Witze zum Stichwort Eigentlich
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[Länder & Nationen - Allgemein]
Ein Österreicher wird gefragt: "Wissen Sie ...
... eigentlich, was Vakuum ist?" - "Ich habe es zwar im Kopf, aber im Moment fällt es mir nicht ein."
1004 Stimmen: 
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[Länder & Nationen - Allgemein]
Ein Bayer erklärt einem Amerikaner: "Wenn ...
... man Glück hat, kann man auch sagen, man hat 'Schwein gehabt'." Ein paar Tage später wird der Amerikaner auf eine Familienfeier seiner Freundin eingeladen. Da fragt ihn der Bruder: "Sag mal, James, hast du eigentlich schon mit meiner Schwester geschlafen?" Antwortet er: "Nein, das Schwein habe ich noch nicht gehabt!"
1391 Stimmen: 
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[Ausbildung & Beruf - Musiker]
"Sagen Sie, kennen Sie eigentlich Beethovens ...
... Neunte?" - "Nein, ich wusste gar nicht, dass er so oft verheiratet war!"
1271 Stimmen:
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[Ausbildung & Beruf - Musiker]
"Wer ist in eurem Ärzteorchester eigentlich ...
... der musikalischste?" - "Der Cellist." - "Spielt er denn wirklich so gut?" - "Keine Ahnung, er geht immer raus, bevor wir mit dem Spielen anfangen."
1066 Stimmen:
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[Ausbildung & Beruf - Musiker]
Na, wie war deine Konzertreise?" - "Eigentlich ...
... ganz gut, nur in Hannover war der Saal leer." - "Ist doch klar, da hast du schon mal gesungen."
980 Stimmen:
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[Ausbildung & Beruf - Musiker]
Probe in der Jazz-Band. Der Drummer tippt ...
... den Bassisten an und fragt: "Pst! Hilf mir mal! Was sind eigentlich Tschangeto-Sticks?" Darauf der Bassist irritiert: "Wieso fragst du mich?! Du bist doch der Drummer! Wie kommst du eigentlich darauf?" Da zeigt der Drummer in die Partitur auf eine Stelle, wo steht: 'Change to sticks'.
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[Ausbildung & Beruf - Musiker]
"Eigentlich hab ich ja Geige gespielt, aber ...
... dann bin ich sehr günstig an einen Bass gekommen..."
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[Ausbildung & Beruf - Musiker]
Der offizielle Konzertmeisterwitz: Ein Dirigent ...
... hat durch Zufall ein Gastdirigat bei einem bekannten Orchester bekommen.
Die erste Probe. Er hebt den Taktstock, und das Orchester spielt so wunderbar, dass er sich eigentlich nur noch an der Musik zu erfreuen braucht. Da kommt die große Violin-Kadenz: Der Konzertmeister spielt brillant, nur - macht er ein Gesicht dabei, als hätte er in eine Zitrone gebissen. Als der Satz zu Ende ist, beugt sich der Dirigent zu ihm hinunter und fragt leise: "Sagen Sie, fehlt Ihnen etwas?"
Erstaunt antwortet der Konzermeister: "Nein, nein, bestimmt nicht!" Achselzuckend gibt der Dirigent einige Anweisungen und lässt den Satz noch einmal spielen.
Wieder ist alles hervorragend, und bei der Violinkadenz kommen ihm fast die Tränen - doch wieder schaut der Konzertmeister drein wie drei Tage Regenwetter.
Erneut wendet sich der Dirigent an ihn und fragt: "Stimmt etwas nicht - ist Ihre Frau krank? Ihre Kinder vielleicht?"
Und der Konzermeister antwortet: "Nein, danke, es ist alles in Ordnung!" Als die Stelle ein drittes Mal geprobt wird - wieder das gleiche Gesicht - wird es dem Dirigenten zu bunt.
Er bricht den Geiger ab und fragt: "Wenn alles in Ordnung ist - wieso in aller Welt machen Sie dann beim Spielen so ein Gesicht?!"
"Ach, es ist rein gar nichts. Ich kann nur klassische Musik überhaupt nicht ab!"
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[Ausbildung & Beruf - Musiker]
Bassist zum Schlagzeuger: "Sag mal, was issen ...
... eigentlich eine Synkope?" Schlagzeuger: "Deine Eins."
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[Auto - Opel Manta]
Ein Russe, ein Franzose und ein Manta-Fahrer ...
... müssen für 15 Jahre ins Gefängnis. Am ersten Tag kommt eine gute Fee und sagt: "Im Grunde seid ihr ja alle gute Männer, ihr habt jeder einen Wunsch frei." Sagt der Russe: "Also ich hätte gerne jeden Tag 'ne Flasche Wodka". Sagt der Franzose: "Ich hätte jeden Tag gerne eine Frau." Sagt der Manta-Fahrer: "Ganz klar: jeden Tag eine Schachtel Marlboro." Nach 15 Jahren werden die drei entlassen. Sagt der Russe: "Also, jeden Tag eine Flasche Wodka, so konnte man es eigentlich ganz gut aushalten." Sagt der Franzose: "Also, jeden Tag eine Frau war aber auch nicht schlecht." Was sagt der Manta-Fahrer? "Ey, hasse ma Feuer?"
1284 Stimmen:
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