Witze zum Stichwort Ihre
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Eine Frau geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ...
... ich möchte gerne größere Brüste haben. Ich hab aber kein Geld für eine OP. Gibt es nicht eine andere Möglichkeit den Busen zu vergrößern?" Sagt der Doktor: "Ja, ich habe da erst kürzlich von einer alten Methode gehört. Passen sie auf! Jeweils morgens und abends nehmen sie 3 Blätter Klopapier, falten sie zusammen und wischen damit mehrmals kräftig über ihre Brüste. Richtig kräftig!" Sagt die Frau: "Und das soll funktionieren?" Doktor: "Ja klar, bei ihrem Hintern hat es doch auch funktioniert."
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Zwei Buben spielen mit zwei Hunden und versuchen, ...
... ihre Schwänze aneinander zu Knoten. Eine alte Frau beobachtet das und schreit:
"Was fällt euch eigentlich ein, die Tiere so zu quälen, was würdet ihr tun,
wenn ich das mit euch tun würde?" Daraufhin sagt einer der beiden:
"Können Sie denn so kleine Knoten?"
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Eine Lehrerin kommt in ihre neue Klasse. ...
... Da steht in winzigen Buchstaben "Penis" an der Tafel. Sie wischt es blitzschnell ab und beginnt mit dem Unterricht.
Am nächsten Tag steht das Wort "Penis" noch etwas größer dran. Wieder wischt sie es weg.
Das wiederholt sich Tag für Tag. Als sie am Freitag die Klasse betritt, nimmt sie an, dass das Wort heute wohl quer über die ganze Tafel gehen wird.
Stattdessen steht da: "Je mehr Sie dran reiben, desto größer wird er!"
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In der Schule, sechste Klasse. Die Lehrerin ...
... will etwas an die Tafel schreiben und wird durch ein Lachen unterbrochen. Sie stellt den Täter zur Rede und er sagt nur: "Ich habe eine ihrer Titten gesehen!" Daraufhin wird sie wütend und schickt ihn für drei Tage nach Hause.
Kurz darauf schreibt sie wieder etwas an, und abermals lacht einer der Schüler: "Ich habe ihre beiden Titten gesehen!" Und er darf sich für drei Wochen verabschieden. Kurze Zeit später fällt ihr die Kreide aus der Hand und sie bückt sich. Da hört sie hinter sich, wie einer der Schüler zusammenpackt und gehen will. Sie fragt, was er vorhat, er antwortet: "Bei dem, was ich gerade gesehen habe, denke ich mal, ich brauche nie mehr wiederkommen!"
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Ein Mann und eine Frau sitzen alleine in ...
... einem Abteil der Eisenbahn. Die Frau hat eine ausgeprägte Oberweite, welche sich unter einem engen Pullover deutlich abzeichnet. Der Mann schaut die ganze Zeit und dann sagt er: "Entschuldigen Sie, schöne Frau, möchten Sie sich 100 Euro verdienen?"
Die Frau fragt: "Wie denn?" Der Mann antwortet: "Sie haben so tolle Brüste, wenn der nächste Tunnel kommt, würde ich sehr gerne mal hineinbeißen!" Die Frau erwidert: "Wenn es mehr nicht ist, nur zu!"
Als der nächste Tunnel in Sicht kommt, zieht die Frau ihren Pullover aus, der Mann stürzt sich auf sie, streichelt, leckt, küßt und knetet ihre Brüste. Der Tunnel ist vorbei und die Frau sagt: "Aber, mein Herr, Sie haben ja gar nicht gebissen!" Der Mann erwidert: "Tja, ich habe auch keine 100 Euro!"
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Fragt eine Kerze ihre Kollegin: "Wollen wir ...
... zusammen ausgehen?"
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Karl-Heinz steht am Fenster und schaut hinaus. ...
... Auf einmal sagt er: "Sieh an! Das ist doch die Frau, die Werner so wahnsinnig liebt!" Seine Frau springt vom Sofa auf, kippt ihren Kaffee über ihre Frauenzeitschrift, wirft das Strickzeug auf die Katze, bricht sich fast einen Zeh am Tischbein, stürzt zum Fenster, reißt die Gardine halb ab, wirft zwei Blumentöpfe auf den Boden, schaut auch hinaus und zischt dann: "Du Idiot! Das ist doch seine eigene Frau!" - "Na klar!," meint Karl-Heinz.
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Die Jugend von heute hat es so verdammt gut! Als ...
... ich noch ein Kind war, haben mich die Erwachsenen immer zu Tode gelangweilt mit ihren ätzenden Abhandlungen über ihre eigene ach so harte Jugend. Niemals würde ich den Jugendlichen so einen Bullshit auftischen, schwor ich mir. Damals.
Aber...
Nun, da ich das reife Alter von 25 überschritten habe, kann ich es nicht mehr verleugnen: Die Jugend von heute hat es so verdammt gut!
Ich meine, verglichen mit meiner Jugend lebt ihr im Traumland Utopia! Und ich hasse es zu sagen, aber ihr Kids von heute wisst gar nicht wie gut Ihr es habt!
Ich meine, als Kinder hatten wir kein Internet. Wenn wir was wissen wollten, mussten wir in die Bücherei gehen und es uns verdammt noch mal selbst raussuchen!
Und es gab keine E-Mails. Wir mussten tatsächlich Briefe schreiben, mit einem Stift auf Papier! Und dann mussten wir den ganzen Weg zum Briefkasten um die Ecke gehen und es dauerte manchmal eine ganze verdammte Woche, bis das Teil ankam!
Und da war kein MP3 oder Napster! Wenn du Musik klauen wolltest, musstest Du zum Plattenladen gehen und dir die Riesen-Platten selbst stehlen!
Oder wir mussten den ganzen Tag am Radio warten um Lieder auf Kassetten aufzunehmen und dann hat der Moderator ins Ende reingelabert und alles versaut!
Wollt ihr wirklich wissen, was hartes Leben ist? Man konnte nicht einfach Sex downloaden! Du musstest einen Penner mit 'ner Flasche Schnaps bestechen, um dir einen Playboy vom Kiosk zu besorgen! Entweder so, oder du musstest dich mit den Damenunterwäsche-Seiten aus dem Otto-Katalog begnügen!
Das waren deine Möglichkeiten.
Wir hatten nicht diesen ganzen technischen Kram wie Anklopfen beim Telefon. Wenn du telefoniert hast und jemand wollte dich anrufen, war einfach besetzt! Und wir hatten nicht diese Display-Teile auf dem Telefon. Wenn's klingelte, hattest du nicht den blassesten Schimmer, wer dran war. Konnte dein Boss sein, deine Mutter, dein Drogendealer oder ein Geldeintreiber, du hattest keine Ahnung, musstest abnehmen und das Risiko eingehen.
Und Handys hatten wir schon gar nicht! Um was mit Freunden zu besprechen, mußten wir da hinlatschen, damit unsere Eltern uns nicht hören konnten. Wenn die Straßenlichter angingen, hatten wir zu Hause zu sein, sonst gab's den Arsch voll!
Gar nicht zu reden von den modernen Spielekonsolen mit hochauflösender 3D-Grafik und 895-Megadings Sound und so. Wir hatten mit Glück einen Atari mit Spielen wie Space Invaders und Asteroids und die Grafiken waren schlicht.
Scheiße! Du warst ein kleines Quadrat auf der Scheibe und musstest deine Fantasie benutzen! Und nix mit verschiedenen Levels oder so. Immer und immer das gleiche Bild. Und du hast nie gewonnen, weil es immer nur schwieriger und schneller wurde bis du starbst! Genau, wie im richtigen Leben!
Im Kino gab's keine ansteigenden Sitzreihen. Alle Reihen waren auf einer Ebene und wenn vor Dir ein Großer saß, hast Du nix mehr gesehen!
Klar, wir hatten dann auch Farbfernsehen. Aber da waren 3 Sender, das Erste, das Zweite und das Dritte. Einige hatten auch DDR 1 oder ORF. Aber wir hatten kein Kabel und keinen Videotext! Du hast in die Hörzu gesehen, wenn Du wissen wolltest, was es gibt.
Und es liefen schon gar nicht den ganzen Tag irgendwo Cartoons! Vielleicht Sandmännchen oder Heinzelmännchen am Abend, und sonst mussten wir die ganze verdammte Woche bis Samstag morgens warten! Versteht ihr kleinen Arschgesichter eigentlich, was ich sage?
Das ist genau, was ich meine. Ihr Kids von heute habt es so verdammt gut. Ihr kleinen verweichlichten, verwöhnten, undankbaren Biester habt es viel zu einfach heute. Vor 20 Jahren hättet ihr keine 5 Minuten ausgehalten!
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[Ausbildung & Beruf - Anwälte & Richter]
"Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter ...
... überfiel und ermordete?"
"Ja, das habe ich."
"Und warum haben Sie nicht geholfen?"
"Das wollte ich erst, aber dann sah ich, dass er auch alleine zurecht kommt."
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Das hassen Beachvolleyballer! - 1. ...
... Baue mitten auf dem Platz eine Sandburg.
2. Verrichte deine Notdurft im Sand (zuscharren nicht vergessen).
3. Entwende die Kurbel zum Netzspannen, du wirst sehen welche kreativen Problemlösungsstrategien bei den Spielern zum Vorschein kommen.
4. Beim Anlegen eines neuen Platzes achte darauf, daß das Spielfeld auf mindestens zwei Seiten von einem schnell fließenden Gewässer begrenzt wird.
5. Auch ist es hilfreich, wenn der Sand 20 Zentimeter außerhalb der Spielfeldbegrenzung endet (lustige blaue Flecken sind die Folge).
6. Schicke kleine Kinder zum Sandspielen auf den Platz (die werden ihre Rechen und spitzen Schäufelchen schon nicht im Sand vergessen).
7. Nichts bringt mehr Freude als ein schönes Schlammbad. Darum solltest du unbedingt das Feld genügend wässern.
8. Verwende das Netz als Hängematte und lege dich, wenn immer du Zeit und Lust hast, für ein kleines Nickerchen hinein.
9. Besondere Freude kommt auf, wenn du nach einem Saufgelage das Feld mit bunten Glasscherben verzierst.
10. Trachte danach alle Bälle zu ergattern, die vom Feld rollen. Versuche sie mit einem Volleyballservice zurückzuspielen, obwohl du das noch nie gemacht hast, es überhaupt nicht kannst und auch nie können wirst.
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