Witze zum Stichwort Sagen
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[Politik & Gesellschaft - Politiker]
Sitzen zwei im Zugabteil und dösen so vor ...
... sich hin. Plötzlich holpert und poltert es und dann isses auch schon wieder vorbei. Sagt der eine zum anderen: "Sag mal, kann das sein, dass der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren ist?" - "Mensch Du, ich hab gerade geschlafen, aber irgendwas war eben los. Lass uns mal den Schaffner fragen." Beide gehen raus und finden den Kontrolleur. "Du Schaffner, ist der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?" Darauf der Schaffner: "Meine Herren, ich kann Ihnen das leider nicht so genau sagen, da ich eben auf der Toilette war, aber wir können ja mal den Zugführer fragen, der sitzt ja vorne und sieht alles." Also stiefeln die drei nach vorne in die Lok, und der Schaffner fragt seinen Lokführer: "Sag mal, Erwin, bist du eben runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?" - "Ja", antwortet der Lokführer. "Ja, aber warum denn in Gottes Namen?" - "Na auf den Gleisen hat doch unser Bundeskanzler gelegen!" - "Na und? Den hättste doch plattfahren können!" - "Wollte ich ja, aber denn isser runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald..."
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[Politik & Gesellschaft - Politiker]
Auf einem Spaziergang entlang der Küste trifft ...
... ein Kurgast den Bundeskanzler und fragt diesen: "Herr Kohl, können Sie mir sagen, wie spät es ist?" - "Gleich zwölf!" - "Was mehr noch nicht?" - "Nein", meint Helmut, "bei uns wird das nie mehr, das fängt dann gleich mit eins wieder an!"
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[Länder & Nationen - Ostfriesen]
Ein Ostfriese ist in der Stadt. An einem ...
... Schokoladenautomaten wirft er einen Euro hinein und holt sich eine Schokolade heraus. Immer wieder wirft er neue Eurostücke hinein, bis er schon über zehn Tafeln Schokolade in den Händen hält. Ein Passant kommt vorbei und fragt: "Sagen Sie, haben Sie nicht bald mal genug?" - "Wieso genug? Soll ich jetzt aufhören, wo ich gerade so eine Glückssträhne habe?"
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[Länder & Nationen - Ostfriesen]
Ein Ostfriese kommt zum Psychiater und sagt: ...
... "Herr Doktor, helfen Sie mir, ich muss immerzu an Weiber denken!" - "So, an Weiber, seltsam - na kommen Sie mal her, ich zeichne ihnen einige Dinge auf, und Sie sagen mir, was denn das ist!" Der Doktor zeichnet ein Dreieck auf. "Das ist ein Zelt und darin sind zwei, die bumsen!", kommt es wie aus der Pistole geschossen aus dem Mund des Ostfriesen. Der Doktor zeichnet ein Viereck auf. "Das ist ein Haus und darin bumsen zwei!" Der Doktor zeichnet einen Kreis auf. "Das ist ein Baum von oben, und darunter liegen zwei und bumsen!" "Sagen Sie mal", schreit der Doktor, "wie kommen Sie eigentlich auf solche Gedanken?" - "Ich kann doch nichts dafür Herr Doktor, Sie zeichnen ja solch schweinische Sachen!"
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[Länder & Nationen - Ostfriesen]
In Ostfriesland in einem Postbüro. Der Postbeamte ...
... stempelt stundenlang Briefe: "Zack - bumm, zack - bumm..." Fragt ein Tourist: "Sagen Sie mal, ist das nicht langweilig und eintönig?" - "Nein!", meint der Ostfriese, "wir haben doch jeden Tag ein anderes Datum!"
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[Länder & Nationen - Ostfriesen]
Kommt ein Ostfriese in den Baumarkt und will ...
... eine Leiter kaufen. Die zwei Verkäufer schlagen die Hände über dem Kopf zusammen und sagen sich: "Einfach so können wir dem keine Leiter verkaufen, wir müssen oben ein Stoppschild anbringen, sonst passiert noch was."
Am nächsten Tag sehen die beiden den Ostfriesen wieder, Kopf verbunden, Arme gebrochen. "Oh Gott, was ist denn Ihnen passiert?" - "Ja", sagt der Ostfriese, "das war so: Ich klettere die Leiter rauf, oben kam ein Stoppschild, ich sah nach links, dann nach rechts, kam nichts. Da bin ich losgegangen..."
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[Länder & Nationen - Österreicher]
Ein Burgenländer kommt zum Arzt und sagt: ...
... "Herr Doktor, ich habe drei tierische Eigenschaften! Am Morgen wenn ich aufstehe, singe ich wie eine Lerche! Zu Mittag habe ich einen Hunger wie ein Bär! Und am Abend bin ich todmüde wie ein Hund! Was soll ich bloß machen?" Sagt der Arzt zu ihm: "Ziehen Sie sich mal aus." Der Burgenländer tut es.
Der Arzt schaut ihn an und sagt: "Ich muss Ihnen leider sagen, Sie haben noch eine vierte tierische Eigenschaft! Sie sind ja dreckig wie ein Schwein!"
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[Länder & Nationen - Allgemein]
Ein Schwabe kommt mit einer Zeitung in ein ...
... Karlsruher Reisebüro: "Entschuldigen Sie, hier steht, dass ich bei Ihnen eine Luxusreise für 98 Euro bekommen kann. Gilt das Angebot noch?" Der Verkäufer stimmt zu und kassiert den Schwaben ab. Da kommen zwei Männer aus dem Hinterzimmer, packen den Schwaben und zerren ihn nach draußen, wo sie ihn in ein Fass stecken, welches sie in den Rhein werfen.
Kurz darauf kommt ein Bayer in das Reisebüro. Auch er erkundigt sich nach der Reise, bezahlt und wird mitsamt dem Fass in den Rhein geworfen. Nach einer Weile stoßen die beiden Fässer zusammen. Meint der Bayer: "Entschuldigen Sie, können Sie mir sagen, ob auf dieser Kreuzfahrt ein Abendessen serviert wird?" Antwortet der Schwabe: "Ich glaube nicht, jedenfalls gab es letztes Jahr keines."
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[Länder & Nationen - Allgemein]
Die Schotten sagen, Sex sei ein schlechtes ...
... Geschäft: Man stecke regelmäßig mehr rein, als man raushole...
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[Länder & Nationen - Allgemein]
Häuptling "Großer Kral" war auf Studienreise ...
... in England. Wieder in seiner afrikanischen Heimat, nimmt er gleich seinen Medizinmann beiseite: "In London gibt es ganz tolle Zauberer. 20 bunt angezogene Männer treten auf einem großen Platz wie wild nach einer Lederkugel. Und, was soll ich sagen: Spätestens nach zehn Minuten fängt es an zu regnen!"
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