Witze zum Stichwort Test

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Die CIA sucht noch einen Auftragskiller. ...

... Nach all den Hintergrund-Checks,
Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befanden
sich drei Bewerber in der engeren Wahl: Zwei Männer und eine Frau. Für den
letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große Stahltür.
Vor der Tür drückte er ihm eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher
sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten", erklärte er ihm.
"Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Tür sitzt ihre Frau auf einem
Stuhl. Bringen Sie sie um!" Der Kandidat sagte: "Das ist nicht Ihr Ernst.
Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" - "Dann sind Sie nicht der
richtige Mann für unseren Job", erwiderte der Tester. Dem zweiten Mann
wurden dieselben Instruktionen gegeben. Er nahm die Waffe und betrat den
Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder heraus, mit Tränen in
den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten."
Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht
ihren Vorstellungen. Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde
ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nahm die
Pistole und ging in den Raum. Schüsse waren zu hören. Erst einer, dann noch
einer, dann vier schnell hintereinander. Lachen, Schreie, Krachen und
heftiger Lärm. Die Tür öffnete sich langsam und die Frau kam
heraus. Sie wischte sich eine Schweißperle von der Stirn und sagte: "Diese
Scheißknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem
Stuhl erschlagen!"

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[Freizeit - Kneipen]

Ein Polizeiwagen steht abends routinemässig ...

... vor einer Kneipe.
Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich
sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz. Der
Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto
schwankt und jedes Mal versucht, den Wagen aufzuschließen. Nach fünf
Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür
und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der
Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos
und fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die
Scheibenwischer ein - obwohl es ein schöner trockener
Sommerabend ist - danach betätigt er den Blinker, schaltet den
Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an,
den Blinker wieder aus und drückt die Hupe. Schliesslich
startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder
aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts,
dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann
wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal
verlassen und wegfahren. Endlich fährt er langsam auf die
Straße. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und
amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das
Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, der sogleich
einen Alkoholtest machen muss. Zu der grossen Überraschung
des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann
bittet auf den Polizeiposten mitzukommen, da etwas mit dem
Alkoholtestgerät nicht stimmen könne. "Das bezweifle ich", sagt der
scheinbar Betrunkene, "denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen,
damit alle andern besoffen wegfahren konnten."

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[Menschen & Tiere - Allgemein]

"Na, wie geht's dir denn so?" "Schlecht, ...

... meine Firma ist gerade in Konkurs gegangen."
"Oh, und sonst?"
"Na ja, meine Frau ist mit meinem besten Freund abgehauen."
"Ah ja, und abgesehen davon?"
"Mein Jüngster ist von einem Auto überfahren worden."
"Das tut mir wirklich leid. Gibt es sonst noch was Neues?"
"Ja, mein Haus ist abgebrannt."
"Sag mal, das ist ja nicht zu glauben. Gibt es in deinem Leben nichts Positives?"
"Oh doch, mein Aids-Test!"

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[Sammelsurium - Sonstige Sprüche]

Fiese Sprüche - Die ultimativen Fertigmacher ...

...

Als Gott die Intelligenz verteilt hat, warst du wohl g'rad auf'm Klo!

Versteck dich, die Müllabfuhr kommt.

Ich hatte schon interessantere Gespräche mit Wollpullis.

Ich hab' Schwierigkeiten deinen Namen zu merken, darf ich dich einfach Arschloch nennen?

Du bist graziös wie eine Elfe - oder wie heißt das graue Tier mit dem Rüssel?

Hab' gehört, du hast deine Freundin verloren. Bei der letzten Hexenverbrennung.

Du bist so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen.

Als Kind hat dir doch deine Mutter bestimmt ein Kotlett umgehängt, damit wenigstens der Hund mit dir spielt!

Bei deiner Geburt wusste der Arzt nicht, wo er draufklopfen sollte.
Der ganze Kerl ein Arsch!

Bei dir hat der Schönheitschirug aber Mist gebaut!

Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?

Das einzig Positive in deinem Leben war der Aids-Test!

Dein Atem stinkt so fürchterlich, dass sich die Leute schon auf deine Fürze freuen!

Dein Gesicht sollte auf ein Poster für Empfängnisverhütung!

Deine Eltern wären besser die 10 Minuten spazieren gegangen!

Deine Zähne sind wie Sterne, jeden Abend kommen sie heraus!

Dich asozial zu nennen, wäre 'ne Beleidigung für alle Asozialen der Welt!

Dich haben sie wohl bei der Geburt weggeschmissen und die Nachgeburt aufgezogen!

Dir hat man wohl den Arsch zugenäht, weil die ganze Zeit nur Scheiße aus deinem Maul kommt!

Du bist auch einer von Vielzuvielen!

Du bist das beste Beispiel dafür, dass Abtreibung nicht immer funktioniert.

Du bist der Grund, warum die Geburtenrate sinkt!

Du bist doch zu blöd, 'ne Banane zu öffnen!

Du bist doch zu blöd, dir die Schuhe zuzubinden!

Du bist doch zu blöd, ein Loch in den Schnee zu pinkeln!

Du bist dümmer als ein Schwein hochhüpft!

Du bist ein Gesichtsschnitzel, dass man weichklopfen sollte!

Du bist ein guter Duden! Aufschlagen, zuschlagen, und immer wieder nachschlagen!

Du bist einzigartig, jedenfalls hofft das die übrige Menschheit.

Du bist so blöd, du schwimmst sogar in Milch!

Du bist so erotisch wie ein Verkehrsunfall!

Du bist so hell wie ein Tunnel!

Du bist so witzig wie ein Feuerschlucker mit entzündeten Mandeln!

Du bist so überflüssig wie ein Einbeiniger auf 'ner Arschtrittparty!

Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara!

Du bist zu blöd einen Pudding an die Wand zu nageln!

Du bist zu dumm Erdbeeren zu pflücken, dabei fällst Du von der Leiter.

Du hast 'ne Figur wie ne Hundehütte.
In jeder Ecke ein Knochen!

Du hast Füße wie ein Reh.
Zwar nicht so graziös, aber dafür so behaart!

Du hast Zähne, wie die Sterne am Himmel stehen: so gelb und so weit auseinander.

Du hast die Haut einer 18-jährigen... Apfelsine!

Du hast ein Gesicht wie ein Feuermelder ... 'reinschlagen bis es klingelt!

Du hast ein Gesicht wie ein Winterstiefel ... 'reintreten und wohlfühlen!

Du hast ein Hirn wie eine Almhütte - hoch droben und nichts drinnen.

Du hast eine Figur wie ein... äh, hm... Reh?!
Oder wie hieß das graue Tier mit dem Rüssel doch gleich?

Du hast einen Horizont wie eine kniende Ameise.

Du hast einen IQ so hoch wie die Teppichkante!

Du hast einen IQ von 6 - bei 8 grunzt die Sau!

Du hast einen IQ von 79, Knäckebrot hat 80!

Du siehst aus wie ein Kotlett, von allen Seiten bekloppt.

Du siehst aus, als ob du deinen Eltern keinen Spaß gemacht hättest!

Du verschönerst jeden Raum beim Verlassen.

Es ist immer so lustig zu sehen, wie du versuchst Glühbirnen auszupusten.

Flieg mit Birgen Air!

Formatier' dein Gehirn!

Geh Bungee-Springen, aber binde dir das Seil am Hals fest!

Geh doch auf der Autobahn ein bisschen spielen!

Gibt's dich auch in intelligent?

Gibt's dich auch in schön?

Gibt's dich auch in witzig?

Haben deine Eltern jemals lebenden Nachwuchs gehabt? - Ja! - Ich wette, das tut ihnen leid!

Hast Du einen Bruder?
Einer allein kann gar nicht so blöd sein!

Hast du dir die Nummer gemerkt? Na, die von dem Lastwagen, der dir übers Gesicht gefahren ist!

Hast du keinen Friseur, dem du den Quatsch erzählen kannst?

Haste wieder aus dem Klo gesoffen?

Hat dir jemand ins Gehirn geschissen und vergessen umzurühren?

Hier haste 50 Cent, dafür kannste 'ne Parkuhr mit deinen Senf Vollabern!

Hätte dein Vater gegen den Ofen gewichst, hättest du nur einmal kurz gestunken!

Hätte dein Vater in die Wand gewichst, hätte er geseh'n wie es 'runterläuft und nicht, wie es heute 'rumläuft!

Hätte dein Vater gegen einen Zug gewichst, dann wärste heute noch unterwegs!!!

Hätte dein Vater in die Pfanne gewichst, wärste schon lange gegessen.

Hätte dein Vater in einen Bach gewichst, wärste vielleicht 'ne schöne Forelle geworden!

Hätte dein Vater ins Gras gewichst, wärste vielleicht ein ganz patenter Laubfrosch geworden!

Hätte deine Mutter vor der Geburt gewusst, was da 'rauskommt, hätte sie abgetrieben!

Ich hab' als Junge gegen Dinge gepinkelt, die war'n schlauer als du!

Ich will ja nix sagen, aber ein Arsch gehört in die Hose!

Ich würde dich noch nicht einmal anpissen wenn du brennen würdest!

Ist dein Vater Schmied?
Du siehst so bekloppt aus.

Ist deine Mutter Putzfrau?
Du siehst so bescheuert aus.

Ja, mach nur so weiter und es gibt 'was schönes auf die Fresse!

Kannste nix Sinnvolleres tun, als mich vollzuquatschen?
Die Dachrinne putzen oder dich erschießen?

Klauen deine Eltern?
Siehst so mitgenommen aus!

Lass dich 'mal vom Arzt auf einen möglichen Hirnschaden am Arsch untersuchen!

Mach mich an, dann mach ich dich aus!

Man sollte dich zurückentwickeln und abtreiben.

Man, du kannst wirklich keine Pickel mehr kriegen!
Warum?
Kein Platz mehr!

Mein Arsch und dein Gesicht könnten Freunde werden!

Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind!

Mit dem, was du nicht weißt, könnten 10 Leute in der Schule sitzenbleiben.

Noch keine Haare am Sack, aber im Puff vordrängeln

Noch so' n Ding... Augenring!

Noch so' n Gag... Zähne weg!

Noch so' n Kack... Nase ab!

Noch so' n Satz... Zahnersatz!

Noch so' n Schmarn... Rollstuhl fahr'n!

Noch so' n Spruch... Kieferbruch!

Noch so' n Spruch und deine Zahnbürste greift morgen früh ins Leere!

Noch so' n Spruch und du kannst dein Essen aus der Schnabeltasse lutschen.

Oh, Herr, lass Hirn herab regnen!

Pinkel doch an einen Elektrozaun!

Ruhe, oder hat jemand gesagt: "Mülleimer auf?"

Sag mal, hast du das Buch gelesen "Wie lerne ich Selbstüberlistung"?

Sag mal, hat sich der Panzerfahrer eigentlich bei dir entschuldigt?
Na der, der auf deinem Gesicht gewendet hat.

Schau 'mal im Lexikon unter Arschloch nach, da ist dein Gesicht abgebildet!

Schenkst du mir ein Bild von dir?
Ich sammle Naturkatastrophen.

Schon 'mal einen Liter Blut durch die Nase gespendet?

Schöne Zähne hast du, - gibt's die auch in weiß?

Sind deine Eltern Chemiker?
Siehst aus wie ein Versuch.

Suchst Du Kontakt? Versuchs mal mit einer Steckdose.

Waren deine Eltern Geschwister?

Was ist der Unterschied zwischen dir und 'nem Eimer voll Scheiße?
Der Eimer!

Was meinst du als Unbeteiligter eigentlich zum Thema Intelligenz?

Weißt Du, was der Unterschied zwischen dir und 'ner Dose Chappi ist?
Chappi gibt's auch mit Hirn!

Weißt du was passiert, wenn Nicki Lauda stirbt?
Dann bist du der hässlichste Mensch auf der Welt!

Weißt du wie man dein Gehirn auf Erbsengröße bringt?
Aufblasen!

Wenn Du meine Schmerzen spüren könntest, würde ich mich die ganze Zeit verprügeln.

Wenn Dummheit klein machen würde, könntest du unter dem Teppich Fallschirm springen!

Wenn Dummheit quietschen würde, müsstest du den ganzen Tag mit 'ner Ölkanne 'rumlaufen!

Wenn Dummheit rollen würde, müsstest du bergauf bremsen.

Wenn Dummheit wachsen würde, könntest du knieend aus der Dachrinne saufen!

Wenn Dummheit weh tun würde, würdest du den ganzen Tag schreien!

Wenn du einen Pickel am Arsch hast, ist das ein Gehirntumor!

Wenn ich Dein Gesicht so sehe, gefällt mir mein Arsch wieder!

Wenn ich auf dein Niveau 'runterdenke, krieg' ich Kopfweh!

Wenn ich deine Fresse hätte, würde ich lachend in 'ne Kreissäge laufen!

Wenn mein Arsch so aussehen würde wie dein Gesicht, würde ich schamesrot auf's Klo geh'n!

Wenn mein Hund dein Gesicht hätte, würde ich ihm den Arsch rasieren und ihm beibringen, rückwärts zu laufen!

Wer hat denn an deinem Käfig gerüttelt, dass du Vogel Dich meldest?

Wer hat denn die Null gewählt, dass du dich meldest!

Wer hat denn vom Kuchen geredet, dass du Krümel dich meldest?

Wer hat gesagt: Arsch rühr' dich?

Wie bist du eigentlich nach deiner Abtreibung aus der Mülltonne geflohen?

Wie sahst du eigentlich vor deinem Unfall aus?

Willste wissen, wie man dumme Kinder macht?
Frag' deinen Vater!

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[Ausbildung & Beruf - Polizisten]

Polizist: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ...

... ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na klar, eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, Ihre Frau oder Ihre Mutter?"