Mann verspricht es und freut sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hat. Die kleine Enkelin des alten Chinesen ist nämlich eine der hübschesten asiatischen Perlen, die er je gesehen hat. Während des Essens kann er seinen Blick kaum von ihr abwenden und auch sie scheint Gefallen an ihm zu finden. Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzieht, passiert, was passieren muss - der Gast hält es nicht aus und schleicht in das Zimmer des Mädchens, sobald er glaubt, der Großvater schliefe fest. Außerdem: was ist schon dieser lächerliche Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser wunderbaren Frau... Die Nacht ist dann auch tatsächlich die schönste in seinem Leben. Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er macht die Augen auf und sieht, dass ein großer Stein auf ihm liegt. Darauf ein Zettel mit der Aufschrift: "Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust". Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl doch was mitbekommen, aber dieses Steinchen ist ja lächerlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebt: "Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden angebunden." Der Mann bemerkt die Schnur, aber er kann den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig springt er dem Stein hinterher aus dem Fenster, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall ist, sieht er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: "Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden..."
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Oma Mielke ist auf der Flucht vor einem Triebtäter. ...
... Völlig kopflos rennt sie in eine Sackgasse. In einem Hinterhof holt sie der Triebtäter ein. Oma Mielke erinnert sich an die psychologische Schulung aus ihrer früheren Frauengruppe und sagt: "Lassen Sie's gut sein, ich hab meine Tage." - "Na gut", knurrt der Mann, "dann hol mir wenigstens einen runter!" Oma Mielke lässt verwirrt die Augen über die Häuserfront schweifen: "Aber ich kenn hier doch keinen!"
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Kommt eine Frau zum Arzt und klagt: "Herr ...
... Doktor, Herr Doktor, ich habe immer so Schmerzen an meinen Brustwarzen, nachdem mein Mann daran gezogen hat." Doktor: "Aber gnädige Frau, dass sollte doch ein angenehmes Gefühl für Sie sein." Frau: "Herr Doktor, wir haben getrennte Schlafzimmer!"
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Ein Mann sitzt mit seinem Papagei im Flugzeug. ...
... Auf einmal schreit der Vogel laut hinter der Stewardess her: "Hey Fotze, bring was zum Saufen!" Kurz darauf bringt ihm die Stewardess ein Glas Wasser. Sein Herr denkt sich, dass kann ich auch und ruft der Frau hinterher: "Hey Fotze, bring was zum Saufen!" Darauf geht sie zum Pilot und fragt ihn: "Da hinten sitzen zwei, die sich nicht benehmen, was soll ich machen?" - "Wirf sie raus!" Als der Mann mit seinem Vogel so langsam dem Boden näher kommt fragt der Papagei : "Hey, kannst du fliegen?" - "Nein." - "Dann solltest du nicht so frech sein!"
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Als das letzte Mal die WM im Freistilringen ...
... in Amerika stattfand, war es schon von vorne herein klar, dass der Endkampf im Schwergewicht zwischen einem Amerikaner und einem Russen ausgemacht wird.
Vor dem Kampf nimmt der amerikanische Trainer seinen Kämpfer zur Seite: "Du weißt, wie sehr wir deinen Gegner studiert haben. Der Mann ist perfekt, eine Kampfmaschine. Pass vor allem auf seinen Brezelgriff auf, wenn du das erste Mal drin bist, ist der Kampf vorbei."
Der Kampf beginnt, und schon nach wenigen Sekunden hat der russische Ringer seinen Kontrahenten in seinem gefürchteten Brezelgriff. Der amerikanische Trainer hält sich die Augen zu vor Scham, das vorwiegend amerikanische Publikum bricht plötzlich in lauten Jubel aus. Als der Trainer die Augen öffnet sieht er nur noch, wie der Russe mit dem Rücken am Boden liegt und der Amerikaner sich auf ihn legt, um ihn auszuzählen.
Der Ami hat den Kampf tatsächlich gewonnen, trotz Brezelgriff.
Nach dem Kampf und der Siegerehrung nimmt der Coach seinen Ringer zur Seite und fragt ihn, wie er denn das Unmögliche möglich gemacht hat.
"Naja, er hat mich ganz einfach ausgetrickst und in seinem Griff genommen. Da hing ich dann erstmal, mir wurde schwarz vor Augen, das letzte, was ich sah, waren ein paar Hoden, gut verpackt in einen Ringeranzug. Ich dachte mir, ich habe nix mehr zu verlieren, also habe ich mit aller mir bleibenden Kraft zugebissen - du würdest erstaunt sein, wie viel Kraft du entwickelst, wenn dir jemand in die Eier beißt!"
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[Länder & Nationen - Ostfriesen]
In Ostfriesland bekam ein Mann lebenslänglich, ...
... nur weil er seiner Frau die Tür aufhielt. Sein Auto hatte zu diesem Zeitpunkt 200 Stundenkilometer drauf.
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[Länder & Nationen - Ostfriesen]
Ein Ostfriese steht mitten auf der Straße ...
... und verrichtet sein Geschäft. Kommt ein Polizist daher und ruft: "He, Mann, hier ist aber kein Scheißhaus!" Brummt der Ostfriese: "Das weiß ich, aber es gehörte eins hier hin!"
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[Länder & Nationen - Ostfriesen]
Und da war dann noch der Mann, der auf der ...
... Suche nach dem ostfriesischen Nachtleben glücklich in einer Oben-ohne-Bar landete. Warum sie so hieß, merkte er erst, als es ihm in sein Bier reinregnete.
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