Witze zum Stichwort Haben
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[Länder & Nationen - Allgemein]
An der Grenze: Ein Albaner fährt mit dem ...
... Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Albaner: "Nein."
Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"
Albaner: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: Tatsächlich, nur Sand. Eine ganze Woche lang kommt der Mann jeden Tag mit dem
Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.
Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"
Albaner: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es
Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"
Der Albaner: "Fahrräder!"
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"Notruf 112 - was kann ich für Sie tun?" "Hier ...
... brennt's, hier brennt's!"
"Ja, jetzt beruhigen Sie sich erstmal. Wie kommen wir denn überhaupt zu Ihnen?"
"Ja, haben Sie denn nicht mehr die großen roten Autos?"
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"Haben Sie eigentlich manchmal Déjà-vus?" "Haben ...
... Sie mich das nicht schon einmal gefragt?"
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Ballack, Kahn und Schweinsteiger unterhalten ...
... sich, wer der beste Fußballer der Welt sei.
Schweinsteiger: "Ich bin der beste Fußballer, das hat mir meine Mama gesagt!"
Ballack: "Ich bin der beste Fußballer, das hat mir der liebe Gott gesagt!"
Kahn: "Was soll ich gesagt haben?"
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[Politik & Gesellschaft - Kirche]
Der Religionslehrer zu Fritzchen: "Deine ...
... Leistungen sind so miserabel, darüber muss ich heute mit deinem Vater reden." Nach der Schule fährt er mit Fritzchen zu dessen Eltern und stellt den Vater zur Rede: "Hören sie, ihr Sohn hat nicht die geringste Ahnung von der Religionslehre, er weiss ja nicht einmal, dass Jesus Christus gestorben ist!" Der Vater: "Ach Herr Lehrer, wissen sie, wir wohnen sehr abgelegen, haben keinen Strom, kein Radio und Fernseher und bekommen auch keine Zeitung. Wir wussten ja nicht einmal, dass er krank war."
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[Menschen & Tiere - Fies]
"Mama, kann ich noch mehr vom Vanillepudding ...
... haben?"
"Nein, Opas Bein eitert nicht mehr."
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[Ausbildung & Beruf - Allgemein]
Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen ...
... Gegend seine Schafe hütete.
Eines Tages fuhr ein nagelneuer Audi TT, eine riesige Staubwolke hinter sich bildend, durch die Gegend und hielt direkt neben ihm.
Der Fahrer des TT, ein junger Mann im Brioni-Anzug, Cerutti-Schuhen, Ray-Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte stieg aus und fragte ihn: "Wenn ich errate wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?"
Der Schäfer schaute den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe, und sagte ruhig: "In Ordnung."
Der junge Mann parkt den TT, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS-Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln.
Schließlich druckt er auf seinem Hi-Tech-Minidrucker einen 150-seitigen Bericht, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: "Sie haben hier exakt 1586 Schafe."
Der Schäfer sagt: "Das ist richtig! Suchen Sie sich ein Schaf aus."
Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den TT ein.
Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?"
"Klar, warum nicht", antwortet der junge Mann.
"Sie sind Unternehmensberater."
"Das ist richtig. Woher wissen Sie das?"
"Sehr einfach", sagt der Schäfer, "erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat, zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß und drittens haben Sie keine Ahnung von dem was ich mache. Und jetzt geben Sie mir bitte meinen Hund wieder!"
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Arzt zum Patienten: "Ich habe eine schlechte ...
... Nachricht, Sie haben Krebs und Alzheimer."
Patient: "Na, Gott sei Dank kein Krebs!"
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Früher haben auf Hochzeiten immer alle auf ...
... mich gezeigt und gesagt "Du bist die nächste". Sie haben erst damit aufgehört als ich auf Beerdigungen das selbe zu ihnen gesagt habe.
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Erzählt ein Freund dem anderen: "Gestern ...
... bin ich mit meinem Auto an einer sonnigen Lichtung vorbeigekommen, da lag eine absolut geile Frau splitternackt auf dem Rasen. Ich halte an, gehe hin und dann haben wir in allen nur erdenklichen Stellungen gefickt!"
Fragt der Kumpel: "Hat sie dir auch einen geblasen?"
"Das wäre schön gewesen, aber leider konnte ich den Kopf nicht finden."
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