Witze zum Stichwort Lange
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Ein Mann sitzt in einer Kneipe und bestellt ...
... sich ein Bier. Der Kellner bringt dem bereits ziemlich berunkenen Mann das Bier und stellt es auf einen Bierdeckel auf den Tisch. Nach kurzer Zeit bestellt der Mann wieder ein Bier. Der Kellner bringt es, aber der Bierdeckel ist weg, also legt er einen neuen unters Bier. Es dauert nicht lange, da bestellt der Mann ein neues Bier. Wieder ist der Bierdeckel weg - der Kellner hat die Schnauze voll, und legt keinen neuen unter das Bier. Darauf der Mann: "Wo bleibt der Keks?"
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[Politik & Gesellschaft - Kirche]
Ein Betrunkener, der roch wie eine ganze ...
... Brauerei, bestieg den Bus. Er setzte sich neben einem Priester. Das Hemd des Betrunkenen war voller Flecken, sein Gesicht übersät mit grellrotem Lippenstift und aus seiner Jackentasche schaute eine halb leere Flasche Wein heraus. Er holte eine Zeitung heraus und fing an zu lesen. Ein paar Minuten später fragt er den Priester: "Vater, wodurch bekommt man Arthritis?" - "Mein Herr, man bekommt es von einem lockeren Lebenswandel, wenn man sich mit billigen Frauen herumtreibt, vom Alkohol und von der Missachtung gegenüber seinem Nächsten!" - "Wooah, das ist ja in Ding!!", murmelte der Betrunkene und las weiter in seiner Zeitung. Dem Priester taten seine harschen Worte jetzt ein bisschen leid und er entschuldigte sich bei dem Trunkenbold: "Tut mir leid, mein Sohn, ich wollte dich nicht so herunterputzen. Wie lange hast du denn schon Arthritis?" - "Oh", sagte der Betrunkene, "ich habe keine Arthritis. Ich habe eben in der Zeitung gelesen, dass der Papst Arthritis hat.
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[Politik & Gesellschaft - Kirche]
Nach seiner Kreuzigung steigt Jesus von seinem ...
... Kreuz herunter und irrt ziellos in der Gegend umher. Das Blut tropft ihm noch von den durchbohrten Händen und Füßen. Da sieht er einen blinden, alten Mann durch die Gegend laufen, der offensichtlich was sucht. Als er zu dem alten Mann hingeht und fragt, was er denn suche antwortete dieser: "Ich suche meinen lange verlorenen Sohn. Er hatte Nägel in Händen und Füßen im Holz!"
Darauf kniet Jesus vor dem alten Mann nieder und schluchzt: "Vater!"
Der alte Mann total gerührt: "PINOCCHIO!"
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[Politik & Gesellschaft - Kirche]
Der Papst war sehr krank und viele Ärzte ...
... kamen, doch keiner wusste Rat. Schließlich kam ein sehr alter Arzt. Nachdem er den Papst eine Stunde lang untersucht hatte, sagte er den Kardinälen, er hätte eine gute und eine schlechte Nachricht. Die schlechte war, dass der Papst an einer seltenen Hodenkrankheit leide, die gute, dass das einzige, was der Papst tun müsse, um geheilt zu werden, wäre mit einer Frau zu schlafen. Nun, das war keine gute Nachricht für die Kardinäle, und sie berieten lange Zeit darüber. Schließlich gingen sie zum Papst und erklärten ihm die Lage. Nach einigem Nachdenken sagte er: "Ich stimme zu, aber unter vier Bedingungen." Die Kardinäle waren überrascht. "Und was wären diese vier Bedingungen?" Es trat Stille ein, und nach einer Pause sagte der Papst: "Erstens muss die Frau blind sein, damit sie nicht sehen kann, mit wem sie Sex hat. Zweitens muss sie taub sein, damit sie nicht hören kann, mit wem sie Sex hat. Drittens muss sie dumm sein, dass man ihr, falls sie doch herausbekommt, mit wem sie Sex hatte, nicht glauben wird, wenn sie es erzählt." Nach einer langen Pause fragte einer: "Und die vierte Bedingung?" Der Papst: "Große Titten."
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[Politik & Gesellschaft - Kirche]
Meier ist gestorben und kommt in den Himmel. ...
... Dort sagt Petrus ihm: "Du warst so brav in deinem Leben, du darfst dir etwas aussuchen. Entweder bekommst du eine Jungfrau oder eine Mutter mit zwei Kindern." Meier überlegt nicht lange und wählt die Jungfrau. Da ruft Petrus: "Mutter Theresa!" Meier wird blass und fragt leise: "Was wäre die Alternative gewesen?" - "Lady Diana."
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[Sammelsurium - Harald Schmidt]
Im Parlament in Israel wurde mal so eine ...
... Dose Viagra durchgereicht, zur Information - zunächst fehlten vier Pillen, und dann war die ganze Dose weg. Das heißt: Viagra macht offensichtlich auch lange Finger!
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[Sammelsurium - Harald Schmidt]
In Niedersachsen gibt es ja schon sehr lange ...
... Männer-WGs, die heißen dort aber nicht Männer-WGs, sondern Stall.
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[Sammelsurium - Harald Schmidt]
Man hat jetzt im australischen Hafen Riesen-Scampi ...
... entdeckt. 40 cm lange Scampi, ideal für den Grill, passen komplett drauf. Da sag noch einer, die französischen Atomtests vor Muroroa waren sinnlos.
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[Politik & Gesellschaft - Kirche]
Ein Macho kommt in die Hölle und fragt gleich ...
... nach seiner Aufgabe hier unten. Erster Vorschlag war, das Fegefeuer in Gang zu halten. - Abgelehnt! Sein zweiter Vorschlag war, dem Hausherrn jeden Tag für alle Wünsche zur Verfügung zu stehen. - Abgelehnt!
Da sah der Macho seinen Freund den Obermacho in Ketten an der Wand befestigt. Vor ihm kniend eine wunder-wunder-schöne Blondine beim oralen Sex. Der Macho fragt: "Wie lange geht das denn so?" Darauf die Antwort: "Na, so ca. 1000 Jahre." Macho sofort: "Das nehme ich!" Worauf der Teufel der Blondine auf die Schulter tippt und sagt: "Kannst aufhören, die Ablösung ist da!"
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[Politik & Gesellschaft - Kirche]
Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den ...
... Vatikan. Er bietet 100.000 Dollar, wenn das "Vaterunser" geändert wird. Es soll in Zukunft heißen: "Unser täglich Coke gib uns heute!" Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 Dollar hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telefoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen Dollar. Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelefon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"
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