[Menschen & Tiere - Allgemein]
... die Hauptfiliale der Sparkasse. Sie hält eine Papiertüte in der Hand und erklärt dem Schalterbeamten, dass sie fünf Millionen Euro in der Tüte hat, die sie auf ein neu zu eröffnendes Konto einzahlen will. Zuerst wolle sie sich mit dem Chef der Bank treffen, angesichts der beträchtlichen Summe.
Nachdem der Bankangestellte einen Blick in die Tüte getan und Packen von 500-Euro-Scheinen gesichtet hat, ruft er in der Chefetage an und arrangiert ein Treffen. Die Dame betritt das Büro des Vorstandes. Sie sagt, dass sie die Leute erst mal persönlich kennenlernen wolle, mit denen sie Geschäfte macht. Der Vorstandsvorsitzende fragt sie, wie sie zu so einer großen Summe Geld gekommen sei. "Wohl eine Erbschaft?" - "Nein", antwortet sie, "ich wette". "Sie wetten? - Auf Pferde?" - "Nein", antwortet sie, "auf Leute." Als sie seine Verwirrung bemerkt, bringt sie ein Beispiel: "Ich wette mit Ihnen um 50.000 Euro, dass Ihre Eier bis morgen früh um 10 Uhr quadratisch sind." Der Vorstandsvorsitzende denkt sich, dass die gute Frau wohl einen Dachschaden hat und entschließt sich, die Wette anzunehmen. Er würde wohl auf keinen Fall verlieren können.
Den Rest des Tages ist er sehr vorsichtig und beschließt, am Abend zu Hause zu bleiben, um keine Gefahr einzugehen. Schließlich stehen 50.000 Euro auf dem Spiel. Als er am Morgen aufsteht und duscht, schaut er nach ob alles in Ordnung ist. Er stellt keinen Unterschied fest - alles wie immer. Er geht zur Arbeit und wartet freudig auf das Eintreffen der alten Dame.
Punkt 10 Uhr kommt die kleine alte Dame in sein Büro - in Begleitung eines jungen Mannes. Als der Vorstandsvorsitzende fragt, wer das ist, stellt sie den Mann als ihren Rechtsanwalt vor, den sie immer mitnehme, wenn es um hohe Geldbeträge gehe. "Und jetzt zu unserer Wette," sagt die Frau. "Ich weiß nicht wie ich es Ihnen erklären kann, aber ich habe keinerlei Veränderungen an mir feststellen können", sagt der Vorstandsvorsitzende. "Lediglich die, dass ich jetzt wohl um 50.000 Euro reicher bin!" Die Dame scheint zu akzeptieren, bittet jedoch darum, dies persönlich überprüfen zu können. Der Vorstandsvorsitzende läßt seine Hosen herunter, die Dame bittet ihn sich zu bücken und greift dann beherzt nach den "Familienjuwelen". Und tatsächlich, alles in bester Ordnung. Der Vorstandsvorsitzende schaut auf und sieht den Rechtsanwalt seinen kreidebleichen Kopf gegen die Wand schlagen. "Was ist denn mit dem los?", fragt der Bankchef besorgt. "Ach, ich habe mit ihm um 500.000 Euro gewettet, dass ich heute um Punkt 10 dem Vorstandsvorsitzenden der Sparkasse, mit seinem vollen Einverständnis an die nackten Eier greifen würde ..."
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[Ausbildung & Beruf - Akademiker]
... gemeinsam mit dem Zug auf eine Konferenz nach München. Im Gegensatz zu den Physikern haben die Mathematiker sich jedoch nur eine Fahrkarte besorgt.
Als der Schaffner naht, lächeln die Physiker erwartungsfroh. Die Mathematiker hingegen, verschwinden flugs in der Toilette. Als der Schaffner die Toilette erreicht, klopft er. Eine Fahrkarte wird rausgeschoben, der Schaffner stempelt sie ab, und geht zur Verblüffung der Physiker weiter.
Vor der Rückfahrt nach Bonn sagen sich die Physiker: "Was die Mathematiker können, können wir auch!" und kaufen sich nur eine Fahrkarte, während sich die Mathematiker keine kaufen. Als der Schaffner naht, stürzen die Physiker in die Zugtoilette. Gleich darauf klopft es an der Tür, und die Physiker schieben die Fahrkarte raus.
Vor der Tür nehmen die Mathematiker die Fahrkarte in Empfang und einer von Ihnen sagt süffisant:
"Das passiert, wenn Physiker mathematische Methoden anwenden, ohne sie verstanden zu haben!"
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... Da hört er aus dem
Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür
und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht,
die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter
darauf einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das denn zu bedeuten
habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung."
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[Länder & Nationen - Ostfriesen]
... Besorgt fragt er seinen Nachbar: "Was hast du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?" - "Ich habe der Kuh damals Salmiak-Geist gegeben", sagt dieser. Gesagt, getan. Als der ostfriesische Bauer eine Woche später seinen Nachbarn besucht, trauert er: "Meine Kuh ist tot." Darauf dieser: "Meine damals auch."
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... ihrem Mann beschwert, dass er sexuell nicht die Leistungen ihres letzten Geliebten erreichen würde, prahlt er selbstsicher, dass auch er 5 mal die Nacht könne. Er schleppt die Unzufriedene ins Schlafzimmer, besorgt es ihr 2 mal hintereinander, um dann erschöpft ein Nickerchen einzulegen. Nach dem 3. Mal muss er wieder kurz ruhen, schafft knapp die 4. Nummer, entschlummert nochmals sanft, um dann nach dem 5. Mal endgültig einzuschlafen. Als er endlich wieder aufwacht, ist es 11.15 Uhr. Kurz vor Mittag erscheint er an seinem Arbeitsplatz in der Fabrik, wo ihn sofort der Schichtleiter anfährt: "Es ist mir egal, dass du heute viel zu spät dran bist, ich will nur wissen, wo du Montag, Dienstag und Mittwoch gesteckt hast!"
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Alle gefundenen Witze durchblättern. (Es werden je 10 Witze pro Seite angezeigt.)
Am 08.01.2024, 10:01 Uhr schrieb wing:
Das frischverliebte Schwalbenpärchen hat...
Das Amselpärchen sitzt brütend im Nest. Sie rutscht auf den Eiern hin und her und fragt besorgt das Männchen.
-Du, wegen dieses Klimawandels sind die Böden furztrocken, wir finden nicht einen Wurm. So bringen wir die Kleinen nicht über die... [weiter]
Am 29.07.2023, 11:25 Uhr schrieb wing:
Warum legen Hühner Eier? - Wenn sie die schmeißen...
Ein Huhn kommt in eine Bibliothek und krächzt:
-Bock.
Die Bibliothekarin versteht "Buch", und gibt ihm eines. Dankbar nimmt das Huhn das Buch unter einen Flügel und macht sich fröhlich auf den Weg. Und am nächsten Tag kommt das Huhn wied... [weiter]
Am 27.10.2022, 08:58 Uhr schrieb wing:
Nachdem die Frau des Maurermeisters verstorben...
Die Tochter bringt ihren neuen Freund mit nach Hause, um ihn ihren Eltern vorzustellen.
Sie sind angewidert von seiner Punkerfrisur, seinen Tätowierungen und Piercings im Gesicht. Später, als er geht, sagt die Mutter des Mädchens besorgt: ... [weiter]
Am 12.08.2022, 10:01 Uhr schrieb wing:
Eine Blondine betritt ein Haushaltswarengeschäft...
Ein Liliputaner trank in einer Bar ein kleines Bier, als eine sexy Blondine auf ihn zukam und sagte:
-Ich wollte schon immer mal Sex mit einem kleinen Menschen haben.
Der Zwerg entgegnete:
-Tut mir leid, Werteste, aber das haben schon ... [weiter]
Am 19.01.2020, 09:16 Uhr schrieb wing:
Lesen Sie mal laut vor, was dort drüben auf...
Trump kommt zum Arzt:
-Doktor. Ich habe aus Versehen eine Handvoll Scrabblesteine verschluckt und ich bin ziemlich besorgt...
-Mr. President, das ist nicht so schlimm, morgen früh...
-Aber, könnte der Stuhlgang nicht einen Weltkrieg ausl... [weiter]
22.04.2024, 16:30 Uhr
Warum hat die DDR ...
wing:
Bei der Fahrschulprüfung in Karl-Marx-Stadt wird der Prüfling gefragt:
-Sie fa...
22.04.2024, 16:29 Uhr
Wie heißt Geigenka...
wing:
-Fidel Castro überlebte elf Präsidenten der Vereinigten Staaten ohne Probleme!
...
22.04.2024, 16:28 Uhr
Sitze im Schlauchb...
wing:
Ist der junge Fischer Fritz
wiedermal geil und spitz
öffnet er den Hosenriegel...
22.04.2024, 16:27 Uhr
Kunde: "Haben Sie ...
wing:
-Was ist der Lieblingssong der Craftbeer-Brauer?
-Es gibt kein Bier auf Hawaii?...
22.04.2024, 16:26 Uhr
Ein Ochse kommt in...
wing:
-Fritzchen, welcher Philosoph wäre heute 300 Jahre alt geworden.
-Immanuel Cunt...