Witze zum Stichwort Jungs Sind
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[Politik & Gesellschaft - Kirche]
Am Stammtisch: "Jungs, gibt es eigentlich ...
... schwarze Katzen, die ungefähr 1,80 groß sind?"
"Vergiss es, so große Katzen gibt es nicht"
"Oh, verdammt, dann habe ich heute morgen unseren Pfarrer überfahren!"
534 Stimmen: 
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Ein Angler prahlt jeden Abend in der Kneipe ...
... mit seinem angeblichen Superfang:
"Heute habe ich einen Blaubarsch gefangen, der" - und dabei breitet er beide Arme aus - "war sooo groß!"
Irgendwann sind seine Anglerfreunde die Aufschneiderei satt, und sie binden ihm, ohne daß er es merkt, die Handgelenke zusammen.
Der Angler setzt wie jeden Abend an:
"Also Jungs, heute habe ich eine Hommingberger Gepardenforelle gefangen, die ..." - und als er vergeblich versucht die Arme auszubreiten, stockt er kurz, öffnet die Hände soweit es geht, und fährt fort "... hatte sooo ein großes Auge!"
562 Stimmen:
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[Sammelsurium - Zitate]
Lustige Zitate von Fußballern! Mario Basler: ...
...
"Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt."
Richard Golz:
"Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt."
Steffen Freund:
"Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: 'Komm Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt geht's los.'"
Fritz Walter jun.:
"Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt."
Toni Polster über eine vergebene Torchance:
"Ich kann nicht mehr als schießen. Außerdem standen da 40 Leute auf der Linie."
Horst Hrubesch (schildert die Entstehung eines seiner Tore):
"Manni Bananenflanke, ich Kopf, - Tor!"
Jens Jeremies:
"Das ist Schnee von morgen."
Toni Polster:
"Für mich gibt es nur 'entweder-oder'. Also: entweder voll oder ganz!"
Ingo Anderbrügge:
"Das Tor gehört zu 70 % mir und zu 40 % dem Wilmots."
Rudi Völler:
"Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch lange nicht!"
Andi Möller:
"Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber."
Fritz Walter jun.:
"Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio." (etwas später dann) "Ich meinte: ein Quartett."
Andi Möller:
"Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!"
Paul Breitner:
"Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief' s ganz flüssig."
Sean Dundee:
"Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC."
Paul Gascoigne:
"Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun."
Thomas Häßler:
"Ich bin körperlich und physisch topfit."
Olaf Thon:
"Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen."
Marco Rehmer:
"Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay, wenn wir verlieren, fahren wir wieder nach Hause."
Ludwig Kögl:
"Entweder ich gehe links vorbei, oder ich gehe rechts vorbei."
Lothar Matthäus:
"Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken!"
Andreas Möller:
"Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl."
Toni Schumacher (in bezug auf das Foul an Battiston):
"Seither bemühe ich mich, bei jeder leichten Berührung, bei jedem Zusammenstoß, bei jedem Foul, im Gegner zuerst den Menschen zu sehen."
Hans Krankl:
"Wir müssen gewinnen, alles andere ist primär."
Mehmet Scholl (als werdender Vater):
"Es ist mir völlig egal, was es wird. Hauptsache, er ist gesund."
Olaf Thon:
"In erster Linie stehe ich voll hinter dem Trainer, in zweiter Linie hat er recht."
Horst Szymaniak:
"Ein Drittel? Nee, ich will mindestens ein Viertel."
Anthony Yeboah (er hatte gegen Michael Schulz nachgetreten):
Ich wollte den Ball treffen, aber der Ball war nicht da.
Olaf Thon:
Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert.
Jürgen Wegmann (auf die Frage, ob er zum FC Basel wechselt):
"Ich habe immer gesagt, dass ich niemals nach Österreich wechseln würde."
Lothar Matthäus:
"Es ist wichtig, dass man neunzig Minuten mit voller Konzentration an das nächste Spiel denkt."
Thomas Häßler:
"Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt."
Berti Vogts (vor dem WM-Spiel gegen Kroatien):
"Die Kroaten sollen ja auf alles treten, was sich bewegt - da hat unser Mittelfeld ja nichts zu befürchten."
Bert Papon (der Trainer von Dunfermline auf einer Pressekonferenz nach einer 0:7-Niederlage):
"Irgendwelche Fragen, bevor ich gehe und mich aufhänge?"
Ron Atkinson:
"Ich wage mal eine Prognose: Es könnte so oder so ausgehen."
Franz Beckenbauer (über das WM-Finale 1990):
"Damals hat die halbe Nation hinter dem Fernseher gestanden."
Berti Vogts:
"Sex vor einem Spiel? Das können meine Jungs halten, wie sie wollen. Nur in der Halbzeit, da geht nichts."
Peter Neururer:
"Wir waren alle vorher überzeugt davon, daß wir das Spiel gewinnen. So war auch das Auftreten meiner Mannschaft, zumindest in den ersten zweieinhalb Minuten."
Frank Pagelsdorf:
"Wir werden nur noch Einzelgespräche führen, damit sich keiner verletzt."
Berti Vogts:
"Wir haben ein Abstimmungsproblem - das müssen wir automatisieren."
Karl-Heinz Körbel:
"Die Eintracht ist vom Pech begünstigt."
Manfred Krafft:
"Meine Mannschaft ist 15- oder 16-mal ins Abseits gerannt. Das haben wir die ganze Woche geübt."
Giovanni Trappatoni:
"Fußball ist Ding, Dang, Dong. Es gibt nicht nur Ding."
Franz Beckenbauer:
"Die Schweden sind keine Holländer - das hat man ganz genau gesehen."
Rolf Rüssmann:
"Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt."
Friedel Rausch:
"Wenn ich den Martin Schneider weiter aufstelle, glauben die Leute am Ende wirklich noch, ich sei schwul."
Fritz Langner:
"Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei."
Aleksandar Ristic:
"Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich."
Rudi Völler (über Rainer Calmund):
"Ja gut, der arbeitet von morgens bis abends. Ja gut, sowas nennt man im Volksmund glaube ich Alcoholic."
Berti Vogts:
"Die Breite an der Spitze ist dichter geworden."
Max Merkel:
"Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die Antialkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da war's mir wurscht. Da hab I g'sagt: Sauft's weiter."
Matthias Sammer:
"Das nächste Spiel ist immer das nächste."
Thomas Strunz:
"Es ist ein Sehnenabriss am Schambeinknochen. Hört sich lustig an, ist aber trotzdem beim Fußball passiert."
Mario Basler:
"Wenn der Ball am Torwart vorbei geht, ist es meist ein Tor."
Uwe ("Cobra") Wegmann:
"Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu."
Thomas Helmer:
"Da muss dann auch mal einer die Hand ins Heft nehmen."
4821 Stimmen: 
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51 gute Gründe, Mann zu sein: 1) Telefongespräche ...
... sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.
2) Die Masse der Pornodarsteller sind weiblich.
3) Du weißt etwas über Panzer.
4) Für einen 5-Tage Urlaub reicht eine Plastiktüte.
5) Du mußt nicht das Sexleben deiner Freunde überwachen.
6) Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.
7) Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.
8) Beim Zappen bleibst du nicht hängen wenn jemand weint.
9) Dein Arsch spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.
10) Alle deine Orgasmen sind echt.
11) Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
12) Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum.
13) Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.
14) In der Werkstatt gehört dir alles.
15) Du brauchst niemals die Toilette reinigen.
16) Du kannst dich duschen und anziehen in 10 Minuten.
17) Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.
18) Wenn jemand vergisst dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.
19) Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet höchstens 10 Euro.
20) Kein Mitarbeiter kann dich zum heulen bringen.
21) Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren.
22) Du mußt nicht jede Nacht neben einem haarigen Arsch schlafen.
23) Niemand interessiert es, wenn du mit 33 noch Single bist.
24) Du kannst deinen Namen in den Schnee schreiben.
25) Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.
26) Du denkst zu 95% der Zeit, die du wach bist, an Sex.
27) Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
28) Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.
29) Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist was andere Leute über dich denken.
30) Das Vorspiel ist freiwillig.
31) Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz wenn du den Raum betrittst.
32) Kfz-Mechaniker erzählen dir die Wahrheit.
33) Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.
34) Du bist immer in der gleichen Stimmung.
35) Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen.
36) Du kennst mindestens 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen.
37) Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.
38) Gleiche Arbeit, besseres Gehalt!
39) Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.
40) Es ist dir egal wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.
41) Mit 400 Millionen Spermien pro Schuss könntest du in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln - theoretisch.
42) Die Fernbedienung gehört dir, nur dir.
43) Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust wenn du dich mit ihnen unterhältst.
44) Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, dass du Freunde fürs Leben findest.
45) Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige.
46) Der gelegentliche gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet..
47) Du lässt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist.
48) Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.
49) Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben.
50) Was zum Teufel ist Zellulitis !?
51) Du kannst Kondome kaufen, ohne dass der Verkäufer sich vorstellt wie du im Bett bist.
656 Stimmen: 
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[Ausbildung & Beruf - Musiker]
Die Jungs von der Band Tokio Hotel geben ...
... sich nach dem Konzert in ihrem Hotelzimmer so richtig die Kante. Nach einiger Zeit gehen der Bassist Georg und der Schlagzeuger Gustav auf den Balkon. Als sie sich am Balkongeländer festhalten wollen, löst sich das Geländer aus der Verankerung und die beiden fallen in die Tiefe. Sagt der Bassist zum Schlagzeuger: "He, da sind wir ja endlich mal zusammen!" Antwort des Schlagzeugers: "Wart's ab!" - Ba-Dumm!
901 Stimmen: 
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Völler und seine Spieler unterhalten sich ...
... vor dem Match in der Umkleidekabine.
"Hört zu Jungs, ich weiß die Holländer sind schlecht", erklärt Völler.
"Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen."
"Ich mach' euch einen Vorschlag", sagt Oliver Kahn. "Ihr geht
alle in 'ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig", antwortet der Teamchef und die
anderen Spieler und gehen in eine Bar auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel
läuft und schaltet den Fernseher an: "Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) -
Holland 0" zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder
ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich
das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: "Deutschland 1 (Kahn
10. Min.) - Holland 1 (Davids 89. Min.)"
"Scheiße!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins
Stadion zurück, wo sie Oliver Kahn in der Garderobe sitzen sehen, das
Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Oli?" schreit Rudi Völler.
"Sorry Freunde", antwortet Kahn, "aber dieser verdammte
Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt."
2495 Stimmen: 
Witz mailen, kommentieren etc. ... [30 Kommentare]
Es ist schwierig, eine Frau zu sein - 1. ...
... Wenn Du zärtlich zu den Männern bist, bist Du lächerlich. Sonst unsensibel.
2. Wenn Du Dich schön machst, ist es nur, um einem anderen Mann zu gefallen.
3. Wenn Du Dich nicht schön machst, läßt Du Dich gehen.
4. Wenn Du nicht arbeitest, bist Du eine einfache Hausfrau.
5. Wenn Du arbeitest und mehr verdienst als Männer, werden sie wütend.
6. Wenn Männer befördert werden, ist es wegen ihrer Fähigkeiten und Leistungen.
7. Wenn Frauen befördert werden, dann haben sie mit dem Chef geschlafen.
8. Wenn Männer immer die Rechnung zahlen müssen, ist es Ausnutzung.
9. Wenn Frauen immer zahlen, fühlen sie sich niedriger.
10. Wenn Du mit Männern schläfst, dann bist Du eine verrückte Schlampe.
11. Wenn Du nicht mit ihnen schläfst, liebst Du sie nicht.
12. Wenn Männer anderen Frauen hinterher schauen, ist es ihre Natur.
13. Wenn Frauen anderen Männern hinterher schauen, sind sie untreu.
14. Wenn Männer mit 30 noch nicht verheiratet sind, sind sie begehrte, ledige Jungs.
15. Wenn Frauen mit 30 noch nicht verheiratet sind, haben sie den Zug verpaßt.
16. Wenn Frauen schlecht gelaunt sind, sind sie neurotisch.
17. Sind Männer schlecht gelaunt, sind sie arme Kerle, die von den Frauen nicht verstanden werden.
18. Wenn Männer eine Geliebte haben, dann weil sie zuhause nicht alles bekommen, was sie brauchen.
19. Wenn Frauen einen Lover haben, sind sie für die Männer eine Nutte.
20. Wenn Männer mit einer Jüngeren gehen, sind sie toll.
21. Wenn Frauen einen jüngeren Lover haben, dann weil sie es dringend brauchen.
22. Wenn Männer unausstehlich sind, heißt es nur: "Versteh sie doch, sie hatten einen schlechten Tag!"
23. Wenn Frauen unausstehlich sind, dann haben sie ihre Tage.
24. Wenn Frauen nicht nach den Männern schauen, sie verwöhnen, ihnen das Essen machen, ihre Kleider und das Haus putzen, sind sie ein Nichtsnutz.
25. Wenn Frauen alles für die Männer tun, werden sie von den Männern wegen einer Anderen verlassen.
513 Stimmen:
Witz mailen, kommentieren etc. ... [1 Kommentar]
Mann sein ist schön, weil - ...du gleichzeitig ...
... schön und intelligent sein kannst.
...Telefongespräche innerhalb von 30 Sekunden beendet sind.
...du etwas über Panzer weißt.
...du nicht das Sexleben deiner Freunde überwachen mußt.
...du alle Marmeladengläser selbst öffnen kannst.
...alte Freunde dich nicht bemitleiden, wenn du zunimmst.
...dein Hintern in Vorstellungsgesprächen keine Rolle spielt.
...alle deine Orgasmen echt sind.
...ein Bierbauch dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht macht.
...du keine Tasche mit unnötigen Dingen mit dir herumschleppst.
...du deine Nahrung selbst erlegen kannst.
...in der Werkstatt alles dir gehört.
...du niemals die Toilette zu reinigen brauchst.
...du dich in zehn Minuten duschen und anziehen kannst.
...dir Sex nicht deinen Ruf vermiesen kann.
...jemand trotzdem dein Freund bleibt, wenn er mal vergißt, dich einzuladen.
...du dich unterhalb des Kopfes nicht zu rasieren brauchst.
...du nicht jede Nacht neben einem weißen haarigen Arsch schlafen mußt.
...es niemanden interessiert, wenn du mit 34 noch Single bist.
...du deinen Namen in den Schnee pinkeln kannst.
...du eine Banane in der Öffentlichkeit essen kannst.
...du was du willst kannst, weil dir egal ist, was andere Leute über dich denken.
...das Vorspiel freiwillig ist.
...keiner einen guten schmutzigen Witz unterbricht, wenn du den Raum betrittst.
...du immer in der gleichen Stimmung bist.
...es dich einen Dreck interessiert, ob jemand deine neue Frisur erkennt.
...du nicht hungern mußt, um wie Clint Eastwood auszusehen.
...du mindestens 20 Wege kennst, eine Bierflasche zu öffnen.
...du breitbeinig sitzen kannst, egal was du trägst.
...es dir egal ist, wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.
...die Fernbedienung dir gehört, nur dir.
...Menschen nie einen Blick auf deine Brust werfen, wenn du dich mit ihnen unterhältst.
...du möglicherweise Freunde fürs Leben findest, wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen.
...du mit 400 Millionen Spermien pro Schuß in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln könntest - theoretisch.
...der gelegentliche gut dosierte Rülpser so gut wie erwartet wird.
...du niemals eine Chance auf Sex sausen läßt, weil du nicht in der Stimmung bist.
...Pornofilme nach deinen Vorstellungen gedreht werden.
...eine Frau nicht zu mögen nicht ausschließt, großartigen Sex mit ihr zu haben.
...und: wer zum Teufel ist eigentlich Cellulitis?
526 Stimmen:
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[Länder & Nationen - Allgemein]
Eine Wessifamilie zieht vom Westen in den ...
... Osten um. Der Kleine Junge muss nun im Osten in die 1. Klasse gehen.
Am ersten Tag kommt er wieder und fragt seine Eltern: "Die Kinder sind hier beim Lesen erst beim O, wir waren schon beim S."
Die Eltern erklären es ihm mit den Worten: "Junge, das liegt daran, dass du ein Wessi bist".
Am nächsten Tag berichtet er, dass die Kinder in der Schule erst bis zwanzig rechnen. In seiner alten Schule waren sie schon bei 50.
Wieder sagen die Eltern: "Junge, das liegt daran, dass du ein Wessi bist."
Am nächsten Tag Sportunterricht.
Der Kleine berichtet wieder: "Die anderen Jungs in meiner neuen Klasse haben alle einen viel kleineren Pullermann als ich, liegt das auch daran, dass ich ein Wessi bin?". Die Antwort der Eltern: "Nein Junge, das liegt daran, dass du zwei Jahre älter bist!"
511 Stimmen:
Witz mailen, kommentieren etc. ... [2 Kommentare]
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