Witze zum Stichwort Hervorragend
[Ausbildung & Beruf - Allgemein]
Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher ...
... bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: "Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!" Da meint der Mann: "Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist okay!" - "Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute Abend." Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: "Noch 15 Minuten!" Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen von Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich findet er die Tabletten und alles klappt hervorragend. Danach muss er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her hätte. Darauf der Mann: "Na, gehen Sie mal mit einem so zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!"
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[Politik & Gesellschaft - Politiker]
Bei Bundeskanzler Kohl spricht Egon Lehmann ...
... um eine Stellung vor, die Zeugnisse sind hervorragend, aber leider stottert er. Als Helmut die Zeugnisse sieht, meint er: "Sie können nächste Woche bei mir anfangen, wie war doch gleich Ihr Name?" - "Leh... Leh... Lehmann." - "Merkwürdiger Name, würde es Ihnen etwas ausmachen, wenn ich Sie kurz Lehmann nenne?"
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[Ausbildung & Beruf - Musiker]
Der offizielle Konzertmeisterwitz: Ein Dirigent ...
... hat durch Zufall ein Gastdirigat bei einem bekannten Orchester bekommen.
Die erste Probe. Er hebt den Taktstock, und das Orchester spielt so wunderbar, dass er sich eigentlich nur noch an der Musik zu erfreuen braucht. Da kommt die große Violin-Kadenz: Der Konzertmeister spielt brillant, nur - macht er ein Gesicht dabei, als hätte er in eine Zitrone gebissen. Als der Satz zu Ende ist, beugt sich der Dirigent zu ihm hinunter und fragt leise: "Sagen Sie, fehlt Ihnen etwas?"
Erstaunt antwortet der Konzermeister: "Nein, nein, bestimmt nicht!" Achselzuckend gibt der Dirigent einige Anweisungen und lässt den Satz noch einmal spielen.
Wieder ist alles hervorragend, und bei der Violinkadenz kommen ihm fast die Tränen - doch wieder schaut der Konzertmeister drein wie drei Tage Regenwetter.
Erneut wendet sich der Dirigent an ihn und fragt: "Stimmt etwas nicht - ist Ihre Frau krank? Ihre Kinder vielleicht?"
Und der Konzermeister antwortet: "Nein, danke, es ist alles in Ordnung!" Als die Stelle ein drittes Mal geprobt wird - wieder das gleiche Gesicht - wird es dem Dirigenten zu bunt.
Er bricht den Geiger ab und fragt: "Wenn alles in Ordnung ist - wieso in aller Welt machen Sie dann beim Spielen so ein Gesicht?!"
"Ach, es ist rein gar nichts. Ich kann nur klassische Musik überhaupt nicht ab!"
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Wenn Sun Toaster herstellen würde, dann würde ...
... der Toast zwar oft verbrennen, aber sie würden eine hervorragend gute Tasse Java bekommen.
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Ein Gynäkologe wird arbeitslos. Er geht ...
... sich in einer Autowerkstatt als Mechaniker vorstellen.
Sagt der Meister: "Gut, als Aufnahmeprüfung müssen Sie einen Motor auseinandernehmen und wieder zusammenbauen. Es gibt dabei höchstens 100 Punkte zu erreichen!"
Der Gynäkologe macht sich an die Arbeit, zerlegt den Motor, baut ihn wieder zusammen.
Der Meister ist ganz angetan von seiner Arbeit, und meint: "Hervorragend! Sie haben 150 Punkte!"
Sagt der Gynäkologe: "Aber ich dachte, es gäbe höchstens 100 Punkte?!"
Darauf der Meister: "Ja, eigentlich schon, 50 sind fürs Auseinandernehmen, 50 fürs Zusammenbauen, und 50 Sonderpunkte dafür, dass Sie alles durch den Auspuff gemacht haben!"
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Die häufigsten Liebeslügen - Top-Ten ...
... der Frauen
1. Klein oder groß - ist doch völlig egal.
2. Formel 1 schaue ich gerne mit dir.
3. Einen Bauch find ich eigentlich ganz süß.
4. Das Parfüm, das du mir geschenkt hast, riecht himmlisch.
5. Die Haare auf deinem Rücken stören mich nicht.
6. Mit dir habe ich immer einen Orgasmus.
7. Deine Fußballkumpels sind sehr sympathisch!
8. Ist halb so wild, dass du unseren Kennenlern-Tag vergessen hast.
9. Muskulöse Oberarme sind doch ordinär!
10. Ist echt übertrieben, dass Klaus der Susanne immer so teuren Schmuck schenkt.
Top-Ten der Männer
1. Pornos find ich absolut w i d e r l i c h !
2. Rede ruhig weiter, ich hör dir gern zu.
3. Ich schaue grundsätzlich keinen anderen Frauen hinterher.
4. Ich geh nur meinen Kumpels zuliebe mit.
5. Roter Lippenstift sieht billig aus, ich mag deinen roséfarbenen.
6. Natürlich geh ich gerne mit dir ins Museum.
7. Macht doch nichts, dass du Kopfschmerzen hast.
8. Dein fettreduziertes Essen schmeckt hervorragend!
9. Wir hatten noch eine wichtige Besprechung.
10. Deine Mutter ist wirklich reizend.
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