Witze zum Stichwort Eine
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Der Lehrer fragt: "Wie viele Stellungen kennen ...
... Sie?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!" Der Lehrer ist beeindruckt: "Moment, Moment, wir machen das der Reihe nach. Also, junger Mann hier vorne, wie viele?" Meint der: "Hm, na ja, so acht ..." Lehrer: "So, acht, aha ... und Sie, junge Frau?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!" Lehrer: "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind ... also?" Das Mädel: "Na ja, zwölf." Lehrer: "Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge, und was ist mit Ihnen?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!" Der Lehrer, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter ..." Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: "Nur eine." Lehrer: "WAAAAAS? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?" Mädel: "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich." Stimme aus der letzten Reihe: "DREIUNDSIEBZIG!"
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Kommt die 15-jährige Tochter aus der Schule ...
... und sagt: "Mami, wir sind heute alle untersucht worden. Nur eine ist noch Jungfrau." - "Und das bist natürlich du, mein Kind." - "Nein, die Lehrerin!"
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Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen ...
... sich fürchterlich. Nur um die Zeit totzuschlagen, verbuddeln sie sich im Sand und lassen ihr bestes Stück nach oben herausgucken. Kommen zwei Frauen vorbei. Meint die eine: "Das ist doch zu blöd! Da heiratet man extra wegen der Dinger und hier wachsen sie wie Spargel!"
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Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. ...
... Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden." Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen." Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."
2205 Stimmen:
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Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend ...
... damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt. "Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand." - "Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht." - "Weißt du was, Sohn," meint Vater mit plötzlichem Interesse, "du gibst mir die Salbe und ich kauf dir ein Auto." Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt. "Wow, Dad, - gleich zwei Autos?", fragt er. "Oh, die sind beide für dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir - und der Mercedes von deiner Mutter!"
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Eine wirkliche Sexbombe steigt in die Straßenbahn ...
... ein.
Ihre langen blonden Haare hängen ihr über die Schultern und das Holz vor der Hütte ist nicht zu übersehen - und weit sichtbar.
"Wie weit?", fragt der Schaffner.
Die Sexbombe wirft ihm einen giftigen Blick zu: "Du Schwein - frag ich dich 'wie lang'?"
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Geht eine Nonne in einen Gemüseladen und ...
... bestellt eine Gurke. Sagt der Verkäufer: "Nehmen Sie doch zwei, dann können Sie eine essen."
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Drei Männer unterhalten sich über die Dummheit ...
... ihrer Frauen. Der erste: "Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 20 000 Euro eine Küche gekauft hat. Dabei kann sie nicht einmal kochen." Der zweite: "Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 40 000 Euro ein Auto gekauft hat. Dabei hat sie gar keinen Führerschein." Der dritte: "Das ist noch gar nichts. Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug nach Kenia 50 Kondome gekauft. Saublöd, sie hat doch gar keinen Penis."
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Ein Mann sitzt mit seinem Dackel im Cafe. ...
... Eine Blondine setzt sich dazu und bewundert den schönen Hund. Der Mann erklärt ihr, dass der Hund besonders klug sei und sogar Mathematik beherrscht. Er bietet ihr eine Kostprobe an und stellt dem Hund folgende Frage: "Wieviel ist 4x3?" Der Hund klopft mit der rechten Vorderpfote 12-mal auf das Pflaster. Nach ein paar weiteren Tests erklärt er der Frau, dass der Hund auch nach Aufforderung lieben könnte und bietet ihr den Beweis in einer gegenüberliegenden Pension an. Die Blondine stimmt zu, geht mit in die Pension, legt sich aufs Bett und wartet. Der Hundebesitzer fordert den Dackel auf den Beweis anzutreten, - nichts passiert. Noch mal, wieder nichts. Der Mann wird sauer, knöpft die Hose auf und ruft dem Dackel zu: "Hier, paß gut auf, jetzt zeig ich dir's nochmal!"
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Personalfest im Krankenhaus, zu vorgerückter ...
... Stunde zieht ein Kollege mit seiner Kollegin ab und sie verbringen eine Liebesnacht zusammen. Am nächsten morgen fragt sie: "Sag mal, in welcher Abteilung arbeitest du eigentlich?" - "In der Anästhesie." - "Aha, das dachte ich mir schon!" - "Wieso das denn?" - "Ich habe so gut wie gar nichts gespürt!"
1040 Stimmen:
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