HAHAHA.DE - Witze zum Stichwort Sieht

Jeden Morgen kommt ein bärtiger Obdachloser ...

... auf den Hinterhof der Polizeiwache, hebt den Deckel des Müllcontainers hoch und schaut hinein.
Eines Tages hat jemand einen Spiegel in den Container geworfen.
Als der Obdachlose den Deckel öffnet und sich im Spiegel sieht erschrickt er und meint, er hätte soeben eine Leiche gesehen.
Sofort rennt er in die Wachstube der Polizei und meldet: "Bei euch im Müllcontainer liegt eine Leiche."
Sofort springt der wachhabende Beamte auf, setzt seine Mütze auf und läuft zum Müllcontainer.
Als er den Deckel hochhebt ruft er: "Oh Schreck, das ist sogar einer von uns!"

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[Ausbildung & Beruf - Allgemein]

Ein Flugzeug landet auf einem Airport. Der ...

... Pilot bremst so hart wie nur möglich. Und schließlich, einen halben Meter bevor die Rollbahn zu Ende ist, kommt das Flugzeug zum Stehen.
Der Pilot wischt sich den Schweiß aus dem Gesicht und sagt: "Verdammt, das ist die kürzeste Landebahn auf der ich je aufgesetzt habe".
Der Copilot sieht nach rechts aus dem Fenster; dann nach links aus dem Fenster und sagt: "Aber dafür ist sie mindestens 3000 Meter breit".

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[Politik & Gesellschaft - Kirche]

Ein Mann kommt nach dem Tod in die Hölle. ...

... Der Teufel empfängt ihn persönlich und lässt ihn rein. Sie kommen in eine Art Festsaal. Es herrscht eine wunderbare Atmosphäre, überall sitzen Leute an Tischen, es erklingt leise Musik, es gibt ein Buffet mit einer riesigen Auswahl an leckerem Essen und Trinken, alle amüsieren sich prächtig. Sie gehen durch alle Räumlichkeiten und plötzlich vernimmt der Mann Schreie. Er geht mit dem Teufel weiter und die Schreie werden immer lauter. Schließlich öffnet der Teufel eine Tür und der Mann sieht viele Menschen im Feuer sitzen, die fürchterlich schreien.
Entsetzt fragt er den Teufel: "Was ist das denn?"
Sagt der Teufel: "Das sind die Katholiken, die wollen das so."

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[Menschen & Tiere - Tiere]

Ein Wüstenfuchs im Safaripark sieht einen ...

... Löwen auf sich zu kommen. Abhauen geht nicht mehr. Glücklicherweise liegt ein Löwenskelett in der Nähe.
Der Fuchs setzt sich daneben, und als der Löwe in Hörweite kommt, leckt er sich die Schnauze und sagt vor sich hin: "Das war ein leckerer Löwe. Ob ich wohl noch so einen finde?"
Der Löwe denkt, Vorsicht ist die Mutter der Porzellankiste und verdrückt sich unauffällig.
Ein Affe hat die Szene beobachtet, läuft hinter dem Löwen her und erzählt ihm alles.
Als die beiden wieder zum Fuchs kommen, tut der, als hätte er sie nicht gesehen, und meint: "Wo bloß dieser Affe bleibt? Muss schon eine Stunde her sein, dass ich ihn losgeschickt habe, mir noch einen Löwen zu bringen!"

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[Menschen & Tiere - Erotik]

Ein Vater betritt das Zimmer seiner Tochter ...

... und sieht wie sie mit dem Vibrator zugange ist.
entsetzt fragt er: "Mensch was machst du denn da?"
Die Tochter: "Ach Papa schau ich bin so dick und hässlich ich bekomme ja nichts anderes ab."
Der Vater nimmt wortlos den Vibrator und verschwindet. nach 5 min geht die Tochter in die Küche, und sieht ihren Vater am Küchentisch sitzen, mit einer Flasche Bier in der hand, und der Vibrator rotiert auf dem Tisch.
Diesmal fragt die Tochter: "Papa was machst du da??"
Darauf der Vater: "Ach lass mich doch mit meinem Schwiegersohn ein fälschen Bier trinken!"

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[Menschen & Tiere - Erotik]

Eine Frau geht mit ihrem Sohn zur Polizei, ...

... weil ihr Mann vermisst wird.
Sie beschreibt den Polizisten wie ihr Mann aussieht: "Er ist 180 cm groß, blaue Augen, muskulös."
Da unterbricht sie der Sohn: "Mama, so sieht Papa doch gar nicht aus."
Darauf zischt die Mutter den Sohn an: "Halt die Klappe, vielleicht bringen sie uns ja was besseres!"

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[Menschen & Tiere - Erotik]

In der Warteschlange des Supermarktes steht ...

... ein Mann mit seinem Einkauf. Vor ihm eine sehr attraktive Frau. Sie dreht sich um, sieht ihn und lächelt ihn an. Er ist kurzzeitig irritirt. Kurze Zeit später das gleiche Spiel. Sie dreht sich um, sieht ihn und lächelt ihn an.
Schließlich fasst er Mut und spricht sie an: "Hallo, kennen wir uns?" "Ja", sagt sie, "Sie sind der Vater eines meiner Kinder".
Kurzfristig ist er verwirrt als ihm plötzlich alles wieder einfällt: "Sind Sie die gutaussehende Stripperin, die ich vor meinen gesamten Freunden auf meinem Junggesellenabschied auf dem Billiardtisch vernascht habe und deren Kollegin mich währenddessen mit einen nassen Porree ausgepeitscht hat und mir auch noch eine Salatgurke hinten reingeschoben hat?"
"Nein," sagt sie, "ich bin die Klassenlehrerin ihres Sohnes."

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[Ausbildung & Beruf - Büro]

Und so kommt man zu Sonderurlaub: Ein ...

... Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.
Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur
Erholung nach Hause schickt.
Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es
ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten
an der Decke hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie:
"Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

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[Menschen & Tiere - Fies]

Anlässlich seines 95. Geburtstags wird ein ...

... greiser Herr im Altenheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt.
Reporter: "Wie fühlen sie sich in ihrem Alter und in dieser Umgebung?"
Greis: "Danke, sehr gut."
"Wie sieht dann ihr Tagesablauf hier so aus?"
"Morgens erstmal pissen!"
"Und - keine Probleme?"
"Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"
"Und dann?"
"Stuhlgang."
"Irgendwelche Beschwerden?"
"Keine Spur. Ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung."
"Wie geht es dann weiter?", will der Reporter schließlich wissen.
Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."