Witze - Freizeit - Kneipen

Was schneidest du denn da aus der Zeitung ...

... aus?", will der Wirt von seinem Stammgast wissen. "Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugstaschen durchsucht hat." "Und wozu brauchst du den Artikel?" "Um ihn in meine Anzugstasche zu stecken."

608 Stimmen:

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61 Kommentare zum Witz

61 - ich 15.11.2009, 00:00 Uhr

http://www.sexy-lena.com/?uid=8023
60 - nix da name 13.11.2009, 12:02 Uhr

MAnn der is dummO mann
59 - Chrastli 12.11.2009, 23:35 Uhr

gute Nacht
58 - Chrastli 12.11.2009, 23:35 Uhr

LETZTE
57 - Das Witzearchiv des Users "Auf gut Glück" 12.11.2009, 22:02 Uhr

#46: http://www.hahaha.de/witze/sammelsurium/lieber-als/12781/lieber-eine-breitbeinige-sekretaerin-als.html

#51: http://www.hahaha.de/witze/menschen/blondinen/12909/was-ist-die-absolute-ekstase--wenn-eine.html

#52: http://www.hahaha.de/witze/laender/allgemein/7414/und-da-war-da-noch-der-franzose-dessen-baskenmuetze.html

usw, usw

er klaut die witze aus günter melzers archiv !!!
56 - manolopa 12.11.2009, 21:55 Uhr

#50 kino: Ich bin selbst blind, musste aber über deinen Witz herzhaft lachen! Er ist zwar hart, aber saugut und ausserdem nigelnagelneu!
Dafür eine 1+++!!!!!!!!!
55 - Auf gut Glück 12.11.2009, 20:05 Uhr

Ein Vater zu seinem Sohn:
"Ich will Dir heute die Begriffe höflich und unhöflich erklären. Hol mal das Telefonbuch.
Und jetzt such irgendeine Nummer heraus."
Der Vater wählt die Nummer eines Heribert Bornstein:
"Hier Schneider. Ich hätte gerne ihren Sohn Erasmus gesprochen."
"Ich habe keinen Sohn. Sie haben sich sicherlich verwählt."
Das Gespräch ist beendet.
"Siehst du mein Sohn. Das war höflich."
Der Vater wählt noch mal die selbe Nummer:
"Ich hätte gerne ihren Sohn Erasmus gesprochen."
"Ich habe keinen Sohn. Das habe ich ihnen doch schon mal gesagt. Sind sie dämlich?"
Der Hörer wird am anderen Ende auf die Gabel geknallt.
"Siehst Du, mein Sohn, das war unhöflich."
Sagt der Sohn:
"Und jetzt zeige ich Dir was nachdenklich macht."
Der Junge wählt die Nummer.
"Bornstein!"
"Hallo Vati, hier ist Erasmus, hat jemand für mich angerufen?..."
54 - Auf gut Glück 12.11.2009, 20:04 Uhr

Es war einmal ein Mann, der auf seinen Körper achtete. Er hat Gewichte gehoben, und lief über 6 km jeden Tag. Eines Tages betrachtete er sich im Spiegel und musste feststellen, dass der ganze Körper sonnengebräunt war bis auf seinen Penis. Er entschloss etwas dagegen zu tun. Er ging zum Strand, zog sich komplett aus und begrub sich im Sand, bis auf seinen Penis, der aus dem Sand herausragte.
Etwas später kamen 2 ältere Damen vorbei, eine mit einem Gehstock. Als sie das "Ding" sahen stieß die Frau mit dem Gehstock ihn hin und her. Sie drehte sich zu der anderen Frau und sagte: "Es gibt wirklich keine Gerechtigkeit auf dieser Erde."
Die andere Dame fragte, was sie damit meinte.
Die erste Dame antwortete: "Als ich 20 war, war ich auf ihn neugierig.
Als ich 30 war, habe ich ihn genossen. Als ich 40 war, verlangte ich ihn.
Als ich 50 war, bezahlte ich für ihn. Als ich 60 war, betete ich um ihn.
Als ich 70 war, vergaß ich ihn. Jetzt wo ich 80 bin, wachsen die verdammten Dinger überall wild und ich bin zu alt um mich hinzuhocken.
53 - Auf gut Glück 12.11.2009, 20:01 Uhr

Ein Mann ist gestorben. Die Frau geht zum Bestatter und will einen Grabstein kaufen und den Namen darauf gravieren lassen. Sagt die Frau: "Aber auf dem Grabstein soll nicht der Nachname von meinem Mann stehen, weil wir nämlich Kuhschwanz heißen." Kommt die Frau eines Tages auf den Friedhof und liest auf dem Grabstein: "Hier liegt verriegelt und verrammelt was der Kuh am Hintern bammelt."
52 - Auf gut Glück 12.11.2009, 19:57 Uhr

Und da war da noch der Franzose, dessen Baskenmütze vom Kopf geweht wurde - sie landete auf einer Kuhweide, und er mußte sieben Stück anprobieren, bis er seine wiederfand...
51 - Auf gut Glück 12.11.2009, 19:55 Uhr

Was ist die absolute Ekstase? Wenn eine Blondine auf einem Maiskolben sitzt und Popcorn spuckt...
50 - Kino 12.11.2009, 18:16 Uhr

Ein Blinder steht mit einem Blindenhund beim Optiker. Beide schauen auf die Sehtest-Tafel. Da nimmt der Optiker den Blindenhund weg und gibt dem Blinden einen anderen Blindenhund an die Hand. Dann fragt er: "Ist es so besser oder schlechter?"
49 - Kino 12.11.2009, 18:13 Uhr

Gebet:
Die Vorstellung, dass Gottes Pläne so unwichtig sind, dass er sie sofort ändert, wenn du ihn darum bittest.
48 - 1+1 12.11.2009, 18:08 Uhr

Zitat:
Zitat von donsimon1991 Beitrag anzeigen
Das ist aber nett von dir, dass du die harmlose Variante erzählst. Ich kenne nur die böse, die ca. 70 Jahre vor dieser Zeit spielt.
Die Variante kannte ich gar nicht.

Die Blondine spielt zum ersten mal Lotto. Am Samstagabend verfolgt sie die
Gewinnzahlen, kontrolliert ihren Schein und flucht: "Verdammt 43 Falsche!"

"Also, der Eisbär ist mir dicht auf den Fersen, ich laufe im Zickzack. Da
plötzlich rutscht er aus und ich kann mich auf eine Eisscholle retten!"
"Mein Gott, bist du mutig! Ich hätte mir vor Angst in die Hosen geschissen!"
"Was meinst denn du, worauf der Eisbär ausgerutscht ist?"

"Die Ehevermittlungen per Computer sind doch wirklich menschenunwürdig",
sagt der Günter am Stammtisch. Fragt der Freund: "Wie hast Du den Deine
Frau kennen gelernt?"
"Na, auf ganz natürliche Weise, beim Pokern gewonnen."
47 - Auf gut Glück 12.11.2009, 18:04 Uhr

harharhar, Du solltest besser mal Deine große Klappe halten. Aus Deinem Gehirn kommt ja absolut Null, aber über andere stänkern.
46 - Auf gut Glück 12.11.2009, 18:02 Uhr

Lieber eine breitbeinige Sekretärin als einen engstirnigen Chef.
45 - Auf gut Glück 12.11.2009, 18:00 Uhr

Montag auf einer Baustelle:
Herr Pimmel arbeitet auf einem Hochgerüst und fällt 25m weit hinunter. Tod. Daraufhin sieht das der Chef und sagt zum Juniorchef:
"Ach, bitte der Herr Meier ist gerade von Gerüst gestürzt und du gehst bitte zu Frau Meier und sagst, dass ihr Mann tot ist." Der Junior: "Nein, das kann ich nicht, echt nicht." Daraufhin geht er zum Vorarbeiter und erzählt ihm die gleiche Geschichte.
Der Vorarbeiter: "Nein, also wirklich, das ist mir zuviel." Er geht zu seinem Türkischen Arbeiter und sagt: "Alif, du gehen zu Frau Meier und sagen Mann tot!" Alif: "Ja, gehe." Nach einer halben Stunde kommt er wieder zurück mit 2 6er Pack Stiegl-Bier unter den Armen.
Der Vorarbeiter schreit: "He, Alif, was das? Ich sagen du gehen zu Fr. Meier und sagen, Mann ist tot!" Alif: "Ahhh, Chef ich da war....." Vorarbeiter:" Was ist mit Bier hier?" Alif: "Ich klingeln, sage 'hallo Witwe Meier', sie sagen ich nix Witwe - darauf ich sagen 'Wetten?'".........
44 - Schwarzbier 12.11.2009, 16:39 Uhr

Ein Panzer überfährt eine Frau. Wer hat Schuld?
Der Panzerfahrer.

Mit Panzern darf grundsätzlich nicht in Küchen gefahren werden!
43 - Schwarzbier 12.11.2009, 16:36 Uhr

@38 Sorry, bin auch schon ganz verstrahlt. Der Satz sollte heissen:
"In erster Linie sollte der Witz aber provozieren..."
42 - Schwarzbier 12.11.2009, 16:34 Uhr

@34 Es geht nicht so sehr darum, DASS Rockhound schon mal besser gelacht hat .... sondern WANN er es geschrieben hat.

@38 Nicht wieder gleich persönlich werden! Ich gebe zu, #32 überschreitet die Grenzen des guten Geschmacks.
Aber das muss auch mal drin sein. In erster Linie sollte der aber Witze provozieren... und das ist mir
ja offensichtlich auch gut gelungen. Und wenn Du ehrlich bist, willst Du Dir ein hahaha.de OHNE mich doch
gar nicht mehr vorstellen...
41 - Chrastli 12.11.2009, 15:28 Uhr

tageswitzerl is a guads witzerl
40 - Walter 12.11.2009, 15:22 Uhr

It's not a Nick, it's a Sony.:oD

Lauch? Vollfosten? => bischen hohl in der Birne, hä?
39 - eddie 12.11.2009, 15:17 Uhr

Wie verbringen die Iren ihren Urlaub? Sie gehen in eine andere Kneipe.
38 - harharhar 12.11.2009, 15:09 Uhr

ok ich lass mich mal drauf ein:

#31 hat was, lustig daran ist der schnelle sinneswandel und außerdem wird dabei die primitivität, die bei vielen weißen vorhanden ist zum thema gemacht.

mit #32 dagegen kannst du mich wirklich ärgern. der ist einfach nur oberprimitiv und sowas von flach, dass ich mir einmal mehr wünsche, dass du hier von der bildfläche für immer verschwindest.
37 - Sony 12.11.2009, 15:00 Uhr

was fürn Lauch der diesen Witz macht... (Ich meine jetzt Walter diesen Vollfosten)
36 - Steckdose 12.11.2009, 14:20 Uhr

ein kleines-grünes-dreieck *gähn*
35 - Walter 12.11.2009, 14:07 Uhr

Apropos, was ist klein, grün und dreieckig?
34 - Walter 12.11.2009, 14:05 Uhr

Stimmt, wenn Rockhound schon besser gelacht hat, beweist das Alles. ;o)
33 - Schwarzbier 12.11.2009, 13:46 Uhr

wie #1 beweist:
Tageswitz war schon vor 4 Jahren nicht so der Brüller...
32 - Schwarzbier 12.11.2009, 13:44 Uhr

was ist blau und hat 40 brustwarzen?
.
.
.
ein müllsack von der brustkrebsklinik
31 - Schwarzbier 12.11.2009, 13:43 Uhr

nur um harharhar zu ärgern, hier ein absolut politisch unkorrekter Witz:

Steht eine schwarze Familie vor einem Fluss mit einer starken Strömung. Wer es schafft an das andere Ufer zu schwimmen wird weiss. Der Vater schafft es mühselig durch den Fluss und ist weiss. Die Mutter versucht es und kommt total erschöpft an das andere Ufer. Auch sie ist weiss. Schwimmt der Sohn los und droht in der Mitte des Flusses zu ertrinken. Er schreit um Hilfe und die Mutter sagt zum Vater:"Wir müssen ihm helfen sonst ertrinkt er noch." Sagt der Vater:"Ach, scheiss auf den Neger."
30 - harharhar 12.11.2009, 13:20 Uhr

@27 das ist halt so. oder anders gesagt: relevant ist nicht die spezifische ethnische minderheit, sondern der grad der durch die pointe propagierten geringschätzung derselben.

im klartext: als holländer- oder ösi-witz hätte ich #25 genauso flach gefunden
29 - Steckdose 12.11.2009, 13:01 Uhr

Da hammas wieder sicher beim Verkehr, danke Kino nu kömma se verklagen!
Billy Boy, schützt nicht dem Billy und den Boy auch net!
28 - Kino 12.11.2009, 12:55 Uhr

Kondome sind nicht wirklich sicher. Ein Kumpel von mir trug eins und wurde trotzdem vom Bus überfahren.
27 - Kino 12.11.2009, 12:52 Uhr

Warum sind eigentlich Holländer- und Ösi-Witze ok, alles andere aber ausländerfeindlich?
26 - harharhar 12.11.2009, 12:39 Uhr

auf gut glück, walter ?
lass es bleiben, dass wird nix mehr. da helfen auch so niveaulose ausländerfeindliche witze wie #25 nicht weiter. oder willst du hier einfach nur schlechte stimmung verbreiten ?
25 - Auf gut Glück 12.11.2009, 12:17 Uhr

Warum gibt es bei türkischen Begräbnissen nur zwei Sargträger?
Weil eine Mülltonne nur zwei Griffe hat.
24 - Auf gut Glück 12.11.2009, 12:15 Uhr

Die Stasi hatte auch ihre Vorteile. Wenn die Frau im Wohnzimmer am Putzen war, und anschließend zu Ihrem Mann sagte, ich bin fertig, alles ist sauber, dann sagte die Stehlampe: “Hinterm Sofa ist noch Dreck!
23 - Auf gut Glück 12.11.2009, 12:09 Uhr

Sehr guter Tageswitz
22 - Bahnchef 12.11.2009, 11:29 Uhr

Die Frau kommt früher als sonst von der Arbeit nach Hause und trifft ihren Mann im Schlafzimmer. Sie stellt sich vor ihn hin und flüstert: "Mach sofort meine Bluse auf und zieh sie aus!"

Erregter sagt sie: "Und nun meine Hose, schnell!"

Dann noch lauter: "Und jetzt meinen BH, los!"

Zuletzt schreit sie zitternd: "Den Slip auch, sofort! Und wenn ich dich noch einmal in meinen Kleidern erwische, lasse ich mich scheiden!"
21 - Steckdose 12.11.2009, 11:22 Uhr

Ach wir sind Nasen, is ja der hamma aber in dem zustand lässt sich leicht feststellen, dass deine kommis stinken.
20 - AMTLICHE BEKANNTMACHUNG! 12.11.2009, 11:03 Uhr

DIE BEKANNTMACHUNG #17 BEZIEHT SICH AUF #15, IHR NASEN!
19 - Mehrfachstecker 12.11.2009, 10:56 Uhr

Ach so, der heißt also WALTER FLANDERS !!!
18 - Steckdose 12.11.2009, 10:27 Uhr

moin moin!
is ja witzig irgendeiner dreht immer am rad. *zu 17 schiel*
17 - AMTLICHE BEKANNTMACHUNG! 12.11.2009, 10:07 Uhr

KLAPPE ZU, FLANDERS!
16 - Walter 12.11.2009, 10:05 Uhr

@15: Sehr amtlich die Bekanntmachung!
Die kann ja nur von Günther höchstpersönlich oder einem seiner nächsten Vertrauten stammen, da sonst ja wohl keiner als Namen "Amtliche Bekanntmachung!" verwenden würde.
15 - AMTLICHE BEKANNTMACHUNG! 12.11.2009, 09:47 Uhr

AUF BETREIBEN EINES BESTIMMTEN MITGLIEDS WURDE GESTERN DIE KOMMENTARFUNKTION UM 17 UHR GESCHLOSSEN UND DIE ACCOUNTS EINIGER USER GESPERRT. MAL SEHEN, WIE ES HEUTE WEITER GEHT.
14 - Heute morgen Lautsprecherdurchsage am Saarbrücker ... 12.11.2009, 01:54 Uhr

... Bahnhof: "Abfahrt des IC nach Mannheim um 8 Uhr 48."
Für unsere Blondinen mit Digitaluhr: Brezel-Stuhl-Brezel, ich wiederhole: Brezel-Stuhl-Brezel."
13 - Wie wurde das Jodeln erfunden? - Zwei Japaner ... 12.11.2009, 01:53 Uhr

... waren auf einer Bergtour. Plötzlich fällt ihr Radio in eine Schlucht.
Sagt der eine Japaner: "Holidiladio odel Holdudiladio?"
12 - Eine Blondine ist in Geldnot geraten und ... 12.11.2009, 01:53 Uhr

... beschließt ein Kind zu entführen. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie:

"Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer Alditüte hinter den großen Baum im Park. Unterzeichnet: Die Blonde".

Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause.

Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine Alditüte mit 100.000 Euro, außerdem einen Zettel:

"Hier ist Ihr Geld und ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann."
11 - Auf der Polizeiwache: "Verhaften Sie mich! ... 12.11.2009, 01:52 Uhr

... Ich habe meiner Frau ein Nudelholz über den Kopf gehauen!"
"Um Himmels willen! Ist sie tot?"
"Nein, das nicht. Aber sie muss jeden Moment hier sein!"
10 - acetobalsamico 12.11.2009, 01:00 Uhr

n der Bank hebt ein Mann 2000 Euro in 50-Euro-Scheinen ab. Vorsichtshalber zählt er das Geld nach:
"50-100-150-200-250...

"Bei 1000 hört er auf.

"Warum zählen Sie denn nicht weiter?", fragt der Kassierer.

"Och", meint der Kunde, "wenn's bis dahin stimmt, dann ist der Rest sicher auch in Ordnung."
9 - Walter 12.11.2009, 00:37 Uhr

Juhuu!
Bin heut auch wieder da!!
8 - paschi 10.01.2009, 19:54 Uhr

neeee lass ma
7 - nicht wichtig 15.08.2007, 23:00 Uhr

ganz schön clever
6 - Hmmm.... 06.08.2006, 00:29 Uhr

Ja, Ja...........
5 - eve 25.06.2006, 17:13 Uhr

na toll =(
4 - Gast 25.12.2005, 11:48 Uhr

alles öde
3 - pimp princes 24.12.2005, 11:43 Uhr

das is vielleicht n weihnachtsgeschenk...
2 - Gast 19.12.2005, 17:27 Uhr

aber gute idee*g*
mach ich bei meinem freund auch immer...
1 - Rockhound 09.11.2005, 09:01 Uhr

Ich habe schon besser gelacht