Witze - Freizeit - Urlaub

"Ich habe gehört, ihr fahrt dieses Jahr doch ...

... nicht nach Argentinien?" - "Das ist falsch! Nicht nach Argentinien sind wir im letzten Jahr gefahren. Dieses Jahr fahren wir nicht nach Hawaii!"

434 Stimmen:

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96 Kommentare zum Witz

96 - harharhar 09.10.2009, 23:40 Uhr

ach komm jetzt ekko. lass den kopf nicht hängen. dass die seite immer mehr den bach runter geht, haben schon viele andere gesagt und die hängen immer noch hier rum.

wie kann ich dich aus deiner depression herausholen ? vielleicht n snickers ?
95 - Fraggle 09.10.2009, 23:27 Uhr

93 - Ekko 09.10.2009, 23:18 Uhr
"Die Seite ist total runtergekommen und nicht mehr
lesenswert"

na wenn einer wie ekko das sagt, muss es ja stimmen...
94 - fürblau 09.10.2009, 23:21 Uhr

das liegt daran dass die schwarzen user wieder zugelassen sind
93 - Ekko 09.10.2009, 23:18 Uhr

Die Seite ist total runtergekommen und nicht mehr
lesenswert
92 - Kino 09.10.2009, 22:48 Uhr

Ƕckepack
91 - Kino 09.10.2009, 22:47 Uhr

KAÇK
90 - Kino 09.10.2009, 22:45 Uhr

Du hast den schönsten Mund - weit und breit.
89 - Konfuzius_Kopfnuss 09.10.2009, 21:54 Uhr

Nur um auch mal was zu Spammen ^^
Schönen Tag noch!
88 - Chrastli 09.10.2009, 21:41 Uhr

is da jetzt jemand total übergeschnappt?
87 - Özgür 09.10.2009, 21:30 Uhr

Ja Diggah Ja Mann Ja Power diggah is so ja lan Ja Diggah Ja Mann Ja Power diggah is so ja lan Ja Diggah Ja Mann Ja Power diggah is so ja lan Ja Diggah Ja Mann Ja Power diggah is so ja lan Ja Diggah Ja Mann Ja Power diggah is so ja lan Ja Diggah Ja Mann Ja Power diggah is so ja lan Ja Diggah Ja Mann Ja Power diggah is so ja lan Ja Diggah Ja Mann Ja Power diggah is so ja lan Ja Diggah Ja Mann Ja Power diggah is so ja lan Ja Diggah Ja Mann Ja Power diggah is so ja lan Ja Diggah Ja Mann Ja Power diggah is so ja lan Ja Diggah Ja Mann Ja Power diggah is so ja lan Ja Diggah Ja Mann Ja Power diggah is so ja lan Ja Diggah Ja Mann Ja Power diggah is so ja lan Ja Diggah Ja Mann Ja Power diggah is so ja lan Ja Diggah Ja Mann Ja Power diggah is so ja lan Ja Diggah Ja Mann Ja Power diggah is so ja lan Ja Diggah Ja Mann Ja Power diggah is so ja lan Ja Diggah Ja Mann Ja Power diggah is so ja lan Ja Diggah Ja Mann Ja Power diggah is so ja lan Ja Diggah Ja Mann Ja Power diggah is so ja lan Ja Diggah Ja 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ja lan Ja Diggah Ja Mann Ja Power diggah is so ja lan Ja Diggah Ja Mann Ja Power diggah is so ja lan Ja Diggah Ja Mann Ja Power diggah is so ja lan Ja Diggah Ja Mann Ja Power diggah is so ja lan Ja Diggah Ja Mann Ja Power diggah is so ja lan Ja Diggah Ja Mann Ja Power diggah is so ja lan Ja Diggah Ja Mann Ja Power diggah is so ja lan Ja Diggah Ja Mann Ja Power diggah is so ja lan Ja Diggah Ja Mann Ja Power diggah is so ja lan Ja Diggah Ja Mann Ja Power diggah is so ja lan Ja Diggah Ja Mann Ja Power diggah is so ja lan Ja Diggah Ja Mann Ja Power diggah is so ja lan Ja Diggah Ja Mann Ja Power diggah is so ja lan Ja Diggah Ja Mann Ja Power diggah is so ja lan Ja Diggah Ja Mann Ja Power diggah is so ja lan Ja Diggah Ja Mann Ja Power diggah is so ja lan Ja Diggah Ja Mann Ja Power diggah is so ja lan Ja Diggah Ja Mann Ja Power diggah is so ja lan Ja Diggah Ja Mann Ja Power diggah is so ja lan Ja Diggah Ja Mann Ja Power diggah is so ja lan Ja Diggah Ja Mann Ja Power diggah is so ja lan Ja 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Diggah Ja Mann Ja Power diggah is so ja lan
86 - Fabian 09.10.2009, 21:14 Uhr

so jetzt mal wieder was von mir =) hab vor ungefähr ner woche von nem kumpel diesen witz erzählt bekommen und finde dass er was hat obwohl er rassistisch ist =)

was kommt dabei raus wenn man ein oktupus mit einem neger kreuzt??

ich hab keine ahnung, aber es kann bestimmt, verdammt schnell baumwolle pflücken =)
85 - Össi 09.10.2009, 17:39 Uhr

Ein Schwuler geht zum Tätowierer und möchte einen maßstabsgetreuen Ferrari in rot auf sein bestes Stück tätowiert haben. Der Tätowierer willigt ein, sagt aber, er macht das nur unter Betäubung, da es eine recht lange und schmerzhafte Angelegenheit ist. - Gesagt getan. Als der Schwule wieder aus der Narkose erwacht, guckt er an sich runter und sieht den Ferrari. Er ist begeistert, aber bei weiterer Betrachtung entdeckt er noch einen Deutz-Traktor auf den Hoden. Er rennt empört zum Tätowierer und fragt, was das soll. Darauf der Tätowierer: "Wenn dein Ferrari mal bis zum Anschlag in der Scheiße steckt, zieht dich der Traktor wieder raus!"
84 - copy and paste 09.10.2009, 17:05 Uhr

He ihr Nasen. ICH bin das c+p Original. Alles andere sind billige Kopien.

Kurz zu meiner Person: ich besuche die Seite schon länger und lese mit, bin daher gut informiert. Ich wohne in Deutschland, Süd-NRW, vielleicht auch in Landsberg oder aber in Schweden, nix genaues weiß man nicht, ich selber weiß es auch nicht so genau. Beruflich war ich schon bei der Polizei, dann als Abteilungsleiter in der Automobilindustrie, zur Zeit Einsatzwechseltätigkeit. Ich kopiere gerne Witze von www.hahaha.de in die Tageswitz-Kommentarfunktion von hahaha.de. Da ich gute Witze liebe, kommt es auch oft vor, dass ein Witz mehrfach gepostet wird. Das macht aber nichts. Lieber mehrmals gelacht, als gar nicht, hahaha. Ich habe viel Zeit und kann mind. 5 Witze pro Minute kopieren. So, jetzt muss ich aber leider weg. Zu einem Arzttermin.

Bis bald, alles Gute, meine Freunde.

Euer C+P
83 - Össi 09.10.2009, 16:59 Uhr

Die heiße Schnecke aus der Stadt macht Urlaub auf dem Bauernhof. Vor dem ersten Spaziergang warnt sie der Knecht: "Hier gibt es gefährliche Geier. Vor allem allein stehende Frauen picken sie gern das Gehirn aus." Tatsächlich zeigt sich bald der erste Raubvogel am Himmel. Voller Angst rennt die Süße zum nächsten Heuhaufen und steckt den Kopf tief hinein. Der Knecht auf dem Feld kann der einladenden Stellung beim besten Willen nicht widerstehen - als er fertig ist, hört er eine gedämpfte Stimme: "Pick ruhig weiter - bis zu meinem Gehirn kommst du eh nicht durch!"
82 - Strg+c Strg+v 09.10.2009, 16:48 Uhr

oh nein!!!!! wie konnte ich das nur vergessen?????? ich kann die farbe nicht in der namensleiste imitieren!!!! mein leben ist verwirkt!!!!!
81 - Össi 09.10.2009, 16:39 Uhr

Aber die Farbe kannst du nicht in der Namensleiste imitieren
80 - Strg+c Strg+v 09.10.2009, 16:37 Uhr

Ist doch ganz einfach!

Jetzt ist es richtig, ich bin der OriginalÖssi und keiner kann mich mehr imitieren.

Ach jetzt komme ich mir doch wie ein Össi vor, ich habe was falsch gemacht

so, jetzt bin ich auch farbig und kein Schwarzer mehr, und der Imitator kann sich brausen.
79 - Össi 09.10.2009, 16:30 Uhr

Jetzt ist es richtig, ich bin der OriginalÖssi und keiner kann mich mehr imitieren.
78 - Berni 09.10.2009, 16:26 Uhr

Ach jetzt komme ich mir doch wie ein Össi vor, ich habe was falsch gemacht
77 - Berni 09.10.2009, 16:25 Uhr

so, jetzt bin ich auch farbig und kein Schwarzer mehr, und der Imitator kann sich brausen.
76 - das irritiert mich voll 09.10.2009, 16:20 Uhr

#73:
您
新的
这里?

#74: Megaobergeil+ :-)
------------------------------------------------------------
Zwei Frauen unterhalten sich. Sagt die eine: "Mein Mann ist durch mich Millionär geworden." - "Was war er denn vorher?" - "Multimillionär."
75 - Össi 09.10.2009, 16:16 Uhr

Da imitiert mich schon wieder einer, lass das ich hass das.
Witze kopieren kann jeder
74 - Össi 09.10.2009, 16:15 Uhr

mailen, kommentieren etc. ... [6 Kommentare]

Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "all inclusive". Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös. Endlich ist es soweit und es geht los.
Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es ihn von den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend. Ein junges nacktes Mädchen bringt ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert ihn daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne, sofern auch er nackt sei. Sofort begibt er sich nackend an den Pool und sieht all die schönen Mädchen. Nun regt sich sein bestes Stück, woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht: "Sie haben gerufen?" Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll. "Nun", sagt sie "Ihre Erektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir auf's Zimmer gehen?" Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer. Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er: "Ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht", und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen. Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist läßt er erst mal ordentlich einen fahren. Sofort geht die Tür auf und ein großer, schwarzer Mann kommt herein.
"Sie haben gerufen?" Der Alte ist wieder ganz verdattert. "Furzen ist bei uns das Zeichen, dass Sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten", sagt der Schwarze und vernascht den Alten sofort. Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. "Ich möchte abreisen", sagt er zu dem Mädel an der Rezeption. "Aber warum denn", fragt sie, "Sie haben doch eine ganze Woche all inclusive gebucht". Daraufhin sagt der Rentner: "Wissen Sie junges Mädel, ich bin in einem Alter wo ich nur einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muß".
73 - Wit Se 09.10.2009, 16:05 Uhr

@53 und 56

你为什么Ö [..] ;瑞典？
72 - Össi 09.10.2009, 15:46 Uhr

Drei Zwerge möchten ins Guinness-Buch der Rekorde. Der erste behauptet, er habe die kleinsten Hände der Welt. Der zweite meint, er habe die kleinsten Füße der Welt. Der dritte behauptet, er habe den kleinsten Pimmel der Welt. Also machen sich alle drei auf zum Guinness-Büro. Der erste Zwerg geht rein und kommt nach ein paar Minuten jubelnd zurück: "Ich hab den Rekord, ich habe wirklich die kleinsten Hände der Welt!" Der zweite geht rein, und auch er kommt bald strahlend wieder raus: "Ich hab den Rekord, ich habe die kleinsten Füße der Welt!" Dann geht der dritte Zwerg rein. Nach ein paar Minuten kommt er wütend wieder heraus: "Kennt ihr jemanden, der Dieter Bohlen heißt?"
71 - Össi 09.10.2009, 15:42 Uhr

Sofort als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm magisch angezogen. Neugierig fragte sie ihn über sein Leben aus, wollte alles von ihm wissen, auch wie sein Sexleben aussieht. "Tarzan Sex nicht kennen!", antwortete der. Jane klärte Tarzan über Sex und den Geschlechtsverkehr auf, worauf Tarzan meint: "Tarzan benutzen Loch in Baumstamm!" Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!" Sie zog sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin. "Hier", sagte sie, "hier musst du ihn reinstecken!" Tarzan zog seine Fellbekleidung aus, schritt mit einer riesigen Erektion an Jane heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen die Beine. Krümmend vor Schmerz, nach Atem ringend, presst Jane hervor: "Tarzan, warum hast du das getan?" "Erst gucken, ob Eichhörnchen drin!"
70 - Chrastli 09.10.2009, 15:32 Uhr

Allgemeine Hinweise für den Restaurantbesuch

Betreten des Restaurants
Kaufen Sie sich ein Feuerzeug in Form einer Handgranate
(erhältlich in jedem Jagdbedarfsgeschäft), tragen Sie etwas
Rinderblut auf, treten Sie die Tür des Restaurants ein und
annoncieren Sie laut und deutlich:
"ICH KOMME IM AUFTRAG DES HERRN!"
Beobachten Sie die Reaktionen des Personals und der Kundschaft und
vergeben Sie für die instinktivsten Reaktionen (Herzattacken,
epileptische Anfälle, Wasserlassen) Reaktionspunkte.
Zünden Sie sich mit der Handgranate eine Zigarette an und nehmen
Platz an einem Tisch Ihrer Wahl,
möglichst einem belegten, denn in Gesellschaft speist sich's
angenehmer.
Die Bestellung
Bringen Sie ein bisschen Sonnenschein in den tristen Alltag des
Bedienungspersonals,
bestellen Sie lustige Phantasiegerichte (Schmetterlingszungen in
Maulwurfstränen,
koschere Schweinebacke oder einen Makler in Milch).
Warten auf das Essen
Falten Sie aus der Serviette eine kleine Mitra, segnen Sie das
Besteck, und halten Sie eine launige Osteransprache.
Singen Sie ein Lied ("Wir haben Hunger, Hunger, Hunger, haben
Durst!", "Es gibt kein Bier auf Hawaii") und fordern Sie die
Tischnachbarn zum Mitschunkeln auf. Basteln Sie sich
ein "sprechendes Brötchen".
Das sprechende Brötchen
.Brötchen seitlich gezackt aufschneiden
.Mit dem Finger Augenlöcher stecken
.Von hinten aushöhlen
.Fertig ist das sprechende Brötchen
Inszenieren Sie mit dem "sprechenden Brötchen" eine spaßige
Bauchrednernummer.
Fragen Sie das Brötchen, ob es ihnen etwas empfehlen kann, und
lassen Sie es dann sagen "Ja, ein anderes Restaurant"
(alter Restaurantscherz).
Das dreckige Brötchen
Während Sie auf das Essen warten, können Sie mit dem Brötchen ein
kleines Theaterstück inszenieren:
"Das dreckige Brötchen". Es handelt sich dabei um die intimen und
unappetitlichen Erinnerungen eines
gealterten Restaurantbrötchens, das in seinem Leben in der Küche
des Hauses soviel Elend gesehen hat,
dass es darüber ganz zynisch und verbittert geworden ist. Zuerst
war es noch voller Ideale über den Restaurantbetrieb,
aber dann musste es mit ansehen, wie sein bester Freund, das
Aldileberwürstchen, unter dem Hohngelächter des
Küchenpersonals auf einen Teller gequetscht und als
Gänseleberpastete serviert wurde. Lassen Sie es über die
Gewohnheit des Küchenchefs plaudern, in den Brotteig seine eigenen
Fußnägel zu schneiden, um ihn zum
Vollwertteig aufzuwerten. Steigern Sie sich in einen Monolog über
die kaukasischen Tellerwäscher, die bei
Mitternacht rituell in die Gulaschsuppe onanieren, um irgendeiner
barbarischen Gottheit zu huldigen. Protestieren Sie
lautstark, wenn das Bedienungspersonal Sie mit Gewalt aus dem
Restaurant zerrt. Behaupten Sie, das Brötchen habe Sie
gebissen. Drohen Sie mit dem Rechtsanwalt, fordern Sie
Schmerzensgeld. Rollen Sie sich geschickt ab, wenn man Sie auf
die Straße wirft.
69 - Össi 09.10.2009, 15:31 Uhr

Ein Mafia-Boss findet heraus, dass ihn sein Buchhalter um 10 Millionen Dollar betrogen hat. Der Buchhalter ist taub. Die ursprüngliche Idee war, dass ein tauber Buchhalter nichts mithören und deshalb vor Gericht keine Aussagen machen könnte. Als sich der Boss den Buchhalter vornehmen will, bringt er seinen Anwalt mit, der die Zeichensprache beherrscht. Der Boss lässt fragen, wo die 10 Millionen Dollar versteckt sind. Der Anwalt stellt die Frage in Zeichensprache und der Buchhalter signalisiert zurück: "Ich weiß nicht, wovon Sie sprechen." Der Anwalt antwortet dem Boss: "Er sagt, er weis nicht, wovon Sie sprechen." Nun reicht's dem Boss und er zieht eine 9mm Pistole aus der Tasche, hält sie gegen den Kopf des Buchhalters und sagt: "Frag ihn noch mal!" Der Anwalt signalisiert dem Buchhalter: "Er wird dich umbringen, wenn du es nicht sagst." Signalisiert der Buchhalter zurück: "OK, Sie haben gewonnen. Das Geld ist in einem braunen Koffer, es ist vergraben hinter einem Schuppen von meinem Cousin Enzo drüben in Queens." Der Boss fragt: "Nun, was hat er gesagt." Der Anwalt antwortet: "Er sagt, Sie haben nicht den Mumm, abzudrücken."
68 - Össi 09.10.2009, 15:27 Uhr

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin Julie eigentlich ist. Schon seit längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten. John sieht seine Mutter an und sagt: "Ich weiß was du denkst, aber ich versichere dir, dass wir nur miteinander wohnen." Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden." John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben." Er schreibt seiner Mutter: "Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit dem Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Salatschüssel. In Liebe, John." Die Mutter antwortet: "Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Salatschüssel schon längst gefunden. In Liebe, Deine Mutter."
67 - ./. 09.10.2009, 15:25 Uhr

ja, #62 tut jetzt langsam wirklich weh!
66 - tutti 09.10.2009, 14:22 Uhr

@#62: autsch!! :)
65 - asda 09.10.2009, 14:18 Uhr

mh. nice
64 - das irritiert mich voll 09.10.2009, 13:47 Uhr

Hi Fraggle, so long, goods life
palim palim
63 - Fraggle 09.10.2009, 13:42 Uhr

#62: mein lieblingswitz *hahahahhaaaaaaaaaaa* megageil
62 - Össi 09.10.2009, 13:18 Uhr

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vier Tagen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage, der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn um ein gemeinsames Abendessen. Der alte Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung: Seine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie berührt. Der Mann nimmt die Einladung an und geht auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Der Chinese warnt ihn wieder und wieder - wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müsste er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest überstehen. Der Mann verspricht es und freut sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hat. Die kleine Enkelin des alten Chinesen ist nämlich eine der hübschesten asiatischen Perlen, die er je gesehen hat. Während des Essens kann er seinen Blick kaum von ihr abwenden und auch sie scheint Gefallen an ihm zu finden. Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzieht, passiert, was passieren muss - der Gast hält es nicht aus und schleicht in das Zimmer des Mädchens, sobald er glaubt, der Großvater schliefe fest. Außerdem: was ist schon dieser lächerliche Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser wunderbaren Frau... Die Nacht ist dann auch tatsächlich die schönste in seinem Leben. Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er macht die Augen auf und sieht, dass ein großer Stein auf ihm liegt. Darauf ein Zettel mit der Aufschrift: "Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust". Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl doch was mitbekommen, aber dieses Steinchen ist ja lächerlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebt: "Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden angebunden." Der Mann bemerkt die Schnur, aber er kann den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig springt er dem Stein hinterher aus dem Fenster, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall ist, sieht er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: "Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden..."
61 - Kino 09.10.2009, 13:07 Uhr

"Good morning, class. Today we are going to learn about diseases. Can anyone give me a sentence containing the word 'cancer'?" "I can, Sir!"
60 - shalim 09.10.2009, 13:04 Uhr

So long, goods life shalim

bin weg, der job ruft. allen ein wunderschönes wochenende.
59 - das irritiert mich voll 09.10.2009, 13:03 Uhr

Dies ist doch eine Witze Seite, also...
--------------------------------------------------------
Ein Busfahrer steht ratlos vor einer Unterführung. Sein Bus ist um wenige Zentimeter zu hoch. Ein Passant rät ihm: «Lassen Sie die Luft aus den Reifen, dann passt es.» - «Von wegen, Sie Klugscheisser! Mir fehlen die Zentimeter oben, nicht unten!»
58 - das irritiert mich voll 09.10.2009, 13:00 Uhr

was hat mir Günther jetzt dahinter gesetzt?!?
Kann man aber trotzdem verstehen ;-)

nu is aber gut...
57 - harharhar 09.10.2009, 12:58 Uhr

nochmal @50: ich frag mich nur, warum das bei den spammern nicht funktioniert.
56 - das irritiert mich voll 09.10.2009, 12:57 Uhr

再没有回Ĉ [..] ;
55 - shalim 09.10.2009, 12:56 Uhr

Der Papst fragt Fritz: "Entschuldigung, kannst du mir den Weg nach Zürich zeigen?"

Fritz: "Nein."

Papst: "Dann kommst du aber nicht in den Himmel."

Fritz: "Und du nicht nach Zürich."
54 - harharhar 09.10.2009, 12:55 Uhr

@51 bei mir ist es trotzdem grau :(

@50 hast recht, siehe 52. hatte den schönsten sternenhimmel mit lauter leerstellen. und was ist daraus geworden ? universum zusammengeschrumpft!
53 - das irritiert mich voll 09.10.2009, 12:55 Uhr

我到瑞典
52 - harharhar 09.10.2009, 12:53 Uhr

outer space sieht doch eher so aus:

. .
. . . . .

. .
. . .
. . . .
. . .. . . .
. . .. .

usw, bzw. usuw. (undsounendlichweiter)
51 - Duos 09.10.2009, 12:52 Uhr

@harharhar ich meinte das weiß vom textfeld für mich ist das schon ein weiß vom Textfeld im gegensatz zum grauen hintergrund der seite ist das für mich ein weiß

so mal sehen wie lange der frieden hält, am montag ist irgendwer wieder sauer^^
50 - das irritiert mich voll 09.10.2009, 12:51 Uhr

Günther läßt sich nicht lumpen - hat dagegen voll was eingebaut...
#42: auch dir hat Günther ein paar Zeichen geklaut :-)
Aber trotzdem schön!

Jetzt kann dann ja wieder Frieden auf diese Seite einkehren ;-)
49 - shalim 09.10.2009, 12:49 Uhr

einfach klasse!!! aber was sollen wir mit so viel Eierkuchen?
Allerdings sieht dein beitrag toll aus. wir sollten diesen beitrag in dieser ausführung jeden morgen als tagesstart nehmen.
48 - outer space 09.10.2009, 12:48 Uhr

:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
47 - myspace 09.10.2009, 12:47 Uhr
46 - room 09.10.2009, 12:46 Uhr

.
.
.
45 - harharhar 09.10.2009, 12:45 Uhr

#43 lol
44 - harharhar 09.10.2009, 12:44 Uhr

hab ich doch schön gemacht, oder?
43 - space 09.10.2009, 12:44 Uhr
42 - harharhar 09.10.2009, 12:44 Uhr

************************************* [..] *************

* NICHT STREITEN *

*FRIEDE - FREUDE - EIERKUCHEN *

************************************* [..] *************
41 - Össi 09.10.2009, 12:44 Uhr

Na so gehts doch, Freunde, so macht das posten wieder Spaß

Noch was für Blondliebhaber:

Ein Ehepaar hat Geldprobleme. Als es wirklich gar nicht mehr geht, entschließen sich beide, dass die hübsche, blonde Ehefrau anschaffen geht. Am ersten Abend nach der "Arbeit" zählt der Mann das Geld, welches die Frau mitgebracht hat: 250,50 EUR. Er lacht kurz und fragt: "Welcher Idiot hat Dir denn die 50 Cent gegeben?" Sie: "Na alle."
40 - harharhar 09.10.2009, 12:44 Uhr

so zum beispiel:
39 - das erigiert mich voll 09.10.2009, 12:43 Uhr

#37: geht nicht

.
.
.
.
.
.
.
so vielleicht?
38 - shalim 09.10.2009, 12:42 Uhr

Ich habe den Text bis an den untersten Rand gescrollt und trotzdem
war der große abstand da. Dein Tipp........?
37 - harharhar 09.10.2009, 12:40 Uhr

#30: man kann den abstand nach dem reinkopieren rauslöschen. oder du machst einfach über dem witz auch noch nen abstand, dann wirkt es besser.
36 - das irritiert mich voll 09.10.2009, 12:38 Uhr

doch nicht...
35 - shalim 09.10.2009, 12:37 Uhr

Gerne, Kino!

Gerne, contra-dem-wahn!

Alles wieder gut?
34 - das iritiert mich voll 09.10.2009, 12:37 Uhr

so herum geht es immer...
33 - harharhar 09.10.2009, 12:37 Uhr

@ duos #23 was für ein weiß??? bei mir ist alles grau. pc grau, tisch grau, himmel grau...

#21 musste ja wohl zwangsläufig kommen. war sicher auch nicht bös gemeint. humor eben. muss man hier haben. ist vorschrift.
32 - Kino 09.10.2009, 12:34 Uhr

Tschuldigung, Clemens!
31 - Kino 09.10.2009, 12:33 Uhr

Tschuldigung, Shalim!
30 - shalim 09.10.2009, 12:33 Uhr

Sorry, harharhar, aber an den großen abständen zwischen den witzen, bin
ich unschuldig. nachdem ich die witze eingegeben habe, und auf kommentar
senden geklickt habe, war der abstand so extrem. habe mich selbst sehr gewundert, zumal es nicht besonders aussieht.
29 - Kino 09.10.2009, 12:33 Uhr

He, die haben mir meinen Freiraum geklaut. Wie macht das dann Palim?
28 - Kino 09.10.2009, 12:32 Uhr

Jaaa, macht nur so weiter wie bisher. Alles Friede, Freude, Eierkuchen. Und was soll's? Der Klügere gibt nach.

Und genau aus diesem Grund regieren die Dummen die Welt. Ich brauch keinen Freiraum, um meine Texte wirken zu lassen. Aber euch geb ich den.
27 - harharhar 09.10.2009, 12:31 Uhr

#24/1 lol!
26 - shalim 09.10.2009, 12:29 Uhr

Uwe zu Gustav: "Meine Stelle als Leuchtturmwächter bin ich los." "Warum denn?" "Ich habe immer das Licht ausgemacht - wenn ich zu Bett gegangen bin!"
25 - das irritiert mich voll 09.10.2009, 11:57 Uhr

#46 gestern übrigens obergeil+
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Singels kommen nach Hause, sehen nach, was im Kühlschrank ist, gehen ins Bett. Verheiratete kommen nach Hause, sehen nach, was im Bett ist, gehen dann an den Kühlschrank.
24 - Össi 09.10.2009, 11:49 Uhr

Friede auf Erden und HAHAHA.de

Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt einkaufen. Dort kommen sie an einem Puff vorbei, da steht draußen in großen Buchstaben dran: Freudenhaus. "Papi, was ist ein Freudenhaus?" "Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann." Nach einiger Zeit langweilt sich der Junge und quengelt. "Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder mach sonst was damit und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Einkäufe heute nicht mehr erledigt." "OK!", der Junge nimmt die 20 Euro und geht natürlich sofort ins Freudenhaus. Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft." Die Puffmutter nimmt den kleinen Jungen mit in die Küche, schmiert ihm 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein. Zwei Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto. Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?" Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus." Der Vater total entsetzt: "Was hast du denn da gemacht?" Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die letzten zehn hab' ich nur noch lecken können."
23 - Duos 09.10.2009, 11:39 Uhr

ich denke harharhar wollte nur sagen des es vielleicht ein wenig platzverschwendung ist wenn ein witz mit zwei zeilen nen platz für zehn verbraucht nur damit das schöne weiß bewundern können, also kein grund gleich wieder mit beleidigungen loszulegen @össi hebt dir das auf wenn mal n echter grund da ist, auch wenn du so ein tolles wortspiel auf lager hast
ist nicht böse gemeint weder an shalim noch an den össi und wenn ihr jetzt trozdem auf mich *losgeht* muss ich euch leider sagen (oder wohl eher schreiben) das mir das egal ist ;D
22 - das irritiert mich voll 09.10.2009, 11:24 Uhr

shalim, laß Dich nicht ärgern. Die Spinner hören auch wieder auf...
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Kommt ein Mann mit drei Haaren in einen schicken Friseursalon. Nimmt Platz und bekommt einen Umhang um. Der Friseur fragt: «Wie hätten Sie es denn gerne?» Antwortet der Mann: «Einen Teil nach links, einen Teil nach rechts - und den Rest wild durcheinander.»
21 - Össi 09.10.2009, 11:19 Uhr

@19 Die Raumleere kommt aus dem Gehirn
20 - Chrastli 09.10.2009, 11:18 Uhr

Tageswitz brauchbar
19 - harharhar 09.10.2009, 11:15 Uhr

shalims posts weisen eine gewisse raumleere auf...
18 - shalim 09.10.2009, 10:28 Uhr

Belebte Strasse:
2 Männer laufen aneinander, beide schleifen ein Bein hinterher. Sie schauen sich mit großen Augen an.
Sagt der eine: "Kriegsverletzung, 1942!"
Der andere: "Hundescheisse, 20 m weiter hinten!"
17 - shalim 09.10.2009, 10:26 Uhr

Autos und Computer prägen das Nachkriegs-Zeitalter, "Hätte die Automobiltechnik in den letzten 30 Jahren eine ähnliche Entwicklung durchgemacht wie die Informationstechnologie", so rechneten Wissenschafter des Instituts für Bankwirtschaft an der schweizerischen Hochschule St. Gallen spaßeshalber aus, "dann wäre heute ein Wagen der Mittelklasse wie folgt charakterisiert: Der Preis läge bei zehn Franken, die Spitzen-Geschwindigkeit betrüge 100.000 Stundenkilometer, das Fahrzeug würde 5000 Sitzplätze aufweisen und auf 100 Kilometer 0,5 Liter Benzin verbrauchen."
16 - Össi 09.10.2009, 10:22 Uhr

Ein kleiner Beitrag zur Nobelpreisverleihung in Physik:

Wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem Barometer feststellen kann. Das nun folgende war wirklich eine Frage aus einer Physikprüfung an der Universität von Kopenhagen: "Beschreiben Sie, wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem Barometer feststellt." Ein Kursteilnehmer antwortete: "Sie binden ein langes Stück Schnur an den Ansatz des Barometers, senken es dann vom Dach des Wolkenkratzers herunter. Die Länge der Schnur plus die Länge des Barometers entspricht der Höhe des Gebäudes." Diese originelle Antwort entrüstete den Prüfer dermaßen, dass der Kursteilnehmer sofort rausgeschmissen wurde. Er wehrte sich dagegen, da seine Antwort doch unbestreitbar korrekt war. Die Universität ernannte daraufhin einen unabhängigen Schiedsmann. Sein Urteil: die Antwort ist in der Tat nicht falsch zu nennen, lasse aber nicht auf messbares physikalisches Wissen schließen. Entscheidung: Dem Kursteilnehmer werden weitere sechs Minuten Redezeit zugestanden, in denen er seine minimale Vertrautheit mit den Grundprinzipien der Physik unter Beweis stellen kann. Der Kursteilnehmer verharrte ganz still, fünf Minuten lang. Der Schiedsmann erinnerte an die verstreichende Zeit, worauf der Prüfling antwortete, dass er an einigen extrem relevanten Antworten laboriere, sich aber nicht entscheiden könnte, welche er davon vorbringen solle. Als ihm geraten wurde, sich nun zu beeilen, antwortete er wie folgt: "Erstens könnten Sie das Barometer bis zum Dach des Wolkenkratzers tragen, es über den Rand fallen lassen und die Zeit messen die es braucht, um auf dem Boden aufzuschlagen. Die Höhe des Gebäudes kann so mit der Formel H = 0.5g xt im Quadrat berechnet werden. Das Barometer wäre dann allerdings hinüber! Falls die Sonne scheint, könnten Sie die Höhe des Barometers messen, es aufrecht stellen und die Länge seines Schattens messen. Dann messen Sie die Länge des Schattens des Wolkenkratzers, anschließend ist es eine einfache Sache, anhand der proportionalen Arithmetik die Höhe des Wolkenkratzers zu berechnen. Wenn Sie aber in hohem Grade wissenschaftlich vorgehen wollten, könnten Sie ein kurzes Stück Schnur an das Barometer binden und es schwingen lassen wie ein Pendel, zuerst auf dem Boden und dann auf dem Dach des Wolkenkratzers. Die Höhe entspricht der Abweichung der gravitationalen Wiederherstellungskraft T = 2 pi im Quadrat (l/g). Oder, falls der Wolkenkratzer eine äußere Nottreppe besitzt, würde es am einfachsten sein da hinaufzusteigen, die Höhe des Wolkenkratzers in Barometerlängen abzuhaken und oben zusammenzählen. Wenn Sie aber bloß eine langweilige und orthodoxe Lösung wünschen, dann können Sie selbstverständlich das Barometer benutzen, um den Luftdruck auf dem Dach des Wolkenkratzers und auf dem Grund zu messen und der Unterschied bezüglich der Millibare umzuwandeln, um die Höhe des Gebäudes zu berechnen. Aber, da wir ständig aufgefordert werden die Unabhängigkeit des Verstandes zu üben und wissenschaftliche Methoden anzuwenden, würde es ohne Zweifel einfacher sein, an der Tür des Hausmeisters zu klopfen und ihm zu sagen: "Wenn Sie ein nettes neues Barometer möchten, gebe ich Ihnen dieses hier, vorausgesetzt, Sie nennen mir die Höhe dieses Wolkenkratzers." Der Kursteilnehmer war Niels Bohr, der erste Däne der den Nobelpreis für Physik gewann.
15 - shalim 09.10.2009, 10:21 Uhr

Was erhält man, wenn man einen Polen mit einem Holländer kreuzt?
Ein Autodieb, der nicht fahren kann.
14 - shalim 09.10.2009, 10:19 Uhr

Morgens halb zehn in Polen: Wo ist mein Knoppers?
13 - shalim 09.10.2009, 10:16 Uhr

Tageswitz ist ok
12 - harharhar 09.10.2009, 09:49 Uhr

moin

#9 brandneu, noch nie dagewesen, spitzenwitz!!!!!!!

tageswitz ganz nett
11 - Bahnchef 09.10.2009, 09:40 Uhr

Neue Attraktion in der Manege: Der Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu, das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer.

Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben.

Der Zirkusdirektor prahlt: 2000 Euro, meine Damen und Herren, 2000 Euro, wer sich das auch traut. Keiner meldet sich. 5000 Euro erhöht der Zirkusdirektor.

Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma: "Ich mach's aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf haun."
10 - Bahnchef 09.10.2009, 09:35 Uhr

Sorgerechtsstreit vor Gericht. Die Frau schreit, springt auf und sagt: "Euer Ehren. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!"

Der Richter dreht sich zum Mann und fragt: "Was haben Sie zu dazu zu sagen?"

Der Mann bleibt eine Weile nachdenklich sitzen ... dann erhebt er sich langsam. "Euer Ehren ... wenn ich eine Münze in einen Coke-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Coke kommt heraus ... wem gehört dann die Coke ... dem Getränkeautomaten oder mir?"
9 - Össi 09.10.2009, 09:06 Uhr

Geht ein Mann zum Tätowierer und sagt, er hätte gerne einen 500-Euro-Schein auf dem Schwanz tätowiert. Fragt der Tätowierer: "Warum denn dass?" Sagt der Mann: "Erstens habe ich gern 500 Euro in der Hand, zweitens sehe ich gerne wie mein Geld wächst und drittens habe ich meiner Frau versprochen, dass sie jeden Abend 500 Euro wegblasen darf."
8 - Martin 09.10.2009, 08:50 Uhr

Denn kenne ich so ähnlich als DDR-Witz.....
Kunde: Haben Sie keine Schuhe mehr?
Vekäufer: Nein, keine Schuhe gibt es nebenan, wir haben keine Hosen....
7 - gagagrmpf 09.10.2009, 07:14 Uhr

...gehen zwei durch die Wüste, sagt der eine: "Halt mal, ich hab Sand im Schuh"

...kommt 'n Cowboy aus'm Frisörsalon: Pony weg!
6 - UWE 09.10.2009, 01:19 Uhr

Erster

Ps. PENIS
5 - lümmel 09.10.2009, 01:14 Uhr

32 - Fisch 08.10.2009, 17:30 Uhr

@11 dimgn:
shalim ist nicht nur "der schnellste Finger von hier bis Mexico"; er hat auch das beste Gedächtnis aller User was alte und wiederholt gepostete 'Witze' angeht....
Ansonsten vergisst er ja gerne, was er mal auch gepostet hat:
47 - shalim 21.09.2009, 15:56 Uhr

wenn da jemand über die eigenen füsse gestolpert ist, muss daß während meiner abwesenheit passiert sein, sonst wäre mir das avatar ja auch aufgefallen.
So, das war ein kurzbesuch. bin erst mal wieder für 2 bis 3 wochen weg.
so long, machts gut.

67 - shalim 21.09.2009, 21:30 Uhr

Bevor ich gleich wieder fliege, möchte ich keinesfalls versäumen, zwei
der besten Kollegen aus meiner früheren Zeit zu grüßen: IT's me und
Bobby, ich grüße Euch herzlichst und wünsche Euch alles Liebe und Gute.
Vllt sieht/liest man sich bald noch mal.

So Long. Good Life shalim

38 - shalim 23.09.2009, 16:19 Uhr

# 35 micro, ja 2-3 Wochen bleib ich hier. Aber, Du Volltrottel, auch in
Göteborg gibt es Internet. Hier laufen nicht nur Rentiere und Elche rum
Also halt mal den Ball etwas flacher und überleg, was Du für einen Mist
von Dir gibst.
So long, good Life shalim

shalim
ab 01.11.09 wieder wohnhaft zwischen Köln und Aachen

Danke für den Beitrag.
Aber da wohnt der autoverkaufende Kommissar Walter doch schon immer.
4 - lümmel 09.10.2009, 00:10 Uhr

naja
3 - Tobias 23.10.2008, 16:41 Uhr

Der ist irgendwie hohl
rofl
2 - der_typ 23.07.2008, 14:37 Uhr

Wieso, ich verstehe das so, daß die überall hinfahren, nur nicht nach Hawaii.
1 - Schlaubi 23.07.2008, 13:32 Uhr

...eine Möglichkeit, die wachsenden Lebenshaltungskosten positiv zu überspielen