Witze - Freizeit - Jäger

Zwei Jäger treffen sich. Erzählt der eine ...

... dem anderen: "Du, ich habe einen merkwürdigen Hund. Immer wenn ich daneben schieße, wirft er sich auf den Boden, streckt die Füße in die Höhe und lacht."
"Und was macht er wenn du triffst?"
"Das weiß ich nicht, ich habe ihn erst seit 3 Jahren."

569 Stimmen:

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102 Kommentare zum Witz

102 - Moritz 29.03.2009, 18:04 Uhr

Der Witz ist vollkommen scheiße Oo
101 - Marcel 28.03.2009, 02:09 Uhr

Ein Rabbi ärgert sich darüber, dass viele der Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen. Also schreibt er an den Eingang: "Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen." Am nächsten Tag steht darunter: "Ich hab's probiert. Kein Vergleich
100 - Harry 27.03.2009, 21:41 Uhr

gute Witze
99 - T-shirt 27.03.2009, 19:45 Uhr

ich muss schon sagen: die meisten witze heute sind miserabel.
98 - Marcel 27.03.2009, 19:42 Uhr

Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint: "Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut." Antwortet der Patient: "Na so dreimal in der Woche geht es schon..." Arzt: "Was? Bei Ihrer Konstitution müsste es aber dreimal am Tag gehen." Patient: "Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach."
97 - Marcel 27.03.2009, 19:41 Uhr

Ein Ehepaar ist am Trevibrunnen in Rom. Sie wirft eine Münze hinein und wünscht sich was, ihr Mann macht es nach, fällt in den Brunnen und ertrinkt. Darauf die Frau erstaunt: "es funktioniert!!"
96 - manolopa 27.03.2009, 18:33 Uhr

#94: Ich meinte natürlich: Was ist der Enser!
95 - manolopa 27.03.2009, 18:30 Uhr

#94: Hab den Witz zwar verstanden, aber was ist bite derEnse? Ist das ein berühmtes Lokal, oder ein Tippfehler oder steh ich total auf dem Schlauch?
94 - dr schwob 27.03.2009, 18:07 Uhr

Der Herr hat die Welt erschaffen und trennte uns Menschen von den Affen. Die Tat war vollbracht er feierte im Enser da schuf er im Suff versehentlich die Badenser. Am nächsten Morgen war im klar, daß dies sein größter Fehler war.

Schönes Wochenende.
93 - manolopa 27.03.2009, 17:26 Uhr

Heute war mal wieder ein beschaulicher Tag mit guten Witzen!
Hoffentlich ist das nicht die Ruhe vore dem Sturm! Schliesslich naht das Wochenende!!!
#91: Marcel:Superoberaffeng...............!!!!!!!!!!
92 - Anna P. 27.03.2009, 17:23 Uhr

grüße auch an dich, knut.

keine zeit...

anna
91 - Marcel 27.03.2009, 16:52 Uhr

Sagt eine Blondine zur Freundin: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich nicht schwanger werde." "Wieso ? Ich denke dein Mann hat sich sterilisieren lassen ?" "Ja, eben"
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Eine Blondine ist seit 3 Tagen wie vom Erdboden verschluckt. Als sie dann endlich wieder zu Hause angekommen ist, und mit völlig zerrissenen Sachen vor ihrem Vater steht, fragt dieser: "Sag mal, wo warst Du denn so lange? Wir haben uns schon Sorgen gemacht?" "Mama, Papa, ich bin drei Tage vergewaltigt worden." "Aber Du bist doch nur zwei Tage weg gewesen?" "Ja, aber ich muss heute Mittag wieder hin!"
90 - Marcel 27.03.2009, 16:48 Uhr

Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld. Zum daneben stehenden Mann: "Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?" "Ja, ich habe es gesehen." Der Bankräuber erschießt den Mann. Zum nächsten Mann: "Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?"
"Ich nicht, aber meine Frau!"
89 - soso 27.03.2009, 16:35 Uhr

Ich habe eine merkwürdige Freundin. Immer wenn ich beim Pinkeln daneben treffe, wirft sich mich auf den Boden, stellt sich mit den Füßen auf mich und leckt alles auf.
88 - Herpe Kakeling 27.03.2009, 16:31 Uhr

Was erhält man wenn man einen Ossi mit einem Wessi kreuzt?

Einen arroganten Arbeitslosen.
87 - Mike3000 27.03.2009, 16:27 Uhr

@ it's me

mille grazie ragazzo!
86 - Kino 27.03.2009, 16:22 Uhr

@82: Weil sich alle Zuschauer gleichzeitig auf die Münze stürzen.
85 - ========) 27.03.2009, 16:16 Uhr

@ 83: war das jetzt eine antwort für mich?
84 - Gast 27.03.2009, 16:13 Uhr

Fragt der Gastgeber: "Haben sie schon meine entzückende Frau kennengelernt?" "Wieso? Haben sie zwei?"

Ein Jäger und seine junge Frau sind auf der Jagd. Der Mann zielt auf eine Ente, schießt und trifft. Die Ente fällt. "Prima Schuss!", meint er. Mitleidig erwidert die junge Frau: "Der Schuss war unnötig. Das arme Tier hätte den Sturz aus dieser Höhe sowieso nicht überlebt."
83 - kakamund 27.03.2009, 16:12 Uhr

er hat seit drei jahren nicht getroffon
82 - ========) 27.03.2009, 16:04 Uhr

53.1 versteh ich nicht.
81 - It's Me 27.03.2009, 15:42 Uhr

@mike: Kerpen = Schumacher
@all: cooler witze-tag heute, SO muss das sein.
80 - Nick 27.03.2009, 15:32 Uhr

Endlich keine Geldsorgen mehr!'', ruft der Geschäftsmann.
,,Wie hast du das denn geschafft?'', fragt seine Frau.
,,Ganz einfach, wir sind pleite!''

Sitzen zwei U-Boote im Kino. Kommt ein Panzer rein.
Sagt das eine U-Boot:,,Wie unlogisch - ein Panzer im Kino!''
79 - Marcel 27.03.2009, 15:29 Uhr

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen. Ich versprach meinem Mann, dass ich um 24 h wieder zu Hause sein würde... Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken!
Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck der Kuckucksuhr an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen... Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich beruhigt ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls...
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!" Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte ich: "Ach so? Warum denn, mein Schatz?" Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheiße!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck".... Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich aputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter demGewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"...
78 - Mike3000 27.03.2009, 15:23 Uhr

kempten is das wo der schumi herkommt?!?!?!?!?!
77 - Kathrin 27.03.2009, 15:21 Uhr

echt? cool!
ich komm aber eher aus der anderen Richtung. eher Richtung Sonthofen.
Also eigentlich genau zwischen Kempten und Sonthofen. :)
76 - Knut 27.03.2009, 15:19 Uhr

Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt was er für ein Lärm macht.

Er:"Die Schuhe sind umgefallen."
Sie:"Das macht doch nicht so einen Krach."
Er:"Ich stand noch drin."

Mein besonderer Gruß geht heute an Anna P. und dimgn!
(auch wenn sie sich heute rar machen...)
75 - Komischerkleinermann 27.03.2009, 15:11 Uhr

Hallööööchen nochmal. Die Schwabenwitze waren ja echt obergeil.
Kathrin, Du kommst aus Nähe Kempten? Von wo denn genau? Komm ursprünglich auch aus der Gegend (Memm.) lebe jetzt aber in Österreich.
74 - Kasperl 27.03.2009, 14:40 Uhr

Ein Ingenieur-Student fährt auf einen niegelnagelneuen, blitzblanken Fahrrad über den Uni-Campus. Dort trifft er einen Kommilitonen, der völlig begeistert fragt: "Wow, das ist ein scharfes Fahrrad - mit 21-Gangschaltung und Cantilever-Bremsen! Wo hast du das her?"

"Mir ist was ganz verrücktes passiert" sagt der erste Student. "Ein Mädchen kam mir auf dem Rad entgegen - sie stieg ab, zog all ihre Sachen aus, warf sich auf den Boden und meinte zu mir, ich könnte alles von ihr haben!"

"Wow," sagte der Komilitone. "Das ist cool! Kluge Entscheidung, die Klamotten hätten dir bestimmt eh nicht gepasst."
73 - Gast 27.03.2009, 14:39 Uhr

Was ist peinlich? Wenn sie am nächsten Morgen fragt: "Na, wie lange hast Du gestern noch gemacht?"

Kommt eine Frau zum Frauenarzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich bekomme meinen Vibrator nicht mehr raus." "Kein Problem", meint dieser, "setzen Sie sich hier in den Stuhl." Sie setzt sich in den Frauenarztstuhl und macht die Beine breit. Der Doktor puhlt drin rum und macht und tut. Nach zehn Minuten sagt er: "Gute Frau, ich krieg ihn auch nicht raus, aber ich hab ihn so hingedreht, daß Sie die Batterien wechseln können..."

Der Direktor wechselt. "Was ist denn von der Sekretärin zu halten?", fragt der Neue den Scheidenden. "Na wissen Sie," erwidert dieser, "als Fachkraft ist sie eine Pflaume, aber als Pflaume -- eine Fachkraft!!!"
72 - harry³ 27.03.2009, 14:35 Uhr

Prof.: "Bei mir haben sich einige Studenten beschwert, dass meine Erklärungen so schwer zu verstehen sind. Ich habe mir überlegt, meinen Unterricht nun ein wenig praktischer zu gestalten. Wir fangen ganz einfach an: Stellen Sie sich bitte einen vierdemensionalen Raum vor..."
------
und Ciao
71 - Kasperl 27.03.2009, 14:33 Uhr

Zwei Blondinen sind mit dem Fahrrad unterwegs. Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an die Luft aus ihren Reifen rauszulassen. Die andere frägt sie: "was machste denn da?" Antwortet die Erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!" Die Zweite springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt an Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben. Da frägt die Erste: "Was machst DU denn jetzt?" Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück, Du bist mir einfach zu blöd!"
70 - Gast 27.03.2009, 14:29 Uhr

Der schlecht aufgeklärte Sohn heiratet. Der Vater verspricht, sich unters Bett zu legen und Anweisungen zu geben. Die Braut entkleidet sich und geht ins Bett. "Sohn?" "Ja Vater?" "Zieh dich auch aus!" "Und jetzt?" "Schmeiß dich auf sie!" Der Sohn schlägt mit dem Kopf auf die Bettkante: "Vater, es blutet" "Prima mein Sohn, mach weiter!" Boing, Boing, Boing....
69 - Kasperl 27.03.2009, 14:25 Uhr

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast er hinterher, schafft es, sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!" Dann widmet er sich dem Wagen. Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschlager und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter! "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin Und schreit: "WAS IST? WARUM LACHEN SIE ???" Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft!"
68 - Kasperl 27.03.2009, 14:21 Uhr

#83: obergeil-

... mal schauen ob's stimmt....
67 - Kasperl 27.03.2009, 14:20 Uhr

Wow heute isses lustig!

Der Mann kommt mitten in der Nacht nach Hause. Sternhagelvoll. Da sieht er seine Frau mit dem Besen in der Hand. Er: "Haallllo Schschatsi... Bischt Du am ssssaubbbermachn, odr fliegscht Du noch aus????"

RESPEKT!
66 - harharhar 27.03.2009, 14:13 Uhr

ok. war sehr lustig heute, muss zugeben, es geht auch ohne streit !
vielen dank !
65 - harharhar 27.03.2009, 14:05 Uhr

#63: also nah genug dran, um es nachvollziehen zu können und weit genug weg um es nicht auf sich selber beziehen zu müssen...

ansonsten scheint hier keiner aus der gegend zu sein, sonst käme ja widerspruch (!)
64 - :) 27.03.2009, 14:00 Uhr

Ein Arzt stirbt. Nun geht er sehr hoffnungsfroh und zielgerichtet auf das Himmelstor zu.

Daraufhin hält ihn Petrus an und spricht: "Einen Moment bitte, so geht das hier aber nicht! Lieferanten bitte zum Hintereingang!"
63 - Kathrin 27.03.2009, 13:40 Uhr

klare, ich komm aus kempten bzw. Umgebung Kempten im schönen Allgäu :)
die Witze sind also nur kopiert, ich kann den Dialekt absolut gar nicht
--> ich hoff des wird mir verziehen :D
62 - harharhar 27.03.2009, 13:27 Uhr

kathrin, du hasts ja echt drauf!
verätst du mir/uns woher du kommst ?

#61: was soll die schwarzschreiberei ? farbe bekennen !
61 - DasFucktMichAb 27.03.2009, 13:09 Uhr

R.I.P
Der_Typ - Seit dem Unfall nicht mehr hier hoffe ihm gets gut
Brandon - Hat Günther gebeten Acc zu löschen kP warum .... warscheinlich wegen fakerei
EnTenF!kkAh - EINFACH WEG ..... selbst seine homepage entengruft ....warscheinlich selbst wegen Der_Typ u. Brandon ....

GERADE DIE 3 LUSTIGSTEN (Deplatzierungen,Witzemaster & AssiKommis) SIND ..... WEG !

Besteht die Chance das die 3 wieder kommen oder etwa nicht ? :(
60 - Kathrin 27.03.2009, 12:49 Uhr

ne neue Variante vom "Berner Münster - Witz":
Ein amerikanischer Bauer besucht das Schwabenland. Stolz führt ihn ein Bauer in seinen Stall. Des send onsere Küh, verkündet er stolz.
Der Ami lacht und sagt mit Amerikanischen Long: Ha, tätz sind bei uns Kälber.
Der Bauer guckt bös.
Er zeigt ihm seine Schweine.
Oh, tätz sind bei uns Ferkels.
Der Bauer schnaubt wütend.
Da kommen sie vor den Stall und dort weidet ein Esel im Klee. Der Bauer, nun beleidigt und frustriert, haut dem Esel mit der Faust zwischen die Augen.
Sagt der Amerikaner: Warum schlägst du diese arme Esel?
Weil i´s omsvoregga net leida koh, wenn dia Hasa mein Klee fressad!
59 - Kathrin 27.03.2009, 12:39 Uhr

Ein Baerliner, ein Badner und ein Schwabe sitzen in einer
Gaststätte, jeder bestellt sich ein Bier. Da fliegt eine
Fliege in das Glas des Berliners, daraufhin bestellt er sich
angewidert ein neues Bier und trinkt dann dieses. Dann fliegt
eine Fliege in das Glas das Badners, er fischt diese aus dem Glas,
wirft sie weg und genießt sein gutes badisches Bier. Zu letzt
fliegt eine Fliege in das Glas des Schwaben, er fischt sie auch
aus dem Bier, packt sie an den Flügeln, schaut sie böse an und sagt:

"Spuck's 'us, aber ällis!"
58 - harharhar 27.03.2009, 12:38 Uhr

#57: *loooool* !!!
57 - Kathrin 27.03.2009, 12:36 Uhr

Kommt ein Schwabe aufs Standesamt und will seinen
Namen umändern lassen. Der Beamte fragt ihn: "Warum?"

Darauf der Schwabe:: "Ich hon do geschdern an Karddong
Visidakarda auf dr Schdroß gfonda..."
56 - harharhar 27.03.2009, 12:36 Uhr

woher kennt ihr euch eigentlich so gut aus, was baden-würstchenberg betrifft ?

sorry, man sagt ja "ländle"
und baden ist natürlich nicht gemeint
55 - harharhar 27.03.2009, 12:33 Uhr

#53 böse böse
#54: das triffts genau !

warum trägt eine schwäbische hausfrau keine tangas ?
wiel man daraus keine putzlappen machen kann !
54 - Duos 27.03.2009, 12:10 Uhr

Ein Fahrgast einer schwäbischen Straßenbahn beschwert sich beim Schaffner über den starken Andrang: "Unglaublich, dass bei diesem Andrang nur ein Wagen fährt!" Darauf der Schaffner seelenruhig: "Ha, Sie send guat! Des isch doch wie bei Ihna au: Sie könnet doch au koine zwoi fahra lasse, wenn Se nur oin im Depot hend!"
53 - Duos 27.03.2009, 12:07 Uhr

Fußballspiel in einem schwäbischen Dorf. Zur Seitenwahl wirft der Schiedsrichter eine Münze in die Luft. Resultat: 2000 Verletzte.

Was ist der Unterschied zwischen Schwaben und Terroristen? Terroristen haben Sympathisanten.
52 - harry³ 27.03.2009, 11:59 Uhr

#45 + 48 obergeil
------
Wie nennt man im Schwabenland einen gutaussehenden, attraktiven Mann? - Tourist!
51 - harry³ 27.03.2009, 11:53 Uhr

Warum werden Frauen älter als Männer?
Weil Männer Charakter haben und sterben bevor sie hässlich werden.
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Ein Besoffener rempelt eine Frau an: "Mensch, sind Sie aber hässlich!" Die Frau wendet sich angewidert ab: "Ach was, Sie sind ja sternhagelblau!" - "Richtig, aber ich bin morgen wieder nüchtern!"
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Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind? - Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.
50 - opa karl 27.03.2009, 11:53 Uhr

Wenn Windows 95 die Antwort ist, wie blöd ist dann die Frage gewesen?
49 - opa karl 27.03.2009, 11:50 Uhr

Nehmt Ihr noch Müll mit?" brüllt die Frau im Bademantel und mit Lockenwickler im Haar dem Müllauto hinterher.

"Aber sicher," ruft der Fahrer, "spring rein!"
48 - harharhar 27.03.2009, 11:50 Uhr

#46: wenn deine koll. keine schwaben sind, haben sie sicher sinn für humor!

zu #45: den finden schwäbinnen alle lustig, männer aus südwest finden das meiner erfahrung nach nicht so komisch

die fangen dann an zu diskutieren !!
47 - harharhar 27.03.2009, 11:47 Uhr

"karle, wa rührsch denn d ganz zeit in dem güllefässle rom ? "
"mei kittl (dt.: jacke) isch mer neigfalle"
"ah wa, lass doch den alde kittl, der war doch eh nix meh"
"jo, scho, abr in dr linke dasch isch mei veschberbrot"
46 - Komischerkleinermann 27.03.2009, 11:42 Uhr

#43 und 45 beide supermegaaffenobergeil. Soll heißen: Bauchkrämpfe (ach ja, wo steckt eigentlich Kong?) und komisch guckende Kollegen...
45 - harharhar 27.03.2009, 11:36 Uhr

#41 kannte ich schon, aber trotzdem obergeil
#43 auch genau richtig !

was sagt der schwabe, wenn ihn seine frau im schwarzen negligeé überrascht?
"isch ebbes mit dr oma?"
44 - harharhar 27.03.2009, 11:33 Uhr

he, ihr kennt euch wohl aus mit der schwäbischen mentalität !
43 - Anna P. 27.03.2009, 11:29 Uhr

"Karle, warum bisch denn so dagege, dass mir übernächschten Montag heiratet?" - "Weil dann onsere Goldene Hochzeit auf en Donnerschtag falle dät, ond do gang i doch emmer Kegeln!"
42 - Komischerkleinermann 27.03.2009, 11:24 Uhr

#41 der erste obergeil, der zweite mittelgeil.
#39 alt aber gut, obergeil mit serienmäßiger Bartwickelmaschine.
#37 Supermegaaffenobergeil.
#35 immer wieder gute Tipps von Oma Käthe, obergeil.
#34 Obergeil+

Ihr übertrefft euch heut mal wieder gegenseitig. So macht diese Seite Spaß!
41 - Duos 27.03.2009, 11:19 Uhr

Was ist ein Perpetuum mobile?
Das ist ein Schotte, der einem Schwaben hinterherrennt,
der ihm 10 Pence schuldet.

Ein schwäbisches Ehepaar wandert durch die Alpen
und fällt in eine Gletscherspalte.
Am nächsten Tag hören sie eine Stimme von oben rufen:
"Hallo, hier ist das Rote Kreuz!"
Darauf ruft der Schwabe zurück:
"Mir gäbet nix!"

hab nur die zwei ;)
40 - Duos 27.03.2009, 11:18 Uhr

harharhar meinste wie der Herr mittermayr^^der hat ja auch schon ein paar sachen mit den schwaben gebracht^^
39 - harharhar 27.03.2009, 11:12 Uhr

sagt mal, kennt jemand vielleicht ein paar schwabenwitze ?
z.b. solche, die alle vorurteile bzgl. sparsamkeit bestätigen ?
aus eigener erfahrung kann ich nämlich sagen, dass das gar keine vorurteile sind.

wusstet ihr z.b. dass

die schotten alle von schwaben abstammen, die wegen verschwendungssucht aus südwestdeutschland ausgewiesen wurden.

(ich weiß: alt, böse aber bewährt)
38 - tutti 27.03.2009, 11:09 Uhr

@ oma; gut zu wissen++! :)
37 - harry³ 27.03.2009, 11:08 Uhr

Fragt der Lehrer in der Schule: "Was erhält man, wenn man eine Zitrone in die Fruchtpresse legt?"
Fritzl: "Zitronensaft."
Lehrer: "Sehr gut. Und was bekommt man bei einer Apfelsine?"
Fritzl: "Orangensaft."
Lehrer: "Sehr gut. Und bei einem Apfel?"
Fritzl: "Apfelsaft."
Lehrer: "Sehr gut!"
Fritzl jetzt: "Herr Lehrer, was bekommt man denn, wenn man eine Nonne nimmt?"
Lehrer: "???????"
Fritzl: "Klosterfrau Melissengeist!"
36 - schwarzer Panther 27.03.2009, 11:04 Uhr

Jim möchte seine Frau loswerden und fragt seinen Freund um Rat.
"Du musst ihr einen richtig schnellen Wagen kaufen, dann fährt sie sich von ganz alleine tot."
Nach 14 Tagen treffen sie sich wieder. "Und, hats geklappt?"
"Nö, ich habe ihr einen Golf GTI gekauft, aber sie fährt immer noch."
"Golf GTI, so ein Quatsch, Du musst Ihr einen Porsche oder einen Jaguar kaufen."
Nach abermals 14 Tagen treffen sie sich wieder. Jim ganz in schwarz.
"Na, diesmal hats wohl geklappt?"
"Aber ich sage Dir. Deine Idee mit dem Jaguar war spitzenmäßig. Sie geht zur Garagentür, macht sie auf, geht rein - ein Prankenschlag - weg war sie !"
35 - Oma Käthe 27.03.2009, 10:53 Uhr

Mein Haushaltstipp für heute:

Dreckiges Geschirr schimmelt nicht, wenn man es einfriert.
34 - harry³ 27.03.2009, 10:44 Uhr

Ein Mann hat fürchterliche Zahnschmerzen und eine geschwollene Backe. Es hilft nichts, er muss zum Zahnarzt in die Stadt fahren. Zu allem Unglück will die Schwiegermutter auch noch mitfahren. Beide sitzen im Zug und schweigen sich an. Plötzlich steht sie auf und geht zur Toilette. Nach einer Weile kommt der Schaffner leichenblass ins Abteil und fragt mit zitternder Stimme: "Sie hatten doch eine Frau dabei?"
Er nickt stumm.
"Es ist etwas Schreckliches passiert. Die Frau hat die falsche Tür erwischt und ist aus dem Zug gefallen."
Nuschelt er: "Ausgerechnet heute, wo ich nicht lachen kann."
33 - Kathrin 27.03.2009, 10:33 Uhr

#32 absolut obergeil+ :D
32 - vermißt 27.03.2009, 10:24 Uhr

Ein Mann stößt seine Frau über die Klippen. Sein Kollege protestiert: "Das ist Mord!!!!"
Erwidert der Mann: "Was Mord??? Ich kann meinen Drachen fliegen lassen, wo ich will !!!"
31 - vermißt 27.03.2009, 10:23 Uhr

Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch und sagt ganz schwach: "Ich muss dir etwas beichten." "Das muss nicht sein.", sagt seine Frau. "Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen." "Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter geschlafen!" "Aber das weiß ich doch längst", sagt sie sanft, "jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift besser wirken kann."
30 - *Name einfügen* 27.03.2009, 10:06 Uhr

Tageswitz mittelgeil
Duos' Witz 1 obergeil++, der 2te mittelgeil+
Shanghai's kannte ich schon, wurde hier schon mal
gepostet (ich weiß, kommt vor^^), trotzdem obergeil+

Die restlichen bewegen sich zwischen mittelgeil-/+

In dem Sinne, auf ins Vergnügen!

gruß Hansi
29 - Duos 27.03.2009, 10:00 Uhr

Ein Jäger steht vor Gericht. Sagt der Richter:
"Wie konnten Sie denn nur auf den Herrn Becher schießen?
Er hat doch laut und deutlich gerufen, daß er kein Wildschwein sei."
"Weil ich ihn kenne, Herr Vorsitzender. Der lügt immer."
28 - harry³ 27.03.2009, 09:57 Uhr

@Elviro Bazilli - herzlich Willkommen im Forum, schöner Name, erinnerte mich auch gleich an einen Witz, der sicherlich nichts mit Dir zu tun hat.
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Beamte sind wie Bazillen: Sie wirken nicht indem sie handeln, sondern indem sie sich vermehren.
27 - harry³ 27.03.2009, 09:49 Uhr

Ähem # 9: obergeil+
Duos #25: obergeil
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Normalbetrieb - auch nicht schlecht,
Normalbetrieb - das Wort könnte aber vielleicht trotzdem zu einer deftigen Commentsschlacht anregen.
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Neulich in der Magdeburger Börde. Ein junger Bauer spricht mit seinem Arzt: "Mit meiner Ehe geht's nicht gut", klagt er, "meine Frau ist zu anspruchsvoll."
"Sie müssen zärtlich zu ihr sein, ab und zu mal küssen und eine Frau wie Ihre, die muss befriedigt werden."
"Aber ich hab nie Zeit", klagt der Bauer. "Von morgens bis abends bin ich auf dem Feld, und wenn ich gerade mal Lust habe, ist sie nicht in der Nähe."
"Dann nehmen Sie Ihre Flinte mit aufs Feld und wenn Sie richtig scharf sind, feuern Sie in die Luft! Dann weiß Ihre Frau, dass sie sofort kommen soll."
Einige Wochen lässt der Bauer sich nicht beim Arzt sehen. Dann kommt er mit hängendem Kopf in die Praxis.
"Was ist?" fragt der Arzt. "Hat es nicht geklappt?"
"Am Anfang schon", sagt der Bauer, "aber vor drei Wochen hat die Jagdsaison angefangen. Seitdem hab' ich sie nicht mehr gesehen."
26 - harharhar 27.03.2009, 09:44 Uhr

#19 Bartwickelmaschine - *loooool* !!! aber das protokoll ist und bleibt eben einfach genial

#20: das geduldsspiel hätt ich auch gerne !
25 - Duos 27.03.2009, 09:35 Uhr

normal betrieb halte ich für eine SEHR gute idee^^

B´soffene G´schichten

Im Magen ruht friedlich ein Erdapfelsalat, da kommt von oben ein
Schnaps herein.
Fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Es kommen noch weitere 5 Schnäpse, da sagt der Erdapfelsalat:
"Ihr habt mich neugierig gemacht - den Meier schau ich mir jetzt an!"

endlich eine vernünftige erklärung was passiert wenn zu viel trinkt^^
24 - tutti 27.03.2009, 09:35 Uhr

@ hararhar: heute hoff ich sehr auf normalbetrieb!!! :)
23 - harharhar 27.03.2009, 09:31 Uhr

moin

ich schließe mich meiner vorrednerin kathrin an

und: waren da nicht einige von euch gut mit dabei ?

und heute ? normalbetrieb ?

also:

tageswitz mittelgeil -
#2 oberobergeil
#4 obergeil
#7 der klassiker - alt aber einfach immer der brüller
#9 mittelgeil
#10 uralt
#12 mittelgeil
#18 mittelgeil

bis dann
22 - harry³ 27.03.2009, 09:30 Uhr

Neulich bei der Jagd: Zwei Österreicher pirschen durch die Fluren. Plötzlich schwebt ein Drachenflieger über sie hinweg.
Darauf der Johann: "Sepp! Oan Adler, oan Adler - kuma schieß!"
Josef legt an. Schuss!
Fragt Johann: "Und hast'n g´troffe?"
"Noa, der fliegt no."
"Schieß no amoi!"
Schuss!
"Hast'n nu g´troffe?"
"Noa, aber die Beute hat er fall´n g´lasse."
21 - Komischerkleinermann 27.03.2009, 09:29 Uhr

"Ich hätte gern ein Geduldsspiel, aber ein bisschen zack, zack!"
20 - Komischerkleinermann 27.03.2009, 09:27 Uhr

Duos: obergeil!
Ähem #9: mittelgeil+!
Shanghai: obergeil aber leider wird der schon mit serienmäßiger Bartwickelmaschine ausgeliefert. (Was nicht unbedingt schlecht sein muß, denn über obergeile Witze kann man ja auch öfter lachen).
Tageswitz untergeil-!
19 - Elviro Bazilli 27.03.2009, 09:21 Uhr

Also dieser Jäger wird wohl nicht mal Freunde treffen...
18 - Duos 27.03.2009, 09:20 Uhr

hmmm a bin ich wieder also am donnerstag gings ja ab und auch mittwoch gegen ende des tages kam da ja noch was hmmmmm also lächerlich ist da schon ein ziemlich passendes Wort ;P

Ein Mann kommt sternhagelvoll nach Hause.
Seine Frau liegt wütend im Bett und wartet auf ihn um ihm eine Szene zu machen.
Der Mann geht zuerst in die Küche, schnappt sich einen Stuhl
und schlägt seinen schwankenden Kurs Richtung Schlafzimmer ein.
Dort angekommen stellt er den Stuhl vor dem Bett seiner Frau ab
und setzt sich drauf.
Seine Frau kocht vor Wut, hat das Ganze mitverfolgt und
fragt ihn in schnippischem Ton:
"Was machst Du da?"
Er: "Ich dachte, wenn das Theater anfängt, möchte ich gerne in der 1. Reihe sitzen!"

tageswitz naja mittelgeil
17 - Kathrin 27.03.2009, 09:05 Uhr

Also ich bin ja neu hier, und kenn deswegen (noch) keinen, aber ich fand (streit-) Gespräche gestern extrem lustig :)
16 - It's Me 27.03.2009, 09:03 Uhr

Eins zwei drei: LÄCHERLICH!!!
15 - Komischerkleinermann 27.03.2009, 08:58 Uhr

Ich hab gerade mal nachgelesen was gesetern noch lief... lächerlich!

"Sagen wir es gemeinsam: LÄCHERLICH!!!"
14 - Komischerkleinermann 27.03.2009, 08:40 Uhr

It's me schrieb: Und was dieses "Deine Probleme möcht ich haben" angeht: Leute, wir alle sind auf hahaha.de und posten immer mal wieder etwas. Besser kann's uns glaube ich nicht gehen. Unsere PRobleme wollen glaube ich sehr viele Menschen auf dieser Welt haben.

100% Zustimmung!
13 - It's Me 27.03.2009, 08:38 Uhr

Tageswitz: mittelgeil-
@och naja: Der Witz geht doch noch irgendwie weiter, weiß aber nimmer genau, aber ungefähr so: Die Mädels gehen rauf und helfen den Bläsern ggf. Und wenn es zu viel wird/zu schwer wird dann passiert auch noch irgendwas... weiß nicht mehr genau.
Ich hoffe Ihr seht's mir nach, dass ich den Sondermüll von gestern nicht durchgestöbert habe (ab #150 oder so gab's ja auch keinen Witz mehr). Konzentrieren wir uns doch nicht mehr so auf das Außenherum (Registreiren, Brandon), sondern erzählen mehr Witze.
und was den Zwist zwischen tutti und dimg angeht: tutti könnte etwas gelassener sein, hat aber alles in allem Recht und ich denke genauso...
Und was dieses "Deine Probleme möcht ich haben" angeht: Leute, wir alle sind auf hahaha.de und posten immer mal wieder etwas. Besser kann's uns glaube ich nicht gehen. Unsere PRobleme wollen glaube ich sehr viele Menschen auf dieser Welt haben.
12 - harry³ 27.03.2009, 08:29 Uhr

@ gestern #111 Anna P. und #118 dimgn
Danke dimgn für die Übersetzung, so hatte ich es gemeint.
--------
"Herr Doktor, ich habe so Angst vor der Spritze! Das wird doch nicht pieken?"
"Ganz bestimmt nicht! Sehen Sie selbst, die Nadel ist ganz stumpf!"
--------
Tageswitz mittelgeil
11 - Kathrin 27.03.2009, 08:24 Uhr

einen wunderschönen guten morgen an alle!!
#7 Obergeil :)
10 - MAMU 27.03.2009, 08:23 Uhr

Treffen sich zwei Jäger,
beide tot
9 - ähem? 27.03.2009, 07:29 Uhr

Zwei Stecknadeln unterhalten sich: "Ich kenne einen politischen Witz..." - "Pssst! Hinter uns steht eine Sicherheitsnadel!"
8 - sadsadsafSA 27.03.2009, 05:21 Uhr

i bin so angsoffn ich wfind das geil aahahhahaha
7 - Shanghai 27.03.2009, 02:33 Uhr

Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.

Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab!

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute, Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.
6 - Fisch 27.03.2009, 01:07 Uhr

Tageswitz: auf hohem Niveau der 'Jägerwitzabteilung'
5 - Fisch 27.03.2009, 01:06 Uhr

Da hab ich doch mal was richtig Nettes gesagt, oder??
Evt. Bewertungen mit "unterirdisch" werde ich total beleidigt zurückweisen! Jouu *g*
4 - Fisch 27.03.2009, 01:02 Uhr

Schön, dass Ihr Euch gestern wieder mal soooo liebhattet...
Egal ob über oder unterhalb der Gürtellinie (nicht falsch verstehen: rein verbal meine ich natürlich)!
Mein Beitrag zur gestrigen Diskussion:
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann (oder einer Frau) und einem Papagei?
Dem Papagei kann man beibringen, nette Sachen zu sagen.
3 - Kane 27.03.2009, 00:49 Uhr

Ich finde den Gut :-)
2 - och naja 27.03.2009, 00:49 Uhr

Sagt der Kapellmeister zu seinen Kollegen:
"An die Bläser! Wer noch keinen Ständer hat, geht hinauf und holt sich einen runter!"

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Ich mag ja keine Jägerwitze.
1 - williw 27.03.2009, 00:36 Uhr

Erster