Witze zum Stichwort Gleich
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[Sammelsurium - Sonstige Sprüche]
Fiese Sprüche - Die ultimativen Fertigmacher ...
...
Als Gott die Intelligenz verteilt hat, warst du wohl g'rad auf'm Klo!
Versteck dich, die Müllabfuhr kommt.
Ich hatte schon interessantere Gespräche mit Wollpullis.
Ich hab' Schwierigkeiten deinen Namen zu merken, darf ich dich einfach Arschloch nennen?
Du bist graziös wie eine Elfe - oder wie heißt das graue Tier mit dem Rüssel?
Hab' gehört, du hast deine Freundin verloren. Bei der letzten Hexenverbrennung.
Du bist so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen.
Als Kind hat dir doch deine Mutter bestimmt ein Kotlett umgehängt, damit wenigstens der Hund mit dir spielt!
Bei deiner Geburt wusste der Arzt nicht, wo er draufklopfen sollte.
Der ganze Kerl ein Arsch!
Bei dir hat der Schönheitschirug aber Mist gebaut!
Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?
Das einzig Positive in deinem Leben war der Aids-Test!
Dein Atem stinkt so fürchterlich, dass sich die Leute schon auf deine Fürze freuen!
Dein Gesicht sollte auf ein Poster für Empfängnisverhütung!
Deine Eltern wären besser die 10 Minuten spazieren gegangen!
Deine Zähne sind wie Sterne, jeden Abend kommen sie heraus!
Dich asozial zu nennen, wäre 'ne Beleidigung für alle Asozialen der Welt!
Dich haben sie wohl bei der Geburt weggeschmissen und die Nachgeburt aufgezogen!
Dir hat man wohl den Arsch zugenäht, weil die ganze Zeit nur Scheiße aus deinem Maul kommt!
Du bist auch einer von Vielzuvielen!
Du bist das beste Beispiel dafür, dass Abtreibung nicht immer funktioniert.
Du bist der Grund, warum die Geburtenrate sinkt!
Du bist doch zu blöd, 'ne Banane zu öffnen!
Du bist doch zu blöd, dir die Schuhe zuzubinden!
Du bist doch zu blöd, ein Loch in den Schnee zu pinkeln!
Du bist dümmer als ein Schwein hochhüpft!
Du bist ein Gesichtsschnitzel, dass man weichklopfen sollte!
Du bist ein guter Duden! Aufschlagen, zuschlagen, und immer wieder nachschlagen!
Du bist einzigartig, jedenfalls hofft das die übrige Menschheit.
Du bist so blöd, du schwimmst sogar in Milch!
Du bist so erotisch wie ein Verkehrsunfall!
Du bist so hell wie ein Tunnel!
Du bist so witzig wie ein Feuerschlucker mit entzündeten Mandeln!
Du bist so überflüssig wie ein Einbeiniger auf 'ner Arschtrittparty!
Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara!
Du bist zu blöd einen Pudding an die Wand zu nageln!
Du bist zu dumm Erdbeeren zu pflücken, dabei fällst Du von der Leiter.
Du hast 'ne Figur wie ne Hundehütte.
In jeder Ecke ein Knochen!
Du hast Füße wie ein Reh.
Zwar nicht so graziös, aber dafür so behaart!
Du hast Zähne, wie die Sterne am Himmel stehen: so gelb und so weit auseinander.
Du hast die Haut einer 18-jährigen... Apfelsine!
Du hast ein Gesicht wie ein Feuermelder ... 'reinschlagen bis es klingelt!
Du hast ein Gesicht wie ein Winterstiefel ... 'reintreten und wohlfühlen!
Du hast ein Hirn wie eine Almhütte - hoch droben und nichts drinnen.
Du hast eine Figur wie ein... äh, hm... Reh?!
Oder wie hieß das graue Tier mit dem Rüssel doch gleich?
Du hast einen Horizont wie eine kniende Ameise.
Du hast einen IQ so hoch wie die Teppichkante!
Du hast einen IQ von 6 - bei 8 grunzt die Sau!
Du hast einen IQ von 79, Knäckebrot hat 80!
Du siehst aus wie ein Kotlett, von allen Seiten bekloppt.
Du siehst aus, als ob du deinen Eltern keinen Spaß gemacht hättest!
Du verschönerst jeden Raum beim Verlassen.
Es ist immer so lustig zu sehen, wie du versuchst Glühbirnen auszupusten.
Flieg mit Birgen Air!
Formatier' dein Gehirn!
Geh Bungee-Springen, aber binde dir das Seil am Hals fest!
Geh doch auf der Autobahn ein bisschen spielen!
Gibt's dich auch in intelligent?
Gibt's dich auch in schön?
Gibt's dich auch in witzig?
Haben deine Eltern jemals lebenden Nachwuchs gehabt? - Ja! - Ich wette, das tut ihnen leid!
Hast Du einen Bruder?
Einer allein kann gar nicht so blöd sein!
Hast du dir die Nummer gemerkt? Na, die von dem Lastwagen, der dir übers Gesicht gefahren ist!
Hast du keinen Friseur, dem du den Quatsch erzählen kannst?
Haste wieder aus dem Klo gesoffen?
Hat dir jemand ins Gehirn geschissen und vergessen umzurühren?
Hier haste 50 Cent, dafür kannste 'ne Parkuhr mit deinen Senf Vollabern!
Hätte dein Vater gegen den Ofen gewichst, hättest du nur einmal kurz gestunken!
Hätte dein Vater in die Wand gewichst, hätte er geseh'n wie es 'runterläuft und nicht, wie es heute 'rumläuft!
Hätte dein Vater gegen einen Zug gewichst, dann wärste heute noch unterwegs!!!
Hätte dein Vater in die Pfanne gewichst, wärste schon lange gegessen.
Hätte dein Vater in einen Bach gewichst, wärste vielleicht 'ne schöne Forelle geworden!
Hätte dein Vater ins Gras gewichst, wärste vielleicht ein ganz patenter Laubfrosch geworden!
Hätte deine Mutter vor der Geburt gewusst, was da 'rauskommt, hätte sie abgetrieben!
Ich hab' als Junge gegen Dinge gepinkelt, die war'n schlauer als du!
Ich will ja nix sagen, aber ein Arsch gehört in die Hose!
Ich würde dich noch nicht einmal anpissen wenn du brennen würdest!
Ist dein Vater Schmied?
Du siehst so bekloppt aus.
Ist deine Mutter Putzfrau?
Du siehst so bescheuert aus.
Ja, mach nur so weiter und es gibt 'was schönes auf die Fresse!
Kannste nix Sinnvolleres tun, als mich vollzuquatschen?
Die Dachrinne putzen oder dich erschießen?
Klauen deine Eltern?
Siehst so mitgenommen aus!
Lass dich 'mal vom Arzt auf einen möglichen Hirnschaden am Arsch untersuchen!
Mach mich an, dann mach ich dich aus!
Man sollte dich zurückentwickeln und abtreiben.
Man, du kannst wirklich keine Pickel mehr kriegen!
Warum?
Kein Platz mehr!
Mein Arsch und dein Gesicht könnten Freunde werden!
Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind!
Mit dem, was du nicht weißt, könnten 10 Leute in der Schule sitzenbleiben.
Noch keine Haare am Sack, aber im Puff vordrängeln
Noch so' n Ding... Augenring!
Noch so' n Gag... Zähne weg!
Noch so' n Kack... Nase ab!
Noch so' n Satz... Zahnersatz!
Noch so' n Schmarn... Rollstuhl fahr'n!
Noch so' n Spruch... Kieferbruch!
Noch so' n Spruch und deine Zahnbürste greift morgen früh ins Leere!
Noch so' n Spruch und du kannst dein Essen aus der Schnabeltasse lutschen.
Oh, Herr, lass Hirn herab regnen!
Pinkel doch an einen Elektrozaun!
Ruhe, oder hat jemand gesagt: "Mülleimer auf?"
Sag mal, hast du das Buch gelesen "Wie lerne ich Selbstüberlistung"?
Sag mal, hat sich der Panzerfahrer eigentlich bei dir entschuldigt?
Na der, der auf deinem Gesicht gewendet hat.
Schau 'mal im Lexikon unter Arschloch nach, da ist dein Gesicht abgebildet!
Schenkst du mir ein Bild von dir?
Ich sammle Naturkatastrophen.
Schon 'mal einen Liter Blut durch die Nase gespendet?
Schöne Zähne hast du, - gibt's die auch in weiß?
Sind deine Eltern Chemiker?
Siehst aus wie ein Versuch.
Suchst Du Kontakt? Versuchs mal mit einer Steckdose.
Waren deine Eltern Geschwister?
Was ist der Unterschied zwischen dir und 'nem Eimer voll Scheiße?
Der Eimer!
Was meinst du als Unbeteiligter eigentlich zum Thema Intelligenz?
Weißt Du, was der Unterschied zwischen dir und 'ner Dose Chappi ist?
Chappi gibt's auch mit Hirn!
Weißt du was passiert, wenn Nicki Lauda stirbt?
Dann bist du der hässlichste Mensch auf der Welt!
Weißt du wie man dein Gehirn auf Erbsengröße bringt?
Aufblasen!
Wenn Du meine Schmerzen spüren könntest, würde ich mich die ganze Zeit verprügeln.
Wenn Dummheit klein machen würde, könntest du unter dem Teppich Fallschirm springen!
Wenn Dummheit quietschen würde, müsstest du den ganzen Tag mit 'ner Ölkanne 'rumlaufen!
Wenn Dummheit rollen würde, müsstest du bergauf bremsen.
Wenn Dummheit wachsen würde, könntest du knieend aus der Dachrinne saufen!
Wenn Dummheit weh tun würde, würdest du den ganzen Tag schreien!
Wenn du einen Pickel am Arsch hast, ist das ein Gehirntumor!
Wenn ich Dein Gesicht so sehe, gefällt mir mein Arsch wieder!
Wenn ich auf dein Niveau 'runterdenke, krieg' ich Kopfweh!
Wenn ich deine Fresse hätte, würde ich lachend in 'ne Kreissäge laufen!
Wenn mein Arsch so aussehen würde wie dein Gesicht, würde ich schamesrot auf's Klo geh'n!
Wenn mein Hund dein Gesicht hätte, würde ich ihm den Arsch rasieren und ihm beibringen, rückwärts zu laufen!
Wer hat denn an deinem Käfig gerüttelt, dass du Vogel Dich meldest?
Wer hat denn die Null gewählt, dass du dich meldest!
Wer hat denn vom Kuchen geredet, dass du Krümel dich meldest?
Wer hat gesagt: Arsch rühr' dich?
Wie bist du eigentlich nach deiner Abtreibung aus der Mülltonne geflohen?
Wie sahst du eigentlich vor deinem Unfall aus?
Willste wissen, wie man dumme Kinder macht?
Frag' deinen Vater!
11252 Stimmen: 
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[Länder & Nationen - Allgemein]
Fragt die Stewardess einen Passagier aus ...
... Saudi-Arabien: "Darf ich ihnen einen Whisky bringen?"
Antwortet der Passagier: "Nein danke, ich muss gleich noch fliegen."
1154 Stimmen: 
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Es war einmal ein hässliches Mädchen, es ...
... war so hässlich, dass es sich nur nachts auf die Straße traute. Aber sie hatte ein goldenes Herz. Eines nachts ging sie allein an einem Fluss spazieren. Da entdeckte sie einen Fisch der hilflos und scheinbar verloren am Flussufer lag. Das Mädchen nahm den Fisch und setzte ihn vorsichtig wieder ins Wasser. Da sprach der Fisch: "Blub, blub, blub, du hast jetzt 3 Wünsche frei!"
Mädchen: "Als erstes will ich wunderschön sein!"
Der Fisch machte "Blub, Blub, Blub" und schon war sie wunderschön.
Mädchen: "Dann will ich, dass meine kleine Hütte ein wunderschönes Schloss wird."
Der Fisch machte "Blub, Blub, Blub" und schon war ihre Hütte ein wunderschönes Schloss.
Mädchen: "Als letztes wünsche ich mir, dass mein Kater ein wunderschöner Prinz wird."
Auch diesen Wunsch erfüllte der Fisch ihr.
Danach ging das Mädchen in ihr Schloss, und erblickte auch gleich ihren Prinzen. Beide sahen sich tief in die Augen, das Mädchen schon total verliebt!
Da sagt der Prinz: "Ach, hättest du mich letztes Jahr nicht kastrieren lassen, hätten wir jetzt richtig viel Spaß miteinander haben können!"
3015 Stimmen: 
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[Ausbildung & Beruf - Polizisten]
Zwei Vopos laufen im Hochsommer an der Spree ...
... entlang und beobachten einen Windsurfer.
Plötzlich ist der Surfer nicht mehr da und nur noch das Brett treibt auf dem Wasser. Die Polizisten meinen den Mann retten zu müssen, und bergen auch tatsächlich einen leblosen Körper.
Der eine beginnt sofort mit der Reanimation und Mund-zu-Mund-Beatmung.
Er setzt aber gleich wieder ab und sagt: "Au Mann, hat der krass Mundgeruch!", darauf der andere: "Vergiss es, der hat ja noch die Schlittschuhe an!"
1085 Stimmen:
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Im Bett. Sie: "Hast du schon einmal Zeitschriften ...
... verkauft?"
Er: "Nein, noch nie."
Sie: "Dann fängst du am besten gleich damit an. Mein Mann ist eben heimgekommen."
1254 Stimmen:
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Weiterbildungskurse für Männer - Thema ...
... 1: Wie werde ich der ideale Einkaufsbegleiter? Entspannungsübungen, Meditation und Atmungstechniken.
Thema 2: Wie fülle ich die Kaffeemaschine mit Wasser und Kaffeepulver auf? Schritt für Schritt mit Overhead-Präsentation und Praxisübung mit Milch.
Thema 3: Die Toilettenpapierrolle - wächst sie auf dem Halter nach? Diskussion am runden Tisch.
Thema 4: Ist es möglich, zu pinkeln, indem man die Klobrille hebt und den Fußboden/die Wände trocken lässt? Gruppenarbeit.
Thema 5: Grundlegende Unterschiede zwischen dem Schmutzwäschebehälter und dem Fußboden. Bilder und Erläuterungen.
Thema 6: Schmutziges Geschirr und Besteck - Können diese von selbst in die Küchenspüle/Spülmaschine fliegen? Beispiele auf Video.
Thema 7: Identitätsverlust - Die Fernbedienung an die bessere Hälfte verlieren. Telefonische Unterstützung und Selbsthilfegruppen.
Thema 8: Wie lerne ich, Dinge zu finden, indem ich gleich an den richtigen Stellen suche und nicht das ganze Haus auf den Kopf stelle? Offenes Forum.
Thema 9: Gesundheitsscheck: Ihr Blumen mitzubringen ist nicht schädlich für die Gesundheit. Grafiken und Tonaufnahmen.
Thema 10: Wahre Männer fragen nach dem Weg, wenn sie sich verfahren haben. Beispiele aus dem wahren Leben.
Thema 11: Ist es genetisch unmöglich, still zu sitzen, während sie parallel einparkt? Fahrsimulation.
Thema 12: Leben lernen - die Hauptunterschiede zwischen Mutter und Frau. Online-Kurs und Rollenspiel.
Thema 13: Wie bekämpfe ich Vergesslichkeit - sich an Geburtstage, Jahrestage erinnern sowie anzurufen, wenn man sich verspätet. Cerebrale Schocktherapien und vollständige Lobotomien werden angeboten.
1061 Stimmen:
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Darum ist Schokolade besser als Sex - 1. ...
... Schokolade ist leicht zu bekommen.
2. "Wenn du mich liebst, wirst du das schlucken" bekommt mit Schokolade erst Bedeutung.
3. Schokolade befriedigt - auch wenn sie weich ist.
4. Du kannst unbesorgt auch während des Autofahrens Schokolade haben.
5. Du kannst es so einrichten, dass du immer genug Schokolade hast.
6. Du kannst Schokolade sogar in Gegenwart deiner Mutter haben.
7. Es macht nichts, wenn du zu hart auf die Nüsse beißt.
8. Zwei Menschen des gleichen Geschlechts können zusammen Schokolade haben, ohne gleich schief angesehen zu werden.
9. Das Wort "Bindung" ängstigt Schokolade nicht.
10. Du kannst Schokolade öffentlich auf deinem Schreibtisch liegen haben, ohne von deinen Kollegen geschnitten zu werden.
11. Du kannst einen Fremden nach Schokolade fragen, ohne Angst vor Ablehnung haben zu müssen.
12. Mit Schokolade bekommst du keine Haare in den Mund.
13. Der Schokolade muss man nichts vormachen.
14. Von Schokolade wird man nicht schwanger.
15. Du kannst zu jeder Zeit des Monats Schokolade haben.
16. Gute Schokolade ist einfach zu bekommen.
17. Du kannst so viel Schokolade haben wie du willst.
18. Du bist nie zu jung oder zu alt für Schokolade.
19. Wenn du Schokolade hast, leiden deine Nachbarn nicht unter Lärmbelästigung.
20. Mit Schokolade ist die Größe kein Problem.
1030 Stimmen:
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Es ist besser, eine Frau zu sein - 1. Weil ...
... wir während einer Massage keine Erektion bekommen.
2. Weil wir mit 30 noch alle Haare auf dem Kopf haben.
3. Weil wir statistisch gesehen viel weniger bei Affären erwischt werden.
4. Weil wir neben dem IQ auch einen EQ (emotionalen Quotienten) haben und ihn im Job auch einsetzen.
5. Weil wir mehr als nur eine erogene Zone haben.
6. Weil wir immer können, wenn wir wollen.
7. Weil wir sooft können, wie wir wollen.
8. Weil wir zwar langsam, dafür aber gewaltig kommen.
9. Weil wir mit jedem Schuss auch noch geballte Energie tanken.
10. Weil wir sozial veranlagt sind - wir stärken das Selbstbewusstsein der Männer, wenn wir sie bitten, das Warndreieck aufzustellen.
11. Weil wir bei Schiffsunglücken als erstes gerettet werden.
12. Weil es cool ist, ein Papa-Mädchen zu sein - Mamasöhne sind weinerliche Memmen.
13. Nagellack nur bei Frauen gut aussieht.
14. Weil wir Kleider, Minis und Hosen anziehen können - Männer haben die Auswahl zwischen Hosen und Schottenröcken.
15. Weil Männer immer noch glauben, sie müßten unsere Rechnungen bezahlen - und wir das Gesparte dann in einen neuen Fummel investieren.
16. Weil es Ricky Martin gibt.
17. Weil wir in seinen ausgeleierten Sweatshirts genial aussehen - er in unseren engen T-Shirts dagegen wie Arnold Schwarzenegger im Strampelanzug.
18. Weil wir letztlich entscheiden, wie viele Menschen im nächsten Jahrtausend geboren werden.
19. Weil wir unseren Führerschein länger behalten - bei Fahrzeugkontrollen pressen wir immer eine Krokodilsträne raus.
20. Weil Männer Rivaldo nur anhimmeln können - wir können theoretisch auch mit ihm ins Bett gehen.
21. Weil wir die besten Zeiten noch vor uns haben - das neue Jahrtausend ist bekanntlich das der Frauen.
22. Weil wir schwach werden dürfen - damit er uns auf Händen oder einfach nur unsere Tasche trägt.
23. Weil wir einen Ring geschenkt bekommen, wenn wir gefragt werden, ob wir heiraten wollen (und den können wir später wieder verkaufen).
24. Weil wir nicht warten, bis daß der Tod uns scheidet, sondern vorher merken, wenn sich die Partnerschaft totgelaufen hat.
25. Weil wir die Männerwelt immer noch begeistern oder schockieren, wenn wir gut sind in Sportarten wie Kickboxen, Fußball oder Freeclimbing.
26. Weil Männer früher sterben und wir die Lebensversicherung kassieren.
27. Weil Frauen früher betrunken werden - das entlastet den Etat.
28. Weil wir so tun können als seien wir schwanger - und so immer einen Sitzplatz und die nötige Beachtung bekommen.
29. Weil in Frauenzeitschriften bessere Probepackungen kleben.
30. Weil es keinesfalls unser soziales oder intellektuelles Ansehen schmälert, wenn wir ein Abseits nicht sofort erkennen - tun wir es doch, gelten wir gleich als Fachfrau.
31. Weil wir unsere Augenbrauen unter Kontrolle haben (im Gegensatz zu Theo Waigel).
32. Weil Kommunikation im Job für uns kein soziologischer Begriff ist - wir tun's.
33. "The future of Rock belongs to women" (Kurt Cobain, 1994).
34. Weil wir wissen: Computerspiele machen Spaß - allerdings stellen wir keine Verbindung her zwischen dem Spielstand und unserer Potenz.
35. Weil Taxis extra für uns halten.
36. Weil es mehr Klasse hat, einen Vibrator zu benutzen, als Sex mit einer Plastikpuppe zu haben.
37. Weil wir Rosa tragen können, und es sexy aussieht.
38. Weil wir nie zu früh kommen.
39. Weil wir keine Witze über blonde Männer machen.
40. Weil Männer Schokolade niemals so innig genießen können wie wir.
1130 Stimmen:
Witz mailen, kommentieren etc. ... [7 Kommentare]
Das sollten Sie beim Sex nie sagen - 1. ...
... Vielleicht sollten wir noch das Licht ausmachen?
2. Weckst du mich, wenn du fertig bist?
3. Schnauf nicht so!
4. Habe ich eigentlich die Videokamera erwähnt?
5. Habe ich eigentlich die Pille genommen?
6. Wenn du das Rauchen aufgeben würdest, hättest du auch mehr Ausdauer!
7. Hoffentlich siehst du noch genauso aus, wenn ich wieder nüchtern bin!
8. Du bist fast so gut wie mein Ex!
9. Mein Ex konnte aber viel länger!
10. Was gibt's zum Frühstück?
11. Denk dir nichts dabei, ich lackiere meine Nägel immer im Bett!
12. Wie war noch mal dein Name?
13. Mach jetzt Kaffee. Oder kannst du das etwa auch nicht?
14. Nein mein Schatz, ich habe dich immer noch genauso lieb wie früher. Ich bewege mich langsam, damit keine Zigaretten-Asche ins Bett fällt.
15. Was man mit ein wenig Selbstbeherrschung nicht alles aushalten kann!
16. Wo ist eigentlich die Fernbedienung für den Fernseher?
17. Hast du schon von der neuen Wunderpille Viagra gehört?
18. Bitte nimm mein Lachen nicht persönlich. Alle Menschen sehen nackt komisch aus!
19. Was denn? Und dafür hast du mich wach gemacht?
20. Meine Freundinnen hatten Recht - du bist eine Niete im Bett!
21. Auch wenn du häßlich bist - du faszinierst mich!
22. Oh, ich muß mich beeilen, gleich ist Fußball!
23. Sag mir Bescheid, wenn sich irgend etwas rührt!
24. Wie? War das alles?
1148 Stimmen:
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Gurken sind besser als Männer - 1. Die ...
... Durchschnittsgurke ist mindestens 15 cm lang.
2. Gurken können für eine Woche hart bleiben.
3. Gurken sind leicht zu pflücken.
4. Man kann Gurken im Supermarkt auf Härte testen.
5. Gurken haben jedes Wochenende frei.
6. Eine Gurke wird dich auch morgens respektieren.
7. Eine Gurke wartet immer, bis du nach Hause kommst.
8. Eine Gurke wird dich nicht fragen: "War ich der Erste?"
9. Gurken machen sich keine Sorgen darüber, ob du noch Jungfrau bist.
10. Gurken werden anderen Salatgurken niemals erzählen, daß du eine Jungfrau bist.
11. Gurken schreiben deinen Namen nicht in Herrentoiletten.
12. Gurken sind nicht auf deinen Skilehrer eifersüchtig.
13. Eine Gurke hat nichts dagegen, sich im Schrank zu verstecken, wenn deine Mutter auf unerwarteten Besuch kommt.
14. Es spielt keine Rolle, wie alt du bist, du kannst immer eine harte und frische Gurke bekommen.
15. Einer Gurke ist es gleich, welche Monatszeit es ist.
16. Eine Salatgurke ist nicht auf deine Katze allergisch.
17. Gurken nehmen niemals deine Telefongespräche an oder leihen dein Auto aus.
18. Eine Salatgurke wird dir nicht deinen Kühlschrank leer fressen und deinen Alkohol saufen.
19. Eine Gurke wird dein Badezimmer nicht in eine Bibliothek verwandeln.
20. Eine Salatgurke benutzt nicht deine Zahnbürste oder dein Haarspray.
21. Gurken lassen nicht ihre schmutzige Unterwäsche auf dem Boden liegen.
22. Eine Salatgurke hinterläßt die Klobrille immer so, wie sie war.
23. Eine Gurke wird dich nie für einen anderen Mann, eine andere Frau oder eine andere Gurke verlassen.
24. Eine Salatgurke muß nie seine Frau anrufen.
25. Du brauchst eine Gurke nur dann zu essen, wenn Du Lust dazu hast.
26. Du mußt nicht bis zur Halbzeit warten, um mit deiner Gurke zu reden.
27. Eine Salatgurke hinterläßt keine Knutschflecken oder Augenringe.
28. Es ist leicht, eine Gurke fallen zu lassen.
29. Du wirst immer wissen, wo deine Gurke war.
30. Eine Salatgurke will dich niemals ihrer Mutter vorstellen.
1083 Stimmen:
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