Witze zum Stichwort Koffer
Die passendsten Witze
Ein Mafia-Boss findet heraus, dass ihn sein ...
... Buchhalter um 10 Millionen Dollar betrogen hat.
Der Buchhalter ist taub. Die ursprüngliche Idee war, dass ein tauber Buchhalter nichts mithören und deshalb vor Gericht keine Aussagen machen könnte.
Als sich der Boss den Buchhalter vornehmen will, bringt er seinen Anwalt mit, der die Zeichensprache beherrscht.
Der Boss lässt fragen, wo die 10 Millionen Dollar versteckt sind.
Der Anwalt stellt die Frage in Zeichensprache und der Buchhalter signalisiert zurück: "Ich weiß nicht, wovon Sie sprechen."
Der Anwalt antwortet dem Boss: "Er sagt, er weis nicht, wovon Sie sprechen."
Nun reicht's dem Boss und er zieht eine 9mm Pistole aus der Tasche, hält sie gegen den Kopf des Buchhalters und sagt: "Frag ihn noch mal!"
Der Anwalt signalisiert dem Buchhalter: "Er wird dich umbringen, wenn du es nicht sagst."
Signalisiert der Buchhalter zurück: "OK, Sie haben gewonnen. Das Geld ist in einem braunen Koffer, es ist vergraben hinter einem Schuppen von meinem Cousin Enzo drüben in Queens."
Der Boss fragt: "Nun, was hat er gesagt."
Der Anwalt antwortet: "Er sagt, Sie haben nicht den Mumm, abzudrücken."
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Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen ...
... und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, dass man auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25 Euro bekommt. Da fliege ich jetzt hin." Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle. Sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie du mit 25 Euro im Monat auskommst."
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[Menschen & Tiere - Allgemein]
"Schatz, pack die Koffer, ich hab im Lotto ...
... gewonnen."
"Oh, toll, machen wir Urlaub?"
"Nein, du ziehst aus!"
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Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "all inclusive". ...
... Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös. Endlich ist es soweit und es geht los.
Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es ihn von den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend. Ein junges nacktes Mädchen bringt ihn auf sein Zimmer.
Sie wünscht ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert ihn daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne, sofern auch er nackt sei. Sofort begibt er sich nackend an den Pool und sieht all die schönen Mädchen.
Nun regt sich sein bestes Stück, woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht: "Sie haben gerufen?"
Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll. "Nun", sagt sie "Ihre Erektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir auf's Zimmer gehen?"
Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer.
Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er: "Ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht", und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse denkt er, alles für mich alleine,
da kann ich mich richtig entspannen.
Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist läßt er erst mal ordentlich einen fahren. Sofort geht die Tür auf und ein großer, schwarzer Mann kommt herein.
"Sie haben gerufen?"
Der Alte ist wieder ganz verdattert.
"Furzen ist bei uns das Zeichen, dass Sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten", sagt der Schwarze und vernascht den Alten sofort.
Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. "Ich möchte abreisen", sagt er zu dem Mädel an der Rezeption.
"Aber warum denn", fragt sie, "Sie haben doch eine ganze Woche all inclusive gebucht".
Daraufhin sagt der Rentner: "Wissen Sie junges Mädel, ich bin in einem Alter wo ich nur einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muß".
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Männer sind glücklicher: Ihr Nachname ...
... ändert sich nie.
Die ganze Welt ist ihr Urinal. Sie müssen nie eine andere Raststätte ansteuern, weil die Toiletten einfach zu eklig sind.
Automechaniker sagen ihnen die Wahrheit.
Sie werden nicht angestarrt, wenn sie ohne T-Shirt herumlaufen.
Sie können Präsident werden.
Hochzeitskleider kosten 5000 Euro. Ein Leih-Frack nur 500.
Es ist keine Frage, wie herum eine Schraube angezogen wird.
Falten steigern die Persönlichkeit.
Gleiche Arbeit, mehr Gehalt.
Sie werden nie schwanger.
Die kleinste Aufmerksamkeit wird lobend zur Kenntnis genommen.
Sie wissen immer den Weg.
Sie können alle Dosen, Flaschen und Gläser öffnen, müssen nie um Hilfe fragen.
Für eine Woche Urlaub brauchen sie nur einen Koffer.
Die Leute starren ihnen beim Gespräch nicht auf die Brust.
Fünf Paar Schuhe sind mehr als ausreichend.
Ihre Unterwäsche kostet 15 Euro im Dreierpack.
Alles in ihrem Gesicht ist naturfarben. Es steht ihnen frei, sich einen Bart wachsen zu lassen.
Sie können ein Taschenmesser zur Nagelpflege benutzen.
Falls jemand vergißt, sie einzuladen, bleibt er immer noch ein Freund.
Sie erkennen auf ihrer Kleidung einfach keine Falten.
Sie können Shorts tragen ohne vorher ihre Beine rasieren zu müssen.
Sie dürfen das ganze Leben lang Spielzeug kaufen - und selber verwenden.
Eine Brieftasche und ein Paar Schuhe in derselben Farbe sind pro Jahreszeit ausreichend.
Sie haben über Jahre die gleiche Frisur - und kein Problem damit.
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Kommentare zum Suchbegriff
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Am 14.04.2024, 09:53 Uhr schrieb wing:
Warum darfst du nicht lachen, wenn ein Pole...
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Am 06.11.2022, 15:05 Uhr schrieb wing:
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Am 18.11.2019, 11:04 Uhr schrieb wing:
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Am 03.07.2015, 14:45 Uhr schrieb wing:
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-Die Koffer sind ok, aber ich muss noch Ihren Sack durchsuchen. -Nur zu, Herr Sicherheitsbeauftragter. . . . -Und der Herr, was haben wir denn da? -Das sind meine Hoden, Herr Sicherheitsbeauftragter.... [weiter] -
Am 08.01.2013, 08:47 Uhr schrieb wing:
"Fritzchen, kannst du mir den Begriff Heuchelei...
Wenn man einem theoretischen Physiker einen Koffer auf den Fuß fallen lässt, macht er dann einen Quantensprung? ... [weiter]
