Witze zum Stichwort Gute
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Nach einer Untersuchung bei seinem Hausarzt ...
... wartete der sexuell aktive Junggeselle auf das Ergebnis.
"Nun", sagte der Doktor, "ich habe gute und schlechte Neuigkeiten für sie."
"So wie ich mich fühle, bitte geben sie mir die gute zuerst", entgegnete der Junggeselle.
"Die gute Nachricht ist", erklärte der Doktor, "dass ihr Penis seit der letzten Untersuchung um vier Zentimeter gewachsen ist." - "Wow! Genial! Geil!", sagte der Mann begeistert. "Was ist die schlechte Nachricht?" - "Es ist bösartig."
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Sagt der Doktor zum Patienten: "Ich habe ...
... eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie, welche wollen Sie zuerst hören?" - "Die Gute!" - "Also, Sie haben noch zwei Tage zu leben." Der Patient schluckt, schaut den Doktor entgeistert an und fragt: "Und die schlechte?" - "Ich versuch schon seit vorgestern, Sie zu erreichen!"
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Frau kommt zu Doktor und weint ihm die Potenzprobleme ...
... ihres Gatten vor. Der gute Doktor gibt Ihr daraufhin ein Mittelchen mit, das Sie ihrem Mann ins Essen mischen soll. Als Sie nach Hause kommt, überlegt Sie krampfhaft, was sie denn kochen könnte. Da kommt Sie auf die Idee, Würste zu kochen. Gedacht, getan!
Sie kocht Würste und mischt das Potenzmittel in den Senf. Als Ihr Mann nach Hause kommt stellt Sie die Würste auf den Tisch und hüpft voller Erwartung in das Schlafzimmer. Strapse angezogen und ins Bett. Sie wartet eine Zeitlang. Es tut sich nichts. Plötzlich hört Sie Ihren Alten lachen und lachen. Sie steht auf, um nachzusehen was los ist.
"Wieso lachst Du denn so". Darauf ihr Mann: "Mensch, so was hast Du noch nicht gesehen! Jedes Mal wenn ich die Wurst in den Senf stecke, ziehts die Haut hinter"
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Beim Frauenarzt: "Also, Frau Beck, ich habe ...
... eine gute Nachricht für Sie." - "Fräulein Beck, bitte!" - "Also, Fräulein Beck, ich habe eine ziemlich schlechte Nachricht für Sie!"
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Geht der gute alte Hausarzt über den Friedhof. ...
... Leider fällt sein Blick immer wieder auf bekannte Namen. Plötzlich hört er eine Stimme flüstern: "Du, Doktor." Ihn packt das schlechte Gewissen. Wieder: "Du, Doktor, du kennst mich, ich weiß es." Lähmende Angst macht sich breit. "Du Doktor, du kennst mich doch. Hast du was gegen Würmer?"
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Wisst ihr, was eine wirklich gute Frau auszeichnet? ...
... Wenn sie es schafft, einen Golfball durch den Gartenschlauch zu saugen.
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Drei Frauen auf einer einsamen Insel. Plötzlich ...
... taucht eine gute Fee auf und sagt: "Ihr habt alle einen Wunsch frei." Meint die erste: "Ich möchte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin." Ein Knall - Sie fällt einen Baum, baut sich ein Floss und haut von der Insel ab. "Klasse" sagt die zweite, "wenn das so geht, dann will ich noch 100 mal intelligenter sein." Der nächste Knall - Sie geht in den Urwald und zwei Tage später hört man ein Flugzeug starten und weg ist sie. "Wahnsinn!", meint darauf die dritte, "ich will 1000 mal intelligenter sein als meine beiden Freundinnen zusammen." Ein dritter Knall - schwups - ist sie ein Mann.
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Seit hunderten von Jahren stehen sich im ...
... Park zwei Statuen gegenüber: Ein junger Römer und eine Göttin, beide nackt. Da erscheint eines Tages eine gute Fee und erfüllt den beiden ihren größten Wunsch - sie dürfen für einige Stunden ihre Sockel verlassen. Die beiden verschwinden im Gebüsch. Rascheln, flüstern, kichern. "Wir haben noch zehn Minuten", japst er schließlich. "Gut. Dann hältst du jetzt die Tauben fest, und ich scheiße drauf!"
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Ein Beamter sitzt im Büro. Da kommt eine ...
... gute Fee und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei hat. Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. - Pling! - liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein. Als er seinen zweiten Wunsch äußert, von knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden - Pling! - geht auch dieser Wunsch in Erfüllung.
Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu arbeiten, kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe. Pling! - Schon sitzt er wieder im Büro.
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Eine Beamtengattin bittet ihren Hausarzt ...
... um eine Arznei, die die Erkältung ihres Mannes möglichst schnell vertreibt. Der Doktor verschreibt der Frau einen Saft, mit dem Hinweis, abends einen Esslöffel dieser Arznei einzunehmen, gut zudecken, tüchtig schwitzen und dann wird der Gute wieder.
Die Frau tut, wie der Medikus ihr aufgetragen hat. Sie verabreicht ihrem Mann den Saft, packt ihn warm ein und lässt ihn schwitzen. Am nächsten Morgen ist der Mann tot. Entsetzt lässt die Frau den Arzt kommen, der sieht den Toten und fragt: "Welchen Beruf übt Ihr Mann aus?" Antwortet die Witwe: "Beamter!" Darauf der Arzt: "Das hätten Sie mir aber sagen müssen, gute Frau! Ein Beamter, das weiß doch jeder, stirbt lieber, bevor er schwitzt!"
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