Eigene Witze von Nico Schubert

Der Mathelehrer ist mal wieder völlig entnervt: „Ich habe euch doch schon Hundert mal gesagt, dass es keine größere und keine kleinere Helfte gibt. Merkt es euch das endlich!"
Kleine Pause.
Dann setzt er mit einem Seufzer hinzu: "Aber die größere Hälfte von euch kapiert das ja sowiso nicht."

Im Wilden Westen ist ein Priester bei einem Pferdehändler. „Ich suche ein Pferd, das schnell reiten kann, aber wenig kostet!", Sagt der Pfister.
„Da hätte ich eines für Sie", sagt der Pferdehändler, „aber..."
„Was aber?", fragt der Priester.
„Das Pferd hört nur auf bestimmte Wörter, wenn Sie losgaloppieren wollen, müssen Sie ,Gott sei Dank' sagen. Soll das Pferd stehen bleiben, so müssen Sie ,Ahmen' sagen."
„Dieser Gaul passt zu mir!", sagt der Priester erfreut und kauft das Pferd. Er spricht „Gott sei Dank!" und schon fuhr das Pferd den Priester schnell über die Wiesen. Doch Plötzlich galoppiert es noch schneller und der Priester sieht, wie sie einen Abgrund immer näher kommen. Er schrie „Halt!" und „Stopp!", aber das Gaul ist nicht mehr zu bremsen. Wie kann ich nur anhalten? Wie hießen die Worte hier für?"
Jetzt kann er nur noch verzweifelt das Vaterunser beten. Als er das Gebet mit „Amen" schließt, bleibt er endlich stehen, einen halben Meter vor dem Tiefen Abgrund. Völlig erschöpft sinkt er auf den Rücken des Pferdes und stammelt „Gott sei Dank!"

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Deutsche Bank. Am Schalter beharrte sie drauf, einzig und allein mit dem Vorstandsvorsitzenden der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da, "verstehen sie bitte..., es geht um sehr viel Geld." Nach vielen Diskutieren ließen sie die Dame zum Vorstand - >>Der Kunde ist König.<< Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wollte. Sie sagte ihm, dass es sich um 10 Millionen Euro handelte. Sie leerte die Tasche vor ihm aus. Natürlich packte die Neugier nach der Herkunft des Geldes. "Liebe Dame, mich überrascht es, dass sie so viel Geld bei sich haben. Wie haben sie das geschafft?" Die alters Dame antwortete ihm, "Ganz einfach, ich Wette." - "Wetten?", fragte der Vorstand, " Was für Wetten?" Die ältere Dame antwortete: "Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit ihne um 25.000€, dass ihre Eier quadratisch sind." Der Bankvorstand brach in lautes Gelächter aus und sagte: "Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel Geld verdienen." - "Nun ja, ich sagte bereits, dass ich auf dieser Art und Weise mein Geld verdiene. Währen Sie bereit, die Wette einzugehen?" - "Selbstverständlich", antwortet dieser. (Es ging in der Tat ja um sehr viel Geld.) " Ich Wette also um 25.000€, dass meine Eier nicht quadratisch sind." Die ältere Dame antwortete, "Agemacht! Aber da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10:00 Uhr mit einem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?" - "Klar", der Vorstand war einverstanden.

Die Nacht darauf war der Vorstand schon sehr Nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite. Letzten Ende verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher.

Am nächsten Morgen, um 10:00 Uhr kam dann die ältere Dame mit ihrem Anwalt zur Bank. Sie stellte die beiden Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000€. Der Vorstand akzeptierte de Wette erneut, dass seine Eier nicht quadratisch währen. Darauf hin bat ihm die ältere Dame, die Hose herunter zu lassen, um um sich die Sache mal anzuschauen. Der Bankvorstand ließ die Hose runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig, ob sie sie berühren dürfe. " Bedenken sie, dass es um sehr viel Geld geht." - "Na gut.", sagte der Vorstand Überzeugt, "25.000€ sind es wert und ich kann sehr gut verstehen, dass sie ganz sicher gehen wollen." Die ältere Dame näherte darauf hin weiter und siegte die Kugeln der Begierde in der Hand. Darauf hin bemerkte der Vorstand, dass der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen. Der Vorstand fragte daraufhin die Alte, "Was ist denn mit ihren Anwalt los?" Diese Antwortete: "Nichts, ich habe leidlich mit ihm um 1.000.000€ gewettet, dass ich heute um 10:00 Uhr die Eier des Vorstandes der Deutschen Bank in der Hände halten würde."

Kommt ein Kind zum Vater und Fragt: "Papa, warum heiße ich Feder?"
Der Vater antwortet: "Weil dir bei der Geburt eine Feder auf den Kopf gefallen ist."

Kommt das zweite Kind zum Vater und Fragt: "Papa, warum heiße ich Schneeflocke?"
Der Vater antwortet: "Weil dir bei der Geburt eine Schneeflocke auf den Kopf gefallen ist."

Kommt das dritte Kind heulend zum Vater und Fragt: "Und warum heiße ich…"
Der Vater unterbricht ihn: "Schnauze Backstein!"

"Anton, meinst du, dass ich eine gute Mutter bin?" - "Ich heiße Paul."

Ein Feuerwehrmann wäscht sein Fahrzeug im Hof, da kommt ein kleines Mädchen vorbeigefahren, in einem roten Bobby-Car, rechts eine kleine Leiter angebunden, links ein ordentlich zusammengerollter Gartenschlauch an der Seite.Das Mädchen trägt einen Feuerwehrhelm, gezogen wird der Wagen von einem Hund und einem Kater.Der Feuerwehrmann geht zu ihr und schaut sich den Wagen genauer an. "Das ist aber ein schönes Feuerwehrauto" sagt er voll Bewunderung."Danke schön !" antwortet das Mädchen.Der Feuerwehrmann schaut noch genauer hin. Das Mädchen hat die Schnur vom Wagen um die Brust des Hundes und die Hoden des Katers gebunden."Kleine Kollegin", sagt der Feuerwehrmann. "Ich will dir ja keine Vorschriften machen, aber ich glaube, wenn du die Schnur um die Brust des Katers bindest, würde dein Auto noch schneller fahren."Das Mädchen denkt gründlich darüber nach und meint dann:"Ich glaube, da hast du Recht - aber dann hätte ich keine Sirene mehr!"