Am 11.04.2020, 11:45 Uhr schrieb wing:
"Herr Doktor, alle sagen ich sei nymphoman."...
-In Anbetracht der Tatsache, dass es keine Desinfektionsmittel mehr gibt, empfiehlt das Robert-Koch-Institut jetzt die Bevölkerung zu Hygienezwecken die Hände mit Tabasco einzureiben.
-Echt? Ist das genauso wirksam?
-Nicht ganz, aber dami... [weiter]
Am 26.02.2020, 22:29 Uhr schrieb wing:
Arschfick macht auf Koka Spaß, Tittenwichsen...
Beim heftigen Flirt an der Bar fragt der junge Mann die Dame:
-Na, Süße, hast du Lust auf einen Fick?
-Gern Süßer! Lass uns gleich zu meinem Auto gehen.
Als sie hinausgehen, meint der Herr:
-Also, was erwartet mich? Spann mich nicht so... [weiter]
Am 26.01.2020, 08:53 Uhr schrieb wing:
Beim Hausarzt: "Übrigens, Herr Müller, ihren...
-Ich werde langsam alt!
-Wie kommst Du darauf?
-Mir rät jetzt schon der Arzt langsamer zu machen, nicht mehr die Polizei. ... [weiter]
Am 02.01.2020, 15:13 Uhr schrieb wing:
Junger Mann: "Ich möchte um die Fotze ihrer...
-Meine Frau kann unser altes Hochzeitsvideo gar nicht mehr anschauen.
-Warum? Das sind doch tolle Erinnerungen.
-Schon, aber ich habe es kürzlich mit dem Klassiker "Anale Grande – feuchte Italienerinnen mögen es anal" überspielt.... [weiter]
Am 20.12.2019, 13:33 Uhr schrieb wing:
Er fragt Sie nach dem Sex: "Du, Liebling,...
Die nicht mehr ganz junge Ehefrau versucht ihren angegrauten Angetrauten zu verführen:
-Ich hätte gerne einen großen, steifen Schwanz zu Weihnachten.
-Wie wär's dann mit einer Geschlechtsumwandlung?... [weiter]
Am 20.12.2019, 08:40 Uhr schrieb wing:
Frau zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe eine...
Mohammed kommt niedergeschlagen zur Arbeit.
-Momo, was'n los, Stress zu Hause?
-Ja, meine Frau. Ich finde sie einfach nicht mehr attraktiv genug, außerdem sie mäkelt überall herum.
-Wieso, kommt sie in die Wechseljahre?
-Nein, in die Pu... [weiter]
Am 03.11.2019, 09:20 Uhr schrieb wing:
Eine Zecke trifft eine andere. Die eine ist...
-Herr Kovač, wenn Sie nach der Niederlage in Frankfurt mit dem Finger auf denjenigen beim FC Bayern zeigen müssten, der dafür verantwortlich ist, dass es nicht mehr rund läuft...
-Hören Sie mal, Frau Hayali, so viele Finger habe ich g... [weiter]
Am 26.10.2019, 15:07 Uhr schrieb wing:
In Österreich wird die Zeitumstellung wieder...
-Vergiss nicht, Tadeusz, du musst dieses Wochenende die Uhr wieder zurückstellen.
-Jasna cholera! Ich nix mehr wissen, wo ich habbe gestohlen Urr.... [weiter]
Am 24.08.2019, 09:24 Uhr schrieb wing:
Geht ein Mann zum Arzt und sagt: "Können...
-Ich habe mich kastrieren lassen, damit meine Frau nicht mehr schwanger werden kann. Aber es wirkt nicht richtig.
-Warum?
-Nur die Hautfarbe der Kinder änderte sich.... [weiter]
Am 09.08.2019, 16:36 Uhr schrieb wing:
Arzt zum Elektriker im Krankenhaus: "Na,...
Kevin, der Azubi, darf beim Uhrmachermeister die erste Armbanduhr reparieren.
-Hier Kevin, die Uhr geht zwei Minuten pro Tag vor. Versuch mal dein Glück.
Kevin kommt nach ein paar Stunden zum Meister.
-Chef, leider geht sie jetzt gar nic... [weiter]
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Drei Frauen sitzen in einem Café und sprechen über ihre Ehemänner.
-Mein Mann i...
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Der Biologielehrer...
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Was haben Sojawürstchen in Dildos gemein?
Beide sind Fleischersatz....
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Beliebtheit sollte...
wing:
Ich habe schon immer gewusst, dass es drei Geschlechter gibt: Männer, Frauen und...
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Mann beim Frauenar...
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-Mama, ich übernachte heute bei meiner Freundin!
-Pass auf, und nimm zur Vorsic...
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Kennst du den Unte...
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Ein Schwabe geht zum Bürgeramt und fragt, wie er am schnellsten seinen Namen änd...