Witze zum Stichwort Laeuft
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Ein Mann sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter ...
... sitzt 'ne einsame Frau.
"Boah, ist die geil!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich
sie jetzt ansprechen - aber was sag ich ihr bloß? Ich bin so
schüchtern und jedes Mal wenn ich eine anspreche, erzähle
ich nur Blödsinn. - Ah, ich weiss, ich sag ihr einfach, dass ich
mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe... Ach, - nee, lieber nicht,
sonst lacht die mich noch aus. Vielleicht sollte ich ihr einfach 'n
Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine? Oh Mann, ist das schwer!"
In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja, dann hat
sich das Problem eben von selbst erledigt. Ist vielleicht auch
besser so", denkt er.
Nach einer Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an
den Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das muss ein Zeichen des Himmels
sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an,
hoffentlich fällt mir was Gescheites ein!"
Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich durch die Haare,
zieht den Bauch ein, drück die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt:
"Na Du, warste kacken?"
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[Ausbildung & Beruf - Musiker]
Die Zwillingsbrüder Martin und Egon gehen ...
... spazieren. Plötzlich muss Egon ganz doll aufs Klo. Schnell läuft er zum nächstgelegenen Haus und klingelt. Eine alte Frau öffnet. Egon: "Ich müsste mal ganz dringend auf Toilette!" Die alte Frau zeigt ihm das WC und Egon erledigt sein Geschäft. Später erzählt er seinem Zwillingsbruder von seinem Erlebnis: "Stell dir vor, die haben ein Klo aus purem Gold!" Martin wird neugierig und auf dem Rückweg klingelt auch er an der Haustür und fragt, ob er mal schnell die Toilette nutzen könne. Darauf die alte Frau zu ihrem Mann: "Hermann, der Kerl der in deine Tuba geschissen hat, ist wieder hier!"
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Wisst ihr, was deprimierend für einen Mann ...
... ist? -
Wenn er mit einem Ständer gegen die Tür läuft und sich die Nase bricht.
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Rituale zum Überleben eines Dorffestes ...
...
1. Bier bestellen
Ein Bier bestellen geht schon mal gar nicht. Damit sagt man, dass man 'ne knickrige Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das Allerletzte. Also immer mindestens zehn Stück bestellen. Nie vorher abzählen, wie viele Leute um einen herum stehen und dann genau die Anzahl bestellen! Einfach irgendeine Zahl über die Theke grölen. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier haben wollen. Wichtige Regel: Gefragt wird nicht - saufen ist schließlich kein Spaß.
2. Großzügigkeit zeigen
Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eins in die Hand drücken soll. Am besten die Gläser wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man wahre Großzügigkeit. Nur der kleinkarierte Pisser stellt sich da an.
3. Bezahlen und Nachbestellen
Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese Typen saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Bier bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, dass der Strom nie abreißt. Also: Wenn alle noch die Hälfte im Glas haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand drücken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke stehen. Deshalb ist Tempo angesagt beim reinschütten, ist schließlich kein Kindergeburtstag.
4. Beschleuniger
Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch 'ne Runde Korn oder die absolute Hölle "Meyers Bitter", eine Art grünes Schlangengift, das mit dem Eiter von toten Fröschen verfeinert wurde. Hier wird's ernst. Sollte sich so was andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen.
Merke: Biersaufen auf dem Zeltfest kann man mit etwas Planung und Glück überleben; nach Meyers Bitter aber weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wiederzubeleben.
5. Pausen
Konsequent durchgezogen, bist du normalerweise im Zelt um halb Neun stramm wie die Kesselflicker. Um diese Zeit kannst du allerdings noch nicht nach Hause, wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann? Pause machen! Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen:
a) Bratwurstfressen. - Vorteil: an der Bude gibt's kein Meyers Bitter, da bist Du also 'ne zeitlang sicher vor der Alkoholvergiftung. Nun sind aber die Bratwurststände auf Zeltfesten immer so konzipiert, dass die Nachfrage größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten meistens Fachkräfte, denen man beim Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: Sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% überleben. Deswegen wirken sie auch so scheintot. Nun sagt der Laie: "Was für'n Scheiß, das könnte man doch viel besser organisieren. Zackzack kämen die Riemen übern Tresen." Falsch, die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill sind absichtlich so konstruiert. Hier kann man Asyl beantragen von der Sauferei und je länger man auf die Fettpeitsche warten muss, desto größer die Überlebenschance.
b) Tanzen. - Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Alternative, weil anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und du musst in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen. Wenn du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und du kannst dir ein paar Bier aus den Rippen schwitzen. Hast du Pech, kommt sofort nach dem ersten Stück der Thekenmarsch und du stehst wieder da, von wo du gerade geflohen bist.
6. Sektbar
Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier ist es so voll und so eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenn's eigentlich nicht mehr geht. Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst ist hoch: Du musst Sekt aus mickrigen Blumenvasen saufen. Ziemlich eklig alles. Wenn's keine Sektbar gibt, gibt's meist 'ne Cocktailbar: Cocktail heißt im Zelt aber nicht Caipirinha oder Margherita sondern Hütchen oder Wodka-O. Also vorsichtig: Hier kann's ganz schnell zu Ende gehen.
7. Kotzen
Bevor du endlich nach Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich das Kotzen. Klingt zwar scheiße, du wirst aber dankbar sein, wenn dein Körper dir dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar Glück, dass du die letzten zwanzig Bier noch erwischst, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern.
8. Die Letzten
So jetzt wären wir auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn du aber den Zeitpunkt verpasst hast, und du kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig, dann Ätsch: Arschkarte gezogen. Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Fass-Aussaufen (es ist immer mehr drin, als man denkt) oder Absacker trinken. Wenn's ein Meyers Bitter ist, kannst du dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter anrufen. Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut. Die ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nicht noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Zeltfestes: Du musst nicht mehr extra nach draußen latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.
9. Nach Hause gehen fällt aus.
Mach dir keine Illusionen: alleine schaffst du's nicht mehr. Taxis gibt's nicht auf'm Land und wenn, würden sie dich bestimmt nicht mitnehmen. Deine Frau kommt nicht, um Dich zu holen, die ist froh, dass dieses Wrack nicht in der Wohnung liegt und der Gestank in die Polstermöbel und Gardinen zieht. Was bleibt ist...
10. Der Morgen danach
Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Zeltplane. Du wirst wach von einem Zungenkuss, wie du ihn noch nie in deinem ganzen Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küsst du zurück. Dann machst du deine verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem Karussellfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuss. Jetzt hilft nur noch: Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft.
1168 Stimmen: 
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[Menschen & Tiere - Allgemein]
Der Seppl kommt aus der Dorfschule nach Hause ...
... und setzt sich in der Stube ans Fenster. Die Lehrerin hat den Schülern als Hausaufgabe aufgegeben, ein Gedicht zu verfassen.
Nun sitzt der Seppl am Fenster und schaut auf den Hof.
Da sieht er die Magd über den Hof gehen und schreibt:
Die Magd geht hin zur Scheune,
ihr Kleidchen ist ganz neu.
Am Arm hat sie ein Körbchen,
ich glaub', sie holt da Heu.
Plötzlich sieht er den Knecht über den Hof gehen. Er schreibt:
Der Knecht geht auch zur Scheune,
Er pfeift und ist ganz froh.
In der Hand hat er 'ne Gabel,
ich glaub' da holt er Stroh.
Nun geschieht lange gar nichts. Seppl wird neugierig, geht zur Scheunentür und guckt durch einen Spalt in die Scheune.
Da läuft er schnell zurück und schreibt:
Die Magd liegt tot am Boden,
der Knecht liegt auf ihr drauf.
Er zuckt nur noch ein bißchen,
ich glaub, bald stirbt er auch.
1381 Stimmen:
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Was ist orange und schaut durchs Schlüsselloch? Eine ...
... Spannderine.
Was ist orange und geht über die Berge?
Eine Wanderine.
Was ist violett und sitzt in der Kirche ganz vorne?
Eine Frommbeere.
Was ist gelb, ölig und und sitzt in der Kirche in der ersten Reihe?
Ein Frommfrites.
Was ist grün und liegt im Sarg?
Ein Sterbschen.
Was ist grün und irrt durch Istanbul?
Ein Gürk.
Was ist bunt und läuft über den Tisch davon?
Ein Fluchtsalat.
Was ist hellbraun und hangelt sich von Tortenstück zu Tortenstück?
Ein Tarzipan.
Was ist braun und schwimmt im Wasser?
Ein U-Brot.
Was ist schwarz-weiss und hüpft von Eisscholle zu Eisscholle?
Ein Springuin.
Was ist braun und klebt an der Wand?
Ein Klebkuchen.
Was ist hellgrün und liegt im WC?
Ein Pisstache.
Was ist rot und sitzt auf dem WC?
Eine Klomate.
Was ist dunkelgrün und liegt im WC?
Ein Kacktus.
Was ist rot und läuft die Strasse auf und ab?
Eine Hagenutte.
Was ist weiss und läuft die Strasse auf und ab?
Schneeflittchen.
Was ist grün und läuft die Strasse auf und ab?
Eine Frosch-tituierte.
Was ist braun und trägt Strapse?
Ein Haselnüttchen.
Was ist gelb und steht frankiert und abgestempelt am Strassenrand?
Eine Postituierte.
Was leuchtet und geht fremd?
Ein Schlampion.
Was ist gelb und rutscht den Hang hinunter?
Ein Cremischlitten.
Was ist braun und faehrt einen verschneiten Hang hinunter?
Ein Snowbrot.
Was ist braun und späht durchs Schlafzimmerfenster?
Ein Spannzapfen.
Was ist weiss und springt im Wald umher?
Ein Jumpignon.
Was ist weiss und tanzt ums Feuer?
Rumpelpilzchen.
Was ist braun, süss und rennt durch den Wald?
Eine Joggolade.
Was ist braun, sitzt auf einem Baum und tröpfelt gelb?
Ein Seichhörnchen.
Was ist braun und sitzt hinter Gittern?
Eine Knastanie.
Was ist rot, rund und hat ein Maschinengewehr?
Ein Rambodieschen.
Was ist weiss und liegt schnarchend auf der Wiese?
Ein Schlaf.
Was ist braun, knusprig und läuft mit dem Korb durch den Wald?
Das Brotkäppchen.
Was ist braun, klebrig und läuft in der Wüste umher?
Ein Karamel.
Was ist rot, sitzt in einer Konservendose und spielt Musik?
Ein Radioli.
Was ist grün und radelt durch die Gegend?
Eine Velone.
Was ist orange, tiefergelegt und hat einen Spoiler?
Ein Mantarinchen.
Was ist gelb, krumm und schwimmt auf dem Wasser?
Eine Schwanane.
Was ist gelb, saftig und sitzt bei jedem Fussballspiel vor dem Fernseher?
Eine Fananas.
Was ist orange und steckt traurig in der Erde?
Ein Trübchen.
Was ist orange, sauer und kann keine Minute ruhig sitzen?
Eine Zappelsine.
Was ist haarig und wird in der Pfanne fritiert?
Bartkartoffeln.
Was ist gesund und kräftig und spielt den Beleidigten?
Ein Schmollkornbrot.
Was ist braun und fliegt durch die Bäckerei?
Ein Schussgipfel.
Was steht im Schlafzimmer des Metzgers neben dem Bett?
Ein Schlachttischlämpchen.
Was ist grün, sauer und versteckt sich vor der Polizei?
Ein Essig-Schurke.
Was ist orange, rund und versteckt sich vor der Polizei?
Ein Vandalinchen.
Was ist grün um schaut durchs Schlüsselloch?
Ein Spionat.
Was ist rosa und schwimmt im Wasser?
Eine Meerjungsau.
Was ist gross, grau und telefoniert aus Afrika?
Ein Telefant.
Was ist durchsichtig, stinkt und es ist ihm alles egal?
Ein Schnurz.
Was ist unordentlich und gibt Licht?
Eine Schlampe.
Was ist Blond und ca. 30 cm lang?
Ein Foetussy.
Was ist gelb und flattert im Wind?
Eine Fahnane.
Was ist grün und klopft an die Tür?
Ein Klopfsalat.
Was ist braun, sehr zäh und fliegt umher?
Eine Ledermaus.
Was ist blöd, süss und bunt?
Ein Dummibärchen.
Was traegt einen Frack und hilft im Haushalt?
Ein Diener Schnitzel.
Was ist silbrig, sticht und hat Spass daran?
Eine Sadistel.
Was macht "Muh" und hilft beim Anziehen?
Ein Kuhlöffel.
Was ist viereckig, hat Noppen und einen Sprachfehler?
Ein Legosteniker.
1406 Stimmen:
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Bei "Wetten, dass..." behauptet ein Kandidat: ...
... "Ich kann mit verbundenen Augen durch bloßes Anfühlen alle Perserteppiche mit Provinz, Knotendichte und Wollart erkennen."
Es werden 20 Teppiche ausgewählt, von denen er fünf erkennen soll. Die Wette läuft!
1. Teppich wird ausgewählt: Der Kandidat fühlt den Teppich ab und errät: "Dies ist ein Ghioda-Wandteppich aus Gazintep, Süd-Anatolien, 40000 Knoten pro Quadratmeter, 20x20 Textur, Wolle aus dem seltenen Mergoum-Schaf!"
Richtig! Applaus, Applaus!
2. Teppich: Der Kandidat fühlt den Teppich ab und errät: "Dies ist ein Bodenteppich Aghlabides aus Kairouan, hexagonal, 25000 Knoten pro Quadratmeter, 50x50 Textur, Seide aus den speziell gezüchteten Konya-Seiden-Raupen." Wieder richtig!! Applaus, Applaus!! So geht es weiter mit den anderen Teppichen, er errät alles richtig, er ist der Wettkönig!
Nach der erfolgreichen Show gibt es natürlich eine Riesen-Party mit allen beteiligten Leuten, auch seine Frau, die im Publikum saß, ist selbstverständlich mitgekommen. Um 4 Uhr morgens legt er sich im Hotel zu seiner Frau ins Bett.
Am nächsten Morgen beim Frühstück ist sie stocksauer: "Dass du in der After-Show Party als Wettkönig auf alle angestoßen hast und gut einen gesoffen hast, das verzeih ich dir! Dass du dann mehr neben als ins Hotelklo gekotzt hast, das verzeih ich dir auch noch. Aber dass du mir im Schlaf an die Muschi gegriffen hast und in deinem Rausch gesagt hast: Bastmatte, Billigfabrikat, alt, mit Loch und renovierungsbedürftig! - DAS verzeih ich dir nie!"
2758 Stimmen:
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Die junge Frau hat einen neuen Lover und ...
... schleppt ihn zum ersten mal mit auf ihre Bude.Ohne Umschweife schlägt sie ihm vor, "69" zu machen.
"Was zum Teufel ist das denn?", fragt er. Da wird ihr klar, dass der Typ wohl nicht der Erfahrenste ist und sie ihn behutsam in die Liebeskunst einführen muss.
"Du legst Deinen Kopf zwischen meine Beine und ich meinen zwischen deine Beine!" - Das versteht der Typ ohne Probleme - auch wenn er keinen blassen Schimmer davon hat, was das Ganze eigentlich soll. Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Mißgeschick - ihrem Darm entweicht ein übelriechender Wind.
Der Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen.
Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird schlecht, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen.
Sie fragt: "Was ist denn los, willst du schon gehen?"
Darauf er: "Wenn du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 Stück reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten!"
2210 Stimmen:
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Völler und seine Spieler unterhalten sich ...
... vor dem Match in der Umkleidekabine.
"Hört zu Jungs, ich weiß die Holländer sind schlecht", erklärt Völler.
"Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen."
"Ich mach' euch einen Vorschlag", sagt Oliver Kahn. "Ihr geht
alle in 'ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig", antwortet der Teamchef und die
anderen Spieler und gehen in eine Bar auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel
läuft und schaltet den Fernseher an: "Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) -
Holland 0" zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder
ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich
das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: "Deutschland 1 (Kahn
10. Min.) - Holland 1 (Davids 89. Min.)"
"Scheiße!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins
Stadion zurück, wo sie Oliver Kahn in der Garderobe sitzen sehen, das
Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Oli?" schreit Rudi Völler.
"Sorry Freunde", antwortet Kahn, "aber dieser verdammte
Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt."
3214 Stimmen:
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Läuft ein Elefant über ein Ameisenhaufen. Alle ...
... Ameisen werfen sich in rasender Wut auf den Dickhäuter,
um ihn zu beißen. Weil dem Elefanten die Wuselei zu unangenehm wird,
schüttelt er sich einmal, und die ganze Bande liegt auf dem Boden.
Nur einer kann sich noch oben, auf dem Nacken halten.
Von unten rufen ihm die anderen zu: "Charlie, würg' ihn!"
1333 Stimmen:
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