Witze zum Stichwort Hilf
Die passendsten Witze
Eine Maus ist scharf wie Nachbars Fiffi. ...
... Weit und breit nichts zum dengeln. Sie läuft über die Wiese und trifft einen Hasen. "Du, Hase, ich möcht dich gern vernaschen!" Der Hase denkt: die ist doch nicht ganz dicht und läuft einfach weiter. Danach trifft sie eine Kuh. "Du, Kuh, ich möcht dich gern vernaschen!" Die Kuh schaut mitleidig nach unten und sagt: "Heute nicht." Die Maus läuft weiter und kommt in den Zoo wo sie einen Elephanten trifft: "Du Elephant bitte hilf mir, ich muss ganz dringend mein Rohr verlegen." Der Elephant schaut sich die Maus an und denkt: Na, groß was anstellen kann das kleine Ding doch nicht und sagt: "OK, komm hoch und versuch dein Glück." Wie die Maus gerade am arbeiten ist sticht eine Biene den Elephanten in den Rüssel und der Elephant brüllt und hüpft fürchterlich umher. Schreit die kleine Maus vom Hinterteil des Elephanten: "Ja, ja! Geniess es, du Schlampe!"
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Die ultimative Antwort auf die Frage: "Wo ...
... geht es denn hier zum Bahnhof?"
es antwortet:
ein Sozialpädagoge:
"Keine Ahnung, aber schön, daß wir drüber geredet haben."
ein Gesprächstherapeut:
"Sie möchten wissen, wo der Bahnhof ist?"
ein Psychoanalytiker:
"Sie meinen diese dunkle Höhle, wo immer 'was Langes rein- und
rausfährt?"
ein Verhaltenstherapeut:
"Heben Sie den rechten Fuß, schieben Sie ihn nach vorn. Setzen Sie ihn
auf. Sehr gut. Hier haben Sie ein Bonbon."
ein Gestalttherapeut:
"Du, laß' es voll zu, daß du zum Bahnhof willst."
ein Hypnotherapeut:
"Schließen Sie die Augen. Entspannen Sie sich. Fragen Sie Ihr
Unterbewußtsein ob es Ihnen bei der Suche behilflich sein will."
ein Provokativ-Therapeut:
"Ich wette, da werden Sie nie 'drauf kommen."
ein Reinkarnationstherapeut:
"Geh zurück in der Zeit - bis vor deine Geburt. Welches Karma läßt
dich immer wieder auf die Hilfe anderer Leute angewiesen sein?"
ein Familientherapeut:
"Was ist dein sekundärer Gewinn, wenn du mich nach dem Weg zum Bahnhof
fragst. Möchtest du meine Bekanntschaft machen?"
ein Bioenergetiker:
"Machen Sie mal 'sch... sch... sch...'!"
ein systemischer Therapeut:
"Was denkt Ihre Frau darüber, wie es möglich ist zum Bahnhof zu
kommen?"
ein Sozialarbeiter:
"Keine Ahnung, aber ich fahr dich schnell hin."
ein Esoteriker:
"Wenn du da wirklich hin sollst, wirst du den Weg auch finden."
ein Soziologe:
"Bahnhof? Zug fahren? Welche Klasse?"
ein NLP'ler
"Stell' dir vor, du bist schon im Bahnhof. Welche Schritte hast du
zuvor getan?"
ein Coach
"Wenn ich Ihnen die Lösung vorkaue, wird das Ihr Problem nicht
dauerhaft beseitigen."
ein Benchmarker
"Kennen Sie jemanden, der ähnliche Logistikprobleme bereits
erfolgreich gelöst hat? Wie läßt sich dessen Vorgehen sinnvoll auf
Ihre Situation übertragen?"
ein Moderator:
"Welche Lösungswege haben Sie schon angedacht? Schreiben Sie alles
hier auf diese Kärtchen."
ein Zeitplanexperte:
"Haben Sie überhaupt genügend Pufferzeit für meine Antwort
eingeplant?"
ein Manager:
"Fragen Sie nicht lange. Gehen Sie einfach los."
ein Priester:
"Heiliger Antonius, gerechter Mann, hilf, daß er ihn finden kann.
Amen."
784 Stimmen:
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[Ausbildung & Beruf - Musiker]
Probe in der Jazz-Band. Der Drummer tippt ...
... den Bassisten an und fragt: "Pst! Hilf mir mal! Was sind eigentlich Tschangeto-Sticks?" Darauf der Bassist irritiert: "Wieso fragst du mich?! Du bist doch der Drummer! Wie kommst du eigentlich darauf?" Da zeigt der Drummer in die Partitur auf eine Stelle, wo steht: 'Change to sticks'.
695 Stimmen: 
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Liebe Mutter Gottes, du bist Mutter geworden ...
... ohne zu sündigen, bitte hilf mir zu sündigen, ohne Mutter zu werden!
626 Stimmen:
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Gunter Gabriel sagt zu Heck: "Geh' von meiner ...
... Freundin weg!" Darauf sagte Heck zu Gunter: "Hilf mir bitte einmal runter."
626 Stimmen:
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Weitere Witze
- Jetzt nehme ich meinen Schlummertrunk und ... [Sammelsurium/SMS-Sprüche]
Kommentare zum Suchbegriff
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Am 10.04.2017, 17:35 Uhr schrieb wing:
In der Germanistikvorlesung fällt das Wort...
In der Spezialvorlesung „Parapsychologische Phänomene“ doziert der Professor über Geister und fragt die Studierenden: -Wie viele von Ihnen glauben an Geister? Etwa 90 heben die Hand. -Nun, das ist ein guter Anfang. Wer von Ihnen glaubt... [weiter] -
Am 10.06.2015, 07:30 Uhr schrieb wing:
Was unterscheidet einen Marschflugkörper...
Fragt die Oma ihren kleinen Enkel: -Komm sei so lieb und hilf mir, das Zäpfchen mit den Schmerzmitteln einzuführen. -Klar, Oma, gern. Die Oma hebt den Rock, zieht die Unterhosen in die Knie, beugt sich nach vorn und streckt ihrem Enkel d... [weiter] -
Am 01.07.2013, 07:47 Uhr schrieb wing:
Die Jungfrau Maria will auch mal wieder auf...
Das Gebet aller irdischen Jungfrauen: Heilige Jungfrau Maria, wenn Du ohne Sünde schwanger werden konntest, hilf mir zur Sünde ohne schwanger zu werden. Amen... [weiter] -
Am 03.02.2010, 10:56 Uhr schrieb Mystery:
Merkel will einen arbeitslosen Architekten...
Hier die sieben Gründe warum “Winnie Pooh” ein drogenverherrlichender Film ist: 1. Esel: ist alles egal, total langsam und unmotiviert = KIFFER 2. Ferkelchen: hat ständig Angst, sieht Gespenster und leidet unter Verfolgungswah... [weiter] -
Am 18.11.2009, 12:28 Uhr schrieb Fisch:
Die Lehmanns erzählen stolz von ihrem Sommerurlaub...
Ich habe meine Taschenlampe nicht gefunden... Dann muss eben die Glübirne ausgewechselt werden! @ 11 harharhar: poste nicht so rum sondern hilf mir mal eben!!!... [weiter]
