Witze zum Stichwort Versucht
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[Politik & Gesellschaft - Kirche]
Eine Nonne macht Autostopp. Nach einiger ...
... Zeit bleibt ein LKW-Fahrer stehen und nimmt sie mit. Unterwegs versucht er etwas Smalltalk: "Wie heißen Sie?" Nonne: "Schwester Katharina, und Sie?" LKW-Fahrer: "Ich heiße so, wie das, was sie am liebsten zwischen den Fingern haben!" Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen.
Beim Aussteigen sagt sie verschämt: "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler!"
Der Fahrer: "Kitzler? Mein Name ist Rosenkranz."
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[Politik & Gesellschaft - Kirche]
Eines Tages macht der Teufel einen Ausflug ...
... in den Himmel, um zu sehen was dort so abgeht. Da sieht er ein paar Engel tanzen und da die Hölle natürlich nicht schön ist, gibt es dort auch keinen Sex! Sofort wird der Teufel geil wie die Hölle und versucht sich einen Engel aufzureißen. Mit geiler Stimme fragt er: "Du, Engel, Taaaaaaanzt mit mir?" Darauf der Engel: "Naa, mit 'nem Teufel tanz ich nicht!" Enttäuscht verzieht er sich wieder in die Hölle und überlegt wie er sie denn rumkriegen könnte. Also schneidet er sich den Schwanz ab, malt sich weiß an und probierts nochmal: "Du, Engeeeerl, taaanzt mit mir?" - "Naa, mit dem Teufel tanz ich nicht!" Jetzt wird der Teufel langsam wütend. Schneidet sich die Hörner ab, rasiert sich und klebt sich Flügel an. Dann fragt er noch mal: "DUU EEEngel taaanzt mit mir!" Darauf der Engel: "Ohja, sicher!" Der Teufel der's schon seit Ewigkeiten keiner mehr besorgt hat nimmt sie so richtig von hinten ran! Nach einiger Zeit sind sie fertig und der Engel stellt ganz erschöpft fest: "Du, - aussehen tust ja ganz normal, aber ficken kannst wie der Teufel!"
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[Politik & Gesellschaft - Kirche]
Ein evangelischer Pfarrer beklagt sich bei ...
... einem älteren Kollegen über die Fledermaus-Plage in seiner Kirche - er habe alles versucht, um sie zu vertreiben, nun bliebe nur noch Teufelsaustreibung. Darauf der Kollege: "Ich habe meine getauft und konfirmiert - danach kommt niemand mehr wieder..."
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Ein kleines Mädchen heulend zu ihrer Mutter: ...
... "Mami, mein Hamster ist tot, er bewegt sich nicht mehr." Die Mutter versucht sie zu trösten: "Weine nicht, mein Schatz. Wir werden ihn im Garten vergraben. Du kannst alle deine Freundinnen einladen, ich backe leckeren Kuchen und kaufe euch Eis." In diesen Moment bewegt sich der Hamster plötzlich in seinem Käfig. Die Mutter: "Oh, guck mal, er lebt ja doch noch!" - "Mami, darf ich ihn erwürgen?"
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Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ...
... ein Kreuzworträtsel zu lösen. Plötzlich stockt sie und fragt den Vater: "Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?" Vater: "Ehe!"
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[Ausbildung & Beruf - Anwälte & Richter]
Der Richter zum Angeklagten: "Sie sollten ...
... wirklich langsam versuchen, ein anderer Mensch zu werden!" - "Aber das habe ich doch versucht. Es hat mir sechs Monate wegen Urkundenfälschung und Amtsanmassung gebracht!"
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Warum trinken Elefanten keine Martinis? ...
... Schon mal versucht, eine Olive aus der Nase zu bekommen?
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Wie viele Microsoft-Experten braucht man, ...
... um eine Glühbirne zu wechseln? - Vier. Der erste wechselt die Glühbirne, der zweite ändert die Fassung, so dass keine Netscape-Glühbirnen hinein passen, der dritte baut einen Kurzschlussmechanismus ein, der verhindert das jemand Sun-Glühbirnen einsetzt, und der vierte versucht dem amerikanischen Justizministerium klarzumachen, dass das alles lauterer Wettbewerb ist.
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In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern ...
... wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei. Die Frauen votierten für "männlich" weil: Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen. Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos. Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem. Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre. Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich": Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik. Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich. Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert. Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.
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"Jetzt reicht´s, ich werde meinem Chauffeur ...
... kündigen!", tobt der Boss, "er hat mich nun schon dreimal in Lebensgefahr gebracht!"
"Aber Chef!", versucht die Sekretärin zu beschwichtigen, "seien Sie doch nicht so! Geben Sie ihm doch noch eine Chance!"
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