Witze zum Stichwort Habe
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[Politik & Gesellschaft - Politiker]
Bundeskanzler Schröder ist zu Gast bei der ...
... Queen in London. Nach ein bisschen Small-Talk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist.
Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.
"Woher wissen Sie denn, ob wer intelligent ist?", fragt Schröder.
"Lassen Sie es mich demonstrieren", antwortet die Queen.
Sie greift zum Telefon, ruft Toni Blair an und stellt ihm eine Frage:
"Mr. Premierminister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?"
Ohne zu zögern antwortet Toni Blair:
"Ganz einfach, das bin ich!"
"Sehen Sie," sagt die Queen, "so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind."
Begeistert fliegt Schröder zurück nach Deutschland. Zu Hause angekommen, ruft er sofort Fischer an, um ihm dieselbe Frage zu stellen:
"Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?"
Nach langem hin und her sagt Fischer:
"Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!"
Fischer kommt nicht und nicht drauf und ruft letztendlich Stoiber an:
"Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?", fragt er Stoiber.
"Ganz leicht, das bin ich!"
Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Fischer bei Schröder an und jubelt:
"Ich hab die Antwort, es ist der Stoiber!"
Schröder brüllt ihn total entsetzt an:
"Nein, Du Trottel, es ist Toni Blair!"
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An einem schönen Tag fuhr eine Familie mit ...
... dem Wagen über die deutsche Grenze. Dort angekommen, erwartete sie einer der Zollbeamten mit einem breitem Grinsen. Nachdem der Fahrer das Autofenster herunter ließ, sagte der Beamte: "Herzlichen Glückwunsch! Sie sind der 1.000.000. Fahrer, der über diese Grenze fährt. Der Zoll wird Ihnen gleich einen Check von 10.000 € überweisen. Aber vorher noch eine Frage: Was werden Sie mit dem vielen Geld tun?" Daraufhin antwortete der Autofahrer: "Also ich werde mir zuerst einen Führerschein kaufen!" "Glauben Sie ihm kein Wort! Er redet immer so wirres Zeug, wenn er betrunken ist!", sagte die Beifahrerin empört. Danach rief der Opa auf dem Rücksitz: "Ich habe doch gewußt, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen!" Plötzlich erschallte eine Stimme aus dem Kofferraum: "Hey Leute, sind wir schon über der Grenze?"
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Zwei Männer begegnen sich. Sagt der eine ...
... zum anderen: "Entschuldigung, Sie haben eine Banane im Ohr." Sagt der andere: "Entschuldigung, ich kann Sie nicht verstehen, ich habe eine Banane im Ohr."
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Fliegt eine Kuh durch den Wald, sagt der ...
... Förster: "Hier ist Rauchen verboten!"
Sagt die Kuh: "Wieso, ich habe doch eine Badekappe auf."
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Drei Chirurgen unterhalten sich, wer der ...
... beste von ihnen sei.
Der erste meint: "Ich habe einem Mann einen Arm angenäht. Der ist heute
Weltmeister im Kugelstoßen."
Meint der zweite: "Ich habe einem Mann beide Beine angenäht, der ist heute
Olympiasieger im Hundert-Meter-Lauf."
Darauf der dritte: "Ich haben mal einen Arsch im Wald gefunden, dem habe
ich zwei Ohren angenäht. Der Mann ist heute Ministerpräsident von Bayern."
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[Menschen & Tiere - Allgemein]
Ein Handelsreisender kommt in eine kleine ...
... Stadt mit nur einem Hotel.
Er nimmt sich ein Zimmer in dem Hotel und fragt den Wirt:
"Sagen Sie mal, haben Sie auch Frauen zum poppen hier?" - "Nee," sagt der
Wirt, "wir haben nur unseren Franz!" Der Handelsreisende guckt ein wenig verwirrt und meint: "Ach, lassen Sie mal." Abends liegt er im Bett und sein Trieb wird immer stärker.
Schließlich kann er sich kaum noch beherrschen und geht wieder zum Wirt runter. "Wissen Sie was, rufen Sie doch den Franz an, er soll kommen. Was nimmt der denn so?" - "Tja, kostet 80 Euro."
Handelsreisender: "Na gut, und wie läuft es ab? Ich gebe Franz die 80 Euro und dann wird gepoppt?" Wirt: "Nein, nicht ganz, 40 Euro bekommt unser Bürgermeister, es ist seine Stadt und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix."
"Naja," meint der Handelsreisende, "dann bekommt Franz eben nur noch 40 Euro, mir egal." Der Wirt: "Hm, auch das nicht. 20 Euro kriege ich, das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!"
Handelsreisender: "Mir soll's Recht sein, wenn Franz mit einem Zwanni einverstanden ist! Also gebe ich Franz die 20 Euro und dann geht es los, ja?" Wirt: "Nein, die letzten 20 Euro teilen sich Bernd und Peter, die halten den Franz fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne!"
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[Menschen & Tiere - Fies]
Ein Mann ist gestorben. Die Witwe sagt zum ...
... Beerdigungsunternehmen: "Mein Mann wollte unbedingt im Smoking beerdigt werden, aber ich habe einfach kein Geld dafür, ich habe doch nur meine kleine Rente." Am nächsten Tag kommt die Witwe zur Leichenhalle, und sieht ihren Mann in schönsten Smoking aufgebahrt. Sie sagt: "Ein Wunder, wie ist das nur möglich?" Ein Mitarbeiter vom Beerdigungsunternehmen erklärt: "Ein Millionär hier aus der Gegend ist auch gestorben. Der hatte keine Freunde und auch keine Familie. Da haben wir kurzerhand getauscht. Das merkt kein Mensch." - "Aber war das denn nicht sehr schwerm die Kleidung zu tauschen, wegen der steifen Glieder?" - "Ach was, wir haben doch nur die Köpfe getauscht."
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Mitten in der Stadt steht ein Pinguin. Ein ...
... Mann schnappt sich den Pinguin und nimmt ihn mit aufs Polizeirevier, um zu fragen, was er mit dem Tier machen soll. Der Polizeibeamte: "Tja, guter Mann, also ich würde mit dem Pinguin in den Zoo gehen." Der Mann bedankt sich und zottelt mit dem Pinguin davon. Am nächsten Tag trifft der Polizist den Mann und den Pinguin zufällig in der Stadt. Sagt der Polizist: "Sagen Sie mal, habe ich Ihnen nicht gesagt, dass Sie mit dem Pinguin in den Zoo gehen sollen?" "Ja, klar", entgegnet der Mann, "da waren wir gestern, heute gehen wir ins Kino."
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Es klingelt mittags an der Tür. Frau Maier ...
... öffnet. Draussen steht ein Mann und fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die verstörte Frau schlägt dem Mann die Tür vor der Nase zu. Am nächsten Tag steht der Mann schon wieder vor der Tür: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die Frau knallt die Tür erneut zu. Als sich am darauffolgenden Tag das gleiche Spiel nochmal wiederholt, erzählt Frau Maier ihrem Mann von diesem Vorfall. "Na warte, den Kerl knöpf ich mir vor", erwidert der Ehemann wütend. "Morgen werde ich mich hinter der Tür verstecken und wenn der dich dann blöd anmacht, gibt's Saures." Am nächsten Tag mittags klingelt es wieder an der Tür, der Ehemann versteckt sich, Frau Maier öffnet, der Mann fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Frau Maier: "Ja, habe ich." Daraufhin sagt der Mann: "Dann sagen sie ihrem Mann, er soll ihres und nicht immer das meiner Frau benutzen."
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Der Patient liegt auf dem Operationstisch. "Herr ...
... Doktor, ich habe so eine schreckliche Angst!"
"Brauchen Sie nicht", sagt der Arzt, "ich habe heute Jubiläum und mache die Operation zum hundertsten Mal - einmal muss es schließlich klappen."
1455 Stimmen:
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