Witze zum Stichwort Nicht
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Ein Wüstenfuchs im Safaripark sieht einen ...
... Löwen auf sich zu kommen. Abhauen geht nicht mehr. Glücklicherweise liegt ein Löwenskelett in der Nähe.
Der Fuchs setzt sich daneben, und als der Löwe in Hörweite kommt, leckt er sich die Schnauze und sagt vor sich hin: "Das war ein leckerer Löwe. Ob ich wohl noch so einen finde?"
Der Löwe denkt, Vorsicht ist die Mutter der Porzellankiste und verdrückt sich unauffällig.
Ein Affe hat die Szene beobachtet, läuft hinter dem Löwen her und erzählt ihm alles.
Als die beiden wieder zum Fuchs kommen, tut der, als hätte er sie nicht gesehen, und meint: "Wo bloß dieser Affe bleibt? Muss schon eine Stunde her sein, dass ich ihn losgeschickt habe, mir noch einen Löwen zu bringen!"
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[Menschen & Tiere - Fies]
Ein Mann wacht im Krankenhaus auf und ist ...
... von oben bis unten in Bandagen gewickelt.
"Ah! Ich sehe sie sind wieder wach", sagt der Arzt, der neben seinem Bett steht.
"Sie hatten einen schweren Auffahrunfall, aber machen Sie sich keine sorgen. Sie haben sich zwar einige Knochen gebrochen, aber sie werden sich wieder vollständig erholen." - "Allerdings...", der Arzt guckt den Mann mitleidig an, "haben sie bei dem Unfall ihren Penis verloren. Wir konnten ihn in den Trümmern leider nicht finden. Aber auch hier haben wir eine gute Nachricht: Wir haben eine ganz neue Methode der Penis-Rekonstruktion entwickelt, die sie allerdings selbst bezahlen müssen. Und hier ist noch eine gute Nachricht: Sie bekommen 18.000 Euro von ihrer Unfallversicherung und die Operation kostet 1.000 Euro pro Zentimeter. Ich würde Ihnen hier aber sehr empfehlen vor einer Entscheidung mit Ihrer Ehefrau zu sprechen."
"Ich meine, wenn sie vorher nur 12 Zentimeter hatten, wäre Ihre Frau bei 18 Zentimetern vermutlich verschreckt. Oder umgekehrt enttäuscht."
Der Mann nickt in Gedanken versunken, während er die ganzen Informationen in sich aufnimmt. "Ja, Herr Doktor. Das werde ich machen."
Der Arzt kommt am nächsten Tag zum Patienten und fragt: "Na, haben Sie mit Ihrer Frau sprechen können?"
"Ja Herr Doktor, das habe ich."
"Und? Hat Sie sich entschieden was sie haben möchte?"
"Ja, das hat sie!"
"Und was soll es dann nun werden?"
"Eine neue Küche!"
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[Menschen & Tiere - Blondinen]
Eine Blondine, eine Brünette und eine Schwarzhaarige ...
... machen eine Safaritour und treffen nach kurzer Zeit auf einen Löwen. Kurz entschlossen greift die Brünette in den Sand, nimmt eine Hand voll und wirft es dem Löwen in die Augen. Dieser verschwindet sofort.
Einige Zeit später treffen die Drei auf zwei Löwen - die Schwarzhaarige nimmt zwei Hände voll Sand und weg sind die Löwen.
Die Drei laufen weiter und es dauert nicht lange, da treffen sie auf ein Rudel Löwen. Die Brünette und die Schwarzhaarige klettern schnell auf zwei Palmen und rufen der Blondine zu: "Hey, komm schnell rauf!" Die Blondine antwortet ihnen unbekümmert: "Wer hat denn mit Sand geworfen, ihr oder ich?"
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[Politik & Gesellschaft - Kirche]
Michael Schumacher kommt in den Himmel. Dort ...
... angekommen bittet er Petrus seinen Ferrari auch in den Himmel zu holen, damit er ein bisschen herumfahren könnte.
"Nein, ausgeschlossen, dass wäre ja ein fürchterliches Chaos hier oben wenn das jeder machen würde."
Aber Michael Schumacher bleibt unbeeindruckt und fragt Petrus immer und immer wieder.
Eines Tages wird es ihm zu bunt und Petrus geht zum Chef und fragt ihn: "Michael Schumacher möchte so gern seinen Ferrari hier oben haben, könnten wir vielleicht für ihn eine Ausnahme machen?"
"Aber klar, er darf aber nur maximal 30km/h schnell fahren."
Gesagt getan. Petrus berichtet Michael Schumacher über die Antwort des Chefs.
"Ok, Ok ich bin einverstanden, besser wie gar nichts."
Während also nun Michael Schumacher gelangweilt mit 30km/h im Himmel umherfährt wird er auf einmal von einem sehr lautem Geräusch aufgeschreckt, also plötzlich ein Wagen mit über 300 km/h an ihm vorbeifährt.
"Ach du Schande, was war das denn?", denkt sich Michael und er geht sofort zu Petrus und berichtet ihm darüber. "Hm, sehr eigenartig. Weist du was Michael? Das nächste mal wenn du ihn siehst,
darfst du ihn verfolgen und dann berichtest du mir wer es ist."
"Prima", denkt sich Michael, "den schnapp ich mir!"
Am nächsten Tag fährt Michael wieder seine Runden als er wieder das Geräusch hört. Sofort bereit Gas zu geben.
Und plötzlich fährt der Wagen an ihm wobei und Michael zögert nicht lange und gibt sofort Gas und er schafft es fast ihn einzuholen. Das Kennzeichen kann er gerade noch lesen, als der Wagen noch schneller wird und Michael ihn verliert.
Aufgeregt geht er zu Petrus uns erzählt:
"Petrus, Petrus ich habe sein Kennzeichen: 'INRI'"
"Au Backe, dass ist der Sohn vom Chef da können wir leider nichts machen."
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[Menschen & Tiere - Fritzchen]
Der Schulrat besucht eine junge Kollegin ...
... im Unterricht. Er setzt sich hinter die letzte Reihe und wartet ab. Die Junglehrerin schreibt in schönster Schrift einen Satz an die Tafel, tritt zur Seite und dreht sich wortlos zu den Kindern um. Alle schauen zur Tafel. Stille, keiner sagt etwas. Die Lehrerin dreht sich zur Tafel um, nimmt ein Lineal und unterstreicht den Satz mit blauer Kreide. Sie dreht sich wieder zu den Kindern um, wartet. Wieder kein Finger oben. Abermals dreht sich die junge Frau um und macht mit roter Kreide einen Kasten um den Satz. Sie wendet sich den Kindern zu und fragt: "Nun?"
Das zeigt Fritz in der letzten Reihe auf und ruft gleichzeitig in die Klasse: "Die Lehrerin hat einen knackigen Arsch!"
Da wird die Lehrerin ganz rot und sagt: "Aber Fritz, das habe ich doch gar nicht geschrieben!"
Da dreht sich Fritz zum Schulrat um und schimpft: "Wenn du schon nicht lesen kannst, dann sag wenigstens nichts Falsches vor!"
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[Ausbildung & Beruf - Polizisten]
2 Polizisten finden einen nicht ansprechbaren ...
... und total besoffenen Mann vor einer Schule. Der eine versucht ihn aufzuwecken und der andere schreibt schon mal das Protokoll dazu.
Da sagt der eine zum anderen: "Wie schreibt man eigentlich G-y-m-n-a-s-i-u-m?"
Darauf der andere: "Keine Ahnung, fass mit an, wir schleppen ihn zur Post!"
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[Ausbildung & Beruf - Polizisten]
Drei Lehrer spielen Skat. Ein Gymnasiallehrer, ...
... ein Realschullehrer, ein Sonderschullehrer. Während ihres Skatspiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen. Der Gymnasiallehrer: "Ich fahre mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein." Gesagt, getan, er fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen. Er kommt mit hängendem Kopf zur Skatrunde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle, fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?"
Darauf der Realschullehrer: "Lasst mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren." Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück: "Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"
Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen, die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten später kommt der Sonderschullehrer zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu.
"Hier", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "da ist das Bier und eure Führerscheine." Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer ihre Führerscheine und das Bier. "Wie hast du denn das gemacht?" fragen sie im Chor. Darauf der Sonderschullehrer: "Ich kenne doch meine Jungs!"
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[Menschen & Tiere - Fritzchen]
Der Junge spielt im Wohnzimmer mit seiner ...
... Eisenbahn: "Alle einsteigen, die großen Arschlöcher vorne und die kleinen Arschlöcher hinten!"
Die Mutter, die in der Küche steht, denkt sich, sie hört wohl nicht richtig und wartet ab bis er es noch mal sagt.
"Tut, tut, Endstation, die großen Arschlöcher vorne und die kleinen nach hinten!"
die Mutter: "Also Frizchen, so was sagt man doch nicht, du hast eine stunde Spielverbot!"
Eine stunde später.
"Tut, tut, Endstation, die großen Arschlöcher vorne und die Kleinen nach hinter, und wegen dem großen Arschloch in der Küche haben wir eine Stunde Verspätung!"
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Eine Frau geht mit ihrem Sohn zur Polizei, ...
... weil ihr Mann vermisst wird.
Sie beschreibt den Polizisten wie ihr Mann aussieht: "Er ist 180 cm groß, blaue Augen, muskulös."
Da unterbricht sie der Sohn: "Mama, so sieht Papa doch gar nicht aus."
Darauf zischt die Mutter den Sohn an: "Halt die Klappe, vielleicht bringen sie uns ja was besseres!"
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[Ausbildung & Beruf - Anwälte & Richter]
Vaterschaftsprozess. Richter zur Mutter: ...
... "Hat der von Ihnen bezeichnete Mann Ihnen in der gesetzlichen Empfängniszeit beigewohnt?"
Mutter: "Nee, Herr Vorsitzender, gewohnt hat der nicht bei mir, der ist nur immer zum Bumsen erschienen."
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