Witze zum Stichwort Mutter Hause
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Ein 11-jähriger Junge schlendert durch die ...
... Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her. Er bleibt an einer Bar stehen und sagt zur Chefin: "Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, dass ich eigentlich zu jung bin, aber ich habe viel Geld." Die Frau läßt den Jungen rein und fragt: "Welches Mädchen möchtest du denn?" Der Junge antwortet: "Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit." Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld. "Dann mußt du Nancy nehmen." Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy und hat Sex mit ihr. Nach einer halben Stunde kommt der Junge wieder raus und schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her. Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt: "Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?" Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich ganz alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie kleine Jungs sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute Abend die Babysitterin heimfährt, wird er - so wie ich ihn kenne - sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird es meine Mutter mal wieder mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben. Und DAS ist der verdammte Arsch, der meinen Frosch plattgefahren hat!"
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"Herr Doktor, ich hätte so gern ein Brüderchen, ...
... aber meine Mama sagt: "Papa bringt's nicht mehr!"
"So, mein Kleiner, dann nimm mal diese Tropfen und tu deinem Vater jeden dritten Tag einen Tropfen in den Kaffee!"
Der Junge rennt heim und freut sich wie doof. Natürlich hatte er unterwegs vergessen was der Arzt ihm sagte. Also gibt er seinem Vater jeden Morgen drei Tropfen in den Kaffee. Nach zwei Wochen erscheint der Kleine wieder beim Doc: "Na, Kleiner, ist Dein Brüderchen schon unterwegs?"
"Nee! - Mutter ist tot, meine Schwester ist schwanger, mir tut der Arsch weh und der Hund traut sich auch nicht mehr nach Hause!"
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[Menschen & Tiere - Fritzchen]
Bevor Fritzchen ins Bett geht, sagt er sein ...
... Gebet. Sein Vater lauscht an der Tür: "Lieber Gott, schütze meine Familie, mich, meine Mutter, meinen Vater und meine Oma." Der Vater geht zu Bett und wundert sich warum der Sohn den Opa nicht erwähnt hat. Als der Vater am nächsten Tag von der Arbeit kommt, erfährt er, dass Opa die Treppe runtergefallen ist und tot ist.
Am kommenden Abend hört der Vater wieder bei Fritzchens Nachtgebet zu: "Lieber Gott, schütze meine Familie, mich, meine Mutter und meinen Vater". Der Vater geht zu Bett und wundert sich warum er dieses Mal die Oma nicht aufgezählt hat. Am nächsten Tag dasselbe, Oma ist tot: Herzinfakt! Verwundert wartet der Vater auch an diesem Abend neben der Tür, um zu hören was Fritz betet: "Lieber Gott, schütze meine Familie, mich und meine Mutter." Aus Angst sterben zu müssen, passt der Vater den ganzen Tag lang auf. Als er schliesslich nach Hause kommt, erkundigt er sich, ob es etwas neues gibt. Seine Frau meint: "Ach nix, oh hast du gehört, dass unser Briefträger gestorben ist?"
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Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. ...
... Da hört er aus dem
Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür
und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht,
die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter
darauf einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das denn zu bedeuten
habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung."
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Fragt die kleine Sofie ihre Mutter: "Mutti, ...
... unser Briefträger ist doch eigentlich ein netter Mann?" - "Ja, das finde ich auch." - "Und warum sperrst du ihn dann immer im Kleiderschrank ein, wenn Papi nach Hause kommt?"
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[Menschen & Tiere - Fritzchen]
Fritzchen kommt weinend von der Schule nach ...
... Hause, die Mutter fragt ihn, was los ist. Fritzchen begründet seine Traurigkeit damit, dass er in Biologie, Thema Sexualkunde, die Note 6 erhalten hat. - Daraufhin meint die Mutter: "Das ist von der Lehrerin aber gar nicht schön gewesen" - Fritzchen: "Das habe ich der Lehrerin auch gesagt. Wenn sie mir noch mal so eine schlechte Note verpaßt, dann trete ich ihr mal ordentlich in die Eier."
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Ein Mann sitzt mit seinen Freunden in der ...
... Kneipe. Da kommt ein Betrunkener rein und ist auf Ärger aus.
"Hey", lallt er den Mann an, "ich habe gerade deine Mutter gefickt!"
Jeder erwartet eine Schlägerei, doch der Mann geht nicht darauf ein. Der Betrunkene trollt sich. Zehn Minuten später kommt er wieder auf den Mann zu und sagt: "Hey, ich habe gerade deine Mutter gefickt, und deine Mutter hat mir einen geblasen, und es war geil!"
Wieder geht der Mann nicht darauf ein. Zehn Minuten später kommt der Betrunkene ein drittes Mal: "Hey, ich habe gerade..."
Unterbricht ihn der Mann: "Geh bitte nach Hause und schlaf deinen Rausch aus, Papa!"
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Die 15-jährige Tina kommt von der Silvester-Party ...
... nach Hause.
"Warst du auch artig?" erkundigt sich die Mutter.
"Und wie", versichert Tina, "wenn ich Jürgen, Bernd und den anderen Jungs glauben darf, war ich sogar großartig!"
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Die Jugend von heute hat es so verdammt gut! Als ...
... ich noch ein Kind war, haben mich die Erwachsenen immer zu Tode gelangweilt mit ihren ätzenden Abhandlungen über ihre eigene ach so harte Jugend. Niemals würde ich den Jugendlichen so einen Bullshit auftischen, schwor ich mir. Damals.
Aber...
Nun, da ich das reife Alter von 25 überschritten habe, kann ich es nicht mehr verleugnen: Die Jugend von heute hat es so verdammt gut!
Ich meine, verglichen mit meiner Jugend lebt ihr im Traumland Utopia! Und ich hasse es zu sagen, aber ihr Kids von heute wisst gar nicht wie gut Ihr es habt!
Ich meine, als Kinder hatten wir kein Internet. Wenn wir was wissen wollten, mussten wir in die Bücherei gehen und es uns verdammt noch mal selbst raussuchen!
Und es gab keine E-Mails. Wir mussten tatsächlich Briefe schreiben, mit einem Stift auf Papier! Und dann mussten wir den ganzen Weg zum Briefkasten um die Ecke gehen und es dauerte manchmal eine ganze verdammte Woche, bis das Teil ankam!
Und da war kein MP3 oder Napster! Wenn du Musik klauen wolltest, musstest Du zum Plattenladen gehen und dir die Riesen-Platten selbst stehlen!
Oder wir mussten den ganzen Tag am Radio warten um Lieder auf Kassetten aufzunehmen und dann hat der Moderator ins Ende reingelabert und alles versaut!
Wollt ihr wirklich wissen, was hartes Leben ist? Man konnte nicht einfach Sex downloaden! Du musstest einen Penner mit 'ner Flasche Schnaps bestechen, um dir einen Playboy vom Kiosk zu besorgen! Entweder so, oder du musstest dich mit den Damenunterwäsche-Seiten aus dem Otto-Katalog begnügen!
Das waren deine Möglichkeiten.
Wir hatten nicht diesen ganzen technischen Kram wie Anklopfen beim Telefon. Wenn du telefoniert hast und jemand wollte dich anrufen, war einfach besetzt! Und wir hatten nicht diese Display-Teile auf dem Telefon. Wenn's klingelte, hattest du nicht den blassesten Schimmer, wer dran war. Konnte dein Boss sein, deine Mutter, dein Drogendealer oder ein Geldeintreiber, du hattest keine Ahnung, musstest abnehmen und das Risiko eingehen.
Und Handys hatten wir schon gar nicht! Um was mit Freunden zu besprechen, mußten wir da hinlatschen, damit unsere Eltern uns nicht hören konnten. Wenn die Straßenlichter angingen, hatten wir zu Hause zu sein, sonst gab's den Arsch voll!
Gar nicht zu reden von den modernen Spielekonsolen mit hochauflösender 3D-Grafik und 895-Megadings Sound und so. Wir hatten mit Glück einen Atari mit Spielen wie Space Invaders und Asteroids und die Grafiken waren schlicht.
Scheiße! Du warst ein kleines Quadrat auf der Scheibe und musstest deine Fantasie benutzen! Und nix mit verschiedenen Levels oder so. Immer und immer das gleiche Bild. Und du hast nie gewonnen, weil es immer nur schwieriger und schneller wurde bis du starbst! Genau, wie im richtigen Leben!
Im Kino gab's keine ansteigenden Sitzreihen. Alle Reihen waren auf einer Ebene und wenn vor Dir ein Großer saß, hast Du nix mehr gesehen!
Klar, wir hatten dann auch Farbfernsehen. Aber da waren 3 Sender, das Erste, das Zweite und das Dritte. Einige hatten auch DDR 1 oder ORF. Aber wir hatten kein Kabel und keinen Videotext! Du hast in die Hörzu gesehen, wenn Du wissen wolltest, was es gibt.
Und es liefen schon gar nicht den ganzen Tag irgendwo Cartoons! Vielleicht Sandmännchen oder Heinzelmännchen am Abend, und sonst mussten wir die ganze verdammte Woche bis Samstag morgens warten! Versteht ihr kleinen Arschgesichter eigentlich, was ich sage?
Das ist genau, was ich meine. Ihr Kids von heute habt es so verdammt gut. Ihr kleinen verweichlichten, verwöhnten, undankbaren Biester habt es viel zu einfach heute. Vor 20 Jahren hättet ihr keine 5 Minuten ausgehalten!
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Gurken sind besser als Männer - 1. Die ...
... Durchschnittsgurke ist mindestens 15 cm lang.
2. Gurken können für eine Woche hart bleiben.
3. Gurken sind leicht zu pflücken.
4. Man kann Gurken im Supermarkt auf Härte testen.
5. Gurken haben jedes Wochenende frei.
6. Eine Gurke wird dich auch morgens respektieren.
7. Eine Gurke wartet immer, bis du nach Hause kommst.
8. Eine Gurke wird dich nicht fragen: "War ich der Erste?"
9. Gurken machen sich keine Sorgen darüber, ob du noch Jungfrau bist.
10. Gurken werden anderen Salatgurken niemals erzählen, daß du eine Jungfrau bist.
11. Gurken schreiben deinen Namen nicht in Herrentoiletten.
12. Gurken sind nicht auf deinen Skilehrer eifersüchtig.
13. Eine Gurke hat nichts dagegen, sich im Schrank zu verstecken, wenn deine Mutter auf unerwarteten Besuch kommt.
14. Es spielt keine Rolle, wie alt du bist, du kannst immer eine harte und frische Gurke bekommen.
15. Einer Gurke ist es gleich, welche Monatszeit es ist.
16. Eine Salatgurke ist nicht auf deine Katze allergisch.
17. Gurken nehmen niemals deine Telefongespräche an oder leihen dein Auto aus.
18. Eine Salatgurke wird dir nicht deinen Kühlschrank leer fressen und deinen Alkohol saufen.
19. Eine Gurke wird dein Badezimmer nicht in eine Bibliothek verwandeln.
20. Eine Salatgurke benutzt nicht deine Zahnbürste oder dein Haarspray.
21. Gurken lassen nicht ihre schmutzige Unterwäsche auf dem Boden liegen.
22. Eine Salatgurke hinterläßt die Klobrille immer so, wie sie war.
23. Eine Gurke wird dich nie für einen anderen Mann, eine andere Frau oder eine andere Gurke verlassen.
24. Eine Salatgurke muß nie seine Frau anrufen.
25. Du brauchst eine Gurke nur dann zu essen, wenn Du Lust dazu hast.
26. Du mußt nicht bis zur Halbzeit warten, um mit deiner Gurke zu reden.
27. Eine Salatgurke hinterläßt keine Knutschflecken oder Augenringe.
28. Es ist leicht, eine Gurke fallen zu lassen.
29. Du wirst immer wissen, wo deine Gurke war.
30. Eine Salatgurke will dich niemals ihrer Mutter vorstellen.
524 Stimmen:
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