HAHAHA.DE - Die Flop-10 Witze

Eine ostfriesische Mutter schreibt ihrem ...

... Sohn:

Lieber Sohn!
Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, dass ich noch lebe.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.
Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen: es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.
Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung: "Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand: "Präservative stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet: erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, dass unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim anschieben eines U-Bootes ertrunken.
Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.
Deine Mutter

P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

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Ein junger Mann beichtet dem Pfarrer, er ...

... habe gegeigt. Das sei keine Sünde, meint der Pfarrer. Ein zweiter Mann beichtet ebenfalls, er habe gegeigt. Und auch ein dritter und ein vierter. Alle entlässt der Seelsorger ohne Buße. Anschließend beichtet ein junges Mädchen: "Ich habe mich geigen lassen!" Da stürmt der Seelsorger aus dem Beichtstuhl und brüllt: "Das ganze Streichorchester nochmals zurück zu mir!"

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Ein Ehemann überrascht seine Frau mit einem ...

... anderen Mann im Bett. Darauf er: "Was macht ihr denn da?" Darauf seine Frau zum Geliebten: "Hab dir doch gesagt, dass er keine Ahnung davon hat!"

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"Haben Sie drei Sekunden Zeit?" fragt ein ...

... Zuschauer nach Spielschluss den Schiedsrichter. Dieser nickt zustimmend. "Dann erzählen Sie mal alles, was Sie über Fußball wissen."

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Ein Indianerjunge fragt seinen Vater: "Papa, ...

... warum heißt meine Schwester eigentlich Vollmond?" Der Vater antwortet: "Also das war so: Als deine Mutter und ich uns ganz doll lieb hatten, ist deine Schwester entstanden, und an dem Tag war Vollmond." Der Indianerjunge: "Aha, und warum heiße ich 'Geplatzter Gummi'?"

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Klopft eine kleine Schnecke an die Tür. Ein ...

... Mann macht auf und die kleine Schnecke fragt: "Kann ich mal bitte aufs Klo?"
Erzürnt tritt der Mann die Schnecke in den Garten.

2 Wochen später klopft es wieder, der Mann macht auf. Da ist wieder die kleine Schnecke, die vor Wut schreit: "Was war denn das eben?"

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Liebes Dr. Sommer-Team, ich habe eine Frage! ...

... Ich will zum ersten Mal mit meinem Freund schlafen. Dabei soll ja das Jungfernhäutchen platzen. Werden die Eltern durch den Knall wach?!

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"Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht!" "Wie ...

... bitte? Mein kleines, süßes Kätzchen? Wie soll es denn das gemacht haben?" -
"Er ist daran erstickt!"

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Sagt die eine Blondine zur anderen: "Ich ...

... war gestern im Kaufhaus und musste zwei Stunden im Lift warten, weil Stromausfall war".
Sagt die andere: "Ich war auch dort und musste zwei Stunden auf der Rolltreppe warten."

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