Witze zum Stichwort Egal

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[Politik & Gesellschaft - Allgemein]

Gagarin, der erste Mensch im Weltraum, wird ...

... nach seiner Rückkehr von Chruschtschow eingeladen. Man unterhält sich über dies und das; zuletzt schickt Chruschtschow die KGB-Agenten raus, vergewissert sich, dass die Vorhänge geschlossen und die Mikrofone abgeschaltet sind, und fragt dann: "Und Brüderchen, sag', hast du da oben Gott gesehen?" - "Ja, das habe ich." - "Oh, das dachte ich mir. Aber hier hast du 10.000 Dollar, kein Mensch darf davon erfahren, klar?!"
Gagarin bekommt auch eine Privataudienz beim Papst. Am Ende schickt der Papst die Kardinäle raus und fragt: "Mein Sohn, hast du dort oben Gott gesehen?" - "Nein, das habe ich nicht." - "Oh, das dachte ich mir. Aber hier hast du 10.000 Dollar, und kein Mensch erfährt davon!"
Gagarin wird von Präsident Kennedy eingeladen. Kennedy schickt niemanden raus, sondern fragt zwischendurch: "By the way, Junge, hast du da oben Gott gesehen?" - "Ja, das habe ich." - "Ah, interessant. Aber es ist mir letztlich egal: ich habe ebenso viele Theisten wie Atheisten unter meinen Wählern." - "Nun," meint Gagarin, "sie ist schwarz."

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672 Stimmen: o

[Sonstige - Witzige Texte]

Mann sein ist schön, weil - ...du gleichzeitig ...

... schön und intelligent sein kannst.

...Telefongespräche innerhalb von 30 Sekunden beendet sind.

...du etwas über Panzer weißt.

...du nicht das Sexleben deiner Freunde überwachen mußt.

...du alle Marmeladengläser selbst öffnen kannst.

...alte Freunde dich nicht bemitleiden, wenn du zunimmst.

...dein Hintern in Vorstellungsgesprächen keine Rolle spielt.

...alle deine Orgasmen echt sind.

...ein Bierbauch dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht macht.

...du keine Tasche mit unnötigen Dingen mit dir herumschleppst.

...du deine Nahrung selbst erlegen kannst.

...in der Werkstatt alles dir gehört.

...du niemals die Toilette zu reinigen brauchst.

...du dich in zehn Minuten duschen und anziehen kannst.

...dir Sex nicht deinen Ruf vermiesen kann.

...jemand trotzdem dein Freund bleibt, wenn er mal vergißt, dich einzuladen.

...du dich unterhalb des Kopfes nicht zu rasieren brauchst.

...du nicht jede Nacht neben einem weißen haarigen Arsch schlafen mußt.

...es niemanden interessiert, wenn du mit 34 noch Single bist.

...du deinen Namen in den Schnee pinkeln kannst.

...du eine Banane in der Öffentlichkeit essen kannst.

...du was du willst kannst, weil dir egal ist, was andere Leute über dich denken.

...das Vorspiel freiwillig ist.

...keiner einen guten schmutzigen Witz unterbricht, wenn du den Raum betrittst.

...du immer in der gleichen Stimmung bist.

...es dich einen Dreck interessiert, ob jemand deine neue Frisur erkennt.

...du nicht hungern mußt, um wie Clint Eastwood auszusehen.

...du mindestens 20 Wege kennst, eine Bierflasche zu öffnen.

...du breitbeinig sitzen kannst, egal was du trägst.

...es dir egal ist, wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.

...die Fernbedienung dir gehört, nur dir.

...Menschen nie einen Blick auf deine Brust werfen, wenn du dich mit ihnen unterhältst.

...du möglicherweise Freunde fürs Leben findest, wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen.

...du mit 400 Millionen Spermien pro Schuß in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln könntest - theoretisch.

...der gelegentliche gut dosierte Rülpser so gut wie erwartet wird.

...du niemals eine Chance auf Sex sausen läßt, weil du nicht in der Stimmung bist.

...Pornofilme nach deinen Vorstellungen gedreht werden.

...eine Frau nicht zu mögen nicht ausschließt, großartigen Sex mit ihr zu haben.

...und: wer zum Teufel ist eigentlich Cellulitis?



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526 Stimmen: –

[Sonstige - Witzige Texte]

Denkzettel für Frauen - 1. Lerne mit ...

... dem Klositz zurecht zu kommen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn oben, Ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der Sitz unten ist.

2. Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind nicht die Tage, an denen wir beweisen müssen, dass wir schon wieder das perfekte Geschenk gefunden haben.

3. Manchmal denken wir nicht an Euch. Akzeptiert das!

4. Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der Gezeiten. Du kannst das einfach nicht ändern.

5. Lass Dir nicht Deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen ist, daß verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. Und dann kommen wir aus der Ehe nicht mehr raus.

6. Einkaufen ist KEIN Sport! Nein, das wird auch niemals so sein!

7. Weinen ist Erpressung.

8. Frag, wenn Du was willst. Lass uns eines klar stellen: Anspielungen funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht! Sag einfach, was Du willst!

9. Wir können uns keine Daten merken. Markiere Geburtstage und Jahrestage auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es zu spät ist.

10. "Ja" und "Nein" sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle Fragen.

11. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das Du lösen willst. Das können wir. Wenn Du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu Deinen Freundinnen.

12. Die Kopfschmerzen, die Du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Geh zum Arzt!

13. Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst Du nicht mehr als Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche Gültigkeit nach 7 Tagen.

14. Wenn Du glaubst, Du seiest dick, dann bist Du es wahrscheinlich auch. Frag uns nicht danach. Wir werden Dir darauf keine Antwort geben.

15. Wenn wir etwas gesagt haben, das man auf zwei Arten interpretieren kann und eine Art davon macht Dich traurig oder böse, dann meinten wir die andere.

16. Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in unseren Genen.

17. Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun, oder uns sagen, wie Du es gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn Du schon weißt, wie man es am besten macht, dann mach es doch selbst.

18. Wenn es irgendwie geht, sag das, was Du zu sagen hast ... aber bitte in den Werbepausen.

19. Christopher Kolumbus musste nicht nach dem Weg fragen. Wir auch nicht.

20. Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten nach unserem Kennenlernen. Finde Dich damit ab. Und beschwere Dich nicht immer darüber bei Deinen Freundinnen.

21. Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.

22. Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür, daß Du uns nichts bedeutest.

23. Wenn wir Dich fragen, was los ist, und Du antwortest: "Nichts", dann werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los sei. Wir wissen, daß Du lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht Wert.

24. Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine Antwort brauchst, dann erwarte eine Antwort, die Du nicht hören willst.

25. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was Du tragen willst, schön. Ganz ehrlich!

26. Frag uns nicht, was wir denken. Außer wenn Du über Bauchnabel-Piercings, Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren möchtest.

27. Du hast genügend Kleider.

28. Du hast zu viele Schuhe.

29. Ganz ehrlich, Du hast wirklich zu viele Schuhe.

30. Es ist weder in Deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen Tests lösen. Egal, welche Tests.

31. Bier ist für uns so spannend, wie für Euch Handtaschen.

32. Ich bin in Form. Rund ist auch eine ...

33. Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei den Standardeinstellung von Windows. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht und keine Farbe. Woher sollen wir wissen, was 'malve' ist.

34. Danke, daß Du dies hier gelesen hast. Ich weiß, ich weiß, ich werde heute nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast Du gewußt, daß wir das sogar mögen? Das ist fast so wie Zelten.



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802 Stimmen: o

[Sonstige - Witzige Texte]

Die häufigsten Liebeslügen - Top-Ten ...

... der Frauen

1. Klein oder groß - ist doch völlig egal.

2. Formel 1 schaue ich gerne mit dir.

3. Einen Bauch find ich eigentlich ganz süß.

4. Das Parfüm, das du mir geschenkt hast, riecht himmlisch.

5. Die Haare auf deinem Rücken stören mich nicht.

6. Mit dir habe ich immer einen Orgasmus.

7. Deine Fußballkumpels sind sehr sympathisch!

8. Ist halb so wild, dass du unseren Kennenlern-Tag vergessen hast.

9. Muskulöse Oberarme sind doch ordinär!

10. Ist echt übertrieben, dass Klaus der Susanne immer so teuren Schmuck schenkt.


Top-Ten der Männer

1. Pornos find ich absolut w i d e r l i c h !

2. Rede ruhig weiter, ich hör dir gern zu.

3. Ich schaue grundsätzlich keinen anderen Frauen hinterher.

4. Ich geh nur meinen Kumpels zuliebe mit.

5. Roter Lippenstift sieht billig aus, ich mag deinen roséfarbenen.

6. Natürlich geh ich gerne mit dir ins Museum.

7. Macht doch nichts, dass du Kopfschmerzen hast.

8. Dein fettreduziertes Essen schmeckt hervorragend!

9. Wir hatten noch eine wichtige Besprechung.

10. Deine Mutter ist wirklich reizend.



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542 Stimmen: –

[Sonstige - Witzige Texte]

Truthahn mit Whiskey - Man kaufe einen ...

... Truthahn von 5 Kilo (für 6 Personen)
und eine Flasche Whisky. Dazu Salz, Pfeffer, Oliven-Öl
und Speck-Streifen. Truthahn mit Speckstreifen
belegen, schnüren. Salzen, pfeffern und Oliven-Öl
dazugeben.
Ofen auf 200 Grad einstellen. Dann 1 Glas Whisky
einschenken und auf gutes Gelingen trinken.
Anschließend den Truthahn auf einem Backblech in den
Ofen schieben. Nun schenke man sich 2 schnelle
Gläser Whisky ein und trinke wieder auf gutes
Gelingen!
Den Thermostat nach zwanzig Minuten auf 250 Grad
stellen, damit es ordentlich brummt. Danach schenke
man sich 3 weitere Whisky ein. Nach halm Schdunde
öffnen, wenden und den Braten überwchn. Die
Fisskieflasche ergreiff unn sich eina hinner die Binde
kippn. Nach ner weiteren albernen Schdunde langsam
bis zzum Ofen hinschenderen uhnd die Trute
umwenden. Drauf achtn’ sisch nitt die Hand zu vabrenn
an die Schaiss-offndür. Sisch waidere ffünff odda siehm
Wixke innen Glas sisch unn dann unn so.
Di Drute wwhrend 3 Schunn’nt (iss auch egal)
waiderbraan un all ssehn Minud’n pinkeln. Wenn
üerentwi möchlisch, ssum Trathuhn hinkrieschn unn
den Ohwn aus’m Viech ziehn. Nommal ein Schlugg
geneemign und anschliesnt wida fasuchen, das Biest
rauszukriegn.
Den fadammt’n Vogel vom Bodn auffläsen unn uff ner
Bladde hinrichten. Uffbasse, dass nicht aussrutschn
auff’äm schaissffettichn Kühchnbodn.
Wenn sissch drossdem nitt fameidn fasuhn wida
aufssuschischnordaerschah-
Haisallesjaeescheissegaaal!!!
Ein wenig schlafen.
Am nächsten Tag den Truthahn mit Mayonnaise,
saure Gurken und Aspirin kalt essen.
Auf gutes Gelingen und guten Appetit!

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596 Stimmen: –

[Sport - Fußball]

Der Papst macht eine Reise durch Australien. Bei ...

... einem Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Typ mit einem Dortmund-Trikot von einem Hai angefallen wird. Mit einen mal kommen zwei Schalker in einem Motorboot angefahren. Der eine springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai, der andere holt den Dortmunder aus dem Wasser. Als der Papst das sieht, lässt er nach den beiden schicken. "Für euren selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen Gottes selig."
Als der Papst weg ist, sagt der eine Schalker zum anderen: "Wer war das denn?"
"Keine Ahnung", sagt der andere, "ist ja auch egal, sieh mal lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist oder ob wir einen neuen brauchen."

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541 Stimmen: –

[Ausbildung & Beruf - Allgemein]

"Macht die Bundeswehr gleichgültig?" "Mir ...

... doch egal."
"Macht die Bundeswehr unselbstständig?"
"Muss ich erst meinen Vorgesetzten fragen."
"Macht die Bundeswehr aggressiv?"
"Hör endlich mit deinen Scheißfragen auf, du Arsch!"

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602 Stimmen: –

[Menschen & Tiere - Allgemein]

Ein Mann fragt in einem Waffengeschäft nach ...

... einem Revolver. Verkäufer: "Es gibt da verschiedene Modelle. Was darf's denn für einer sein?" Kunde: "Ist mir egal - einer für fünf Personen."

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