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[Menschen & Tiere - Blondinen]
... nach einem grellen Blitz eine Fee vor ihr steht und sagt: "Heute ist dein Glückstag, mein Kind. Ich bin eine gute Fee und du hast einen Wunsch frei!" Die Blondine überlegt und sagt: "Es herrscht so viel Krieg auf der Welt, ich wünsche mir, dass alle Menschen, schwarz oder weiß, Christen oder Mohammedaner, blonde oder schwarzhaarige Mädchen, dass all diese Leute in Frieden miteinander leben."
Da breitet die Fee eine Weltkarte aus, deutet auf tausende Punkte, welche Kriegsgebiete in aller Welt markieren und sagt: "Weißt du, ich bin nur eine kleine Fee und kann nur kleinere Wünsche erfüllen. Dieser übersteigt meine Kräfte. Hast du keinen anderen Wunsch?"
Die Blondine überlegt wieder und sagt: "Ja, ich würde gerne das Abitur bestehen!" Da legt die Fee die Stirn in Falten und entgegnet ihr: "Da wollen wir doch noch einmal lieber einen Blick auf die Landkarte werfen!"
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[Menschen & Tiere - Blondinen]
... ein Schreiben ein, drückt ein paar Knöpfe und wartet. Das wiederholt sich eine halbe Stunde. Jedes Mal legt sie das gleiche Schreiben ein. Als sie gefragt wird, was sie da macht, antwortet sie: "Ich will dieses Schreiben durchfaxen, aber es kommt immer wieder heraus."
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... für ihren Mann geben, weil der im Bett nicht mehr so richtig will. "Am besten", sagt der Arzt, "mengen Sie es ihm ins Essen." - "Hm", denkt sich die Frau, "in der Suppe fällt es ihm bestimmt nicht auf." Als ihr Mann abends von der Arbeit kommt, empfängt sie ihn mit der Frage: "Liebling - möchtest du heute Suppe essen?" - "Nein", sagt er, "ich hab eigentlich mehr Lust auf Würstchen." Die Frau ist natürlich nicht auf den Kopf gefallen und mischt das Zeug in den Senf. Sie stellt ihrem Mann das Essen hin, geht ins Schlafzimmer, zieht sich aus und legt sich ins Bett. Nach wenigen Minuten vernimmt sie lautes Gelächter aus der Küche. "Schatz, komm her und sieh dir das an!", ruft ihr Mann, "jedes Mal, wenn ich das Würstchen in den Senf tunke, zieht sich die Pelle zurück!"
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... mehr ganz taufrisch, soll heiraten. Der Vater sagt: "Wenn du nicht in einem Jahr eine Frau gefunden hast, nimmst du eben die Grete." Der Sohn widerspricht vehement: "Nee, die ist mir zu hässlich und zu doof." Aber er findet keine andere und so heiratet er die Grete. Aber die ist so hässlich, wenn er mit ihr ins Bett will, zieht er ihr eine Mütze über den Kopf. Eines Tages geht sein bestes Stück, der Traktor, kaputt. Er legt sich darunter und versucht ihn zu reparieren. Grete steht dabei und guckt zu. Da sagt er zu ihr: "Hol mal die Zange." Sie geht los und brummelt: "Zange holen, Zange holen." Kommt zurück und bringt das verlangte Werkzeug. Dann sagt er: "Hol mal die Ölkanne." Sie geht los und brummelt: "Kanne holen, Kanne holen." Kommt mit der Kanne zurück. Dann sagt er: "Bring mir mal einen Schraubenschlüssel." Sie geht los: "Schlüssel holen, Schlüssel holen," und kommt mit dem Hausschlüssel zurück. Er schreit: "Du bist zu allem zu blöd, sogar zum bumsen." Sie geht los: "Mütze holen, Mütze holen."
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... auf den Stuhl. Der Arzt zieht gerade noch seine Handschuhe an, dreht sich um, und kommt aus dem Staunen nicht mehr raus. "Was ist das denn für eine Riesenvagina?" Die Frau schaut etwas verschämt und sagt: "Ich wurde bei der letzten Safari von einem Elefanten vergewaltigt!" - "Hm", meint der Arzt, "Elefanten kenne ich, aber deren Ding ist doch nicht so dick!" - "Stimmt", sagt sie, "vorher hat er noch ein wenig gefingert."
597 Stimmen:
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... Sie baut eine Brücke, er legt sich drunter - und schläft ein!
525 Stimmen:
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... Sie?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!" Der Lehrer ist beeindruckt: "Moment, Moment, wir machen das der Reihe nach. Also, junger Mann hier vorne, wie viele?" Meint der: "Hm, na ja, so acht ..." Lehrer: "So, acht, aha ... und Sie, junge Frau?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!" Lehrer: "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind ... also?" Das Mädel: "Na ja, zwölf." Lehrer: "Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge, und was ist mit Ihnen?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!" Der Lehrer, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter ..." Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: "Nur eine." Lehrer: "WAAAAAS? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?" Mädel: "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich." Stimme aus der letzten Reihe: "DREIUNDSIEBZIG!"
693 Stimmen:
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... Eine Blondine setzt sich dazu und bewundert den schönen Hund. Der Mann erklärt ihr, dass der Hund besonders klug sei und sogar Mathematik beherrscht. Er bietet ihr eine Kostprobe an und stellt dem Hund folgende Frage: "Wieviel ist 4x3?" Der Hund klopft mit der rechten Vorderpfote 12-mal auf das Pflaster. Nach ein paar weiteren Tests erklärt er der Frau, dass der Hund auch nach Aufforderung lieben könnte und bietet ihr den Beweis in einer gegenüberliegenden Pension an. Die Blondine stimmt zu, geht mit in die Pension, legt sich aufs Bett und wartet. Der Hundebesitzer fordert den Dackel auf den Beweis anzutreten, - nichts passiert. Noch mal, wieder nichts. Der Mann wird sauer, knöpft die Hose auf und ruft dem Dackel zu: "Hier, paß gut auf, jetzt zeig ich dir's nochmal!"
1027 Stimmen:
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... In Stockholm besucht er eine Sauna und lässt sich anschließend massieren. Die blonde Masseuse fragt Schmitz nach seiner Nationalität: "Svenske?" - "Warum nicht?", antwortet Schmitz und legt sich erwartungsfroh auf den Rücken.
1687 Stimmen:
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... Gewässern aneinander vorbei. Ruft der aus den Vereinigten Staaten von Amerika: "Hi!" Legt der andere aus good old Germany ängstlich die Kiemen an und blickt sich ängstlich um: "Wo?"
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04.05.2024, 15:08 Uhr
Eminem zu einem we...
wing:
Eminem war der Typ aus dem Chemieunterricht, der das ganze Periodensystem rauf u...
04.05.2024, 15:07 Uhr
PB (Paderborn): Pa...
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LD (Landau): Lauter Deppen...
...
...
04.05.2024, 15:07 Uhr
Deine Mutter macht...
wing:
Deine Mutter ist so fett, Moby Dick ...
... ist gegen sie Moby Dünn....
04.05.2024, 15:06 Uhr
Theorie ist, wenn ...
wing:
-Vielleicht ist die Austauschtheorie der AfD doch richtig.
-Wie kommst Du denn ...
04.05.2024, 15:06 Uhr
Woran erkennt man,...
wing:
-Neulich bat mich meine Frau, ihr den Lippenstift zu geben, aber ich reichte ihr...