Witze zum Stichwort Kommt Mann Arzt
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[Ausbildung & Beruf - Anwälte & Richter]
Ein Mann kommt in einen Hirnladen, um sich ...
... Hirn fürs Nachtessen zu kaufen. Er sieht auf einem Schild, dass Hirn von verschiedenen Berufen erhältlich ist. Er fragt den Metzger: "Wie viel kostet Ingenieur-Hirn?" - "8 Franken für 100 g." - "Wie viel kostet Arzt-Hirn?" - "12 Franken für 100 g." - "Wie viel kostet Juristen-Hirn?" - "500 Franken für 1 g." - "500 Franken für 1 g! Was macht denn Juristen-Hirn so teuer?" - "Was glauben Sie denn, wie viele Juristen man schlachten muss, um 1 g Hirn zu erhalten?"
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Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, ...
... dass seine Frau keinen Spaß im Bett hat und nicht zum Orgasmus kommt.
Der Arzt meint: "Na, versuchen Sie eine angenehme Atmosphäre zu schaffen, stellen
sie Kerzen auf, streuen Rosenblüten, seien Sie ganz zärtlich. Sollte das nicht funktionieren, kommen Sie morgen wieder."
Der Mann kommt am nächsten Tag wieder und sagt, dass nichts geklappt hat.
Der Arzt empfiehlt: "Such Dir einen Schwarzen, der soll sich nackt vor Deine Frau
stellen und mit seinem besten Stück wedeln, und Du nimmst sie dann von hinten!"
Der Mann geht nach Hause, der Schwarze wedelt mit seinem Penis, der Mann nimmt seine
Frau von hinten, doch seine Frau bekommt trotzdem keinen Orgasmus.
Der Mann zum Schwarzen: "Los komm, nimm Du sie von hinten und ich wedel' mal!"
Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt mit seinem Penis, der Schwarze nimmt
die Frau von hinten. Die Frau fängt an zu stöhnen und bekommt einen Orgasmus nach dem anderen.
Der Mann zum Schwarzen: "Hast Du gesehen? So musst Du wedeln!"
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Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, ...
... dass das Wartezimmer brechend voll ist.
"Prima", sagt er und geht wieder.
Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse!" und geht wieder.
Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren. Am darauffolgenden Tag:
"Und, sind Sie ihm nachgefahren?"
"Ja."
"Und wohin?"
"Er fuhr zu einem Hochhaus."
"Ja, und dann?"
"Dann ging er in den Aufzug."
"Und dann?"
"Dann fuhr er in den 3. Stock."
"Und dann?"
"Dann klingelte er an einer Tür."
"Und dann?"
"Dann machte ihm eine Frau auf."
"Ja, und dann?"
"Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!"
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Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ...
... Sie müssen mir helfen.
Jeden Abend wenn ich im Bett liege und schlafe kommt ein kleines, grünes Männchen und sagt:
'Du musst pinkeln, du willst pinkeln und jetzt pinkelst du.' Und dann pinkele ich ins Bett.
Das geht jetzt schon seit zwei Wochen so."
Der Arzt: "Ist doch ganz einfach, wenn dass kleine grüne Männchen wieder kommt sagen Sie: 'Ich will nicht pinkeln, ich muss nicht pinkeln und ich pinkele nicht.'"
"Herr Doktor, darauf hätte ich eigentlich auch kommen können, vielen lieben Dank."
Als der Mann abends wieder im Bett liegt kommt das grüne Männchen.
Der Mann: "Ich muss nicht pinkeln, ich will nicht pinkeln und ich pinkele nicht."
Darauf das grüne Männchen: "Rede nicht so ein wirres Zeug, heute wird gekackt."
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Ein Mann kommt zum Arzt und sagt: "In letzter ...
... Zeit vergesse ich alles."
Darauf der Arzt: "Seit wann leiden sie daran?"
"Woran?"
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"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex ...
... mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."
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Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner ...
... Frau, dass er nur noch 12 Stunden zu leben hätte.
"Wie willst du die 12 Stunden verbringen?", fragt seine Frau.
"Natürlich mit dir im Bett", sagt der Mann.
Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich.
Nach sechs Stunden sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr, lass uns aufhören."
"Nein", sagt der Mann, "ich will noch weitermachen."
Sagt seine Frau: "Du hast gut reden, du musst ja morgen nicht aufstehen!“
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[Menschen & Tiere - Fies]
Ein Mann wacht im Krankenhaus auf und ist ...
... von oben bis unten in Bandagen gewickelt.
"Ah! Ich sehe sie sind wieder wach", sagt der Arzt, der neben seinem Bett steht.
"Sie hatten einen schweren Auffahrunfall, aber machen Sie sich keine sorgen. Sie haben sich zwar einige Knochen gebrochen, aber sie werden sich wieder vollständig erholen." - "Allerdings...", der Arzt guckt den Mann mitleidig an, "haben sie bei dem Unfall ihren Penis verloren. Wir konnten ihn in den Trümmern leider nicht finden. Aber auch hier haben wir eine gute Nachricht: Wir haben eine ganz neue Methode der Penis-Rekonstruktion entwickelt, die sie allerdings selbst bezahlen müssen. Und hier ist noch eine gute Nachricht: Sie bekommen 18.000 Euro von ihrer Unfallversicherung und die Operation kostet 1.000 Euro pro Zentimeter. Ich würde Ihnen hier aber sehr empfehlen vor einer Entscheidung mit Ihrer Ehefrau zu sprechen."
"Ich meine, wenn sie vorher nur 12 Zentimeter hatten, wäre Ihre Frau bei 18 Zentimetern vermutlich verschreckt. Oder umgekehrt enttäuscht."
Der Mann nickt in Gedanken versunken, während er die ganzen Informationen in sich aufnimmt. "Ja, Herr Doktor. Das werde ich machen."
Der Arzt kommt am nächsten Tag zum Patienten und fragt: "Na, haben Sie mit Ihrer Frau sprechen können?"
"Ja Herr Doktor, das habe ich."
"Und? Hat Sie sich entschieden was sie haben möchte?"
"Ja, das hat sie!"
"Und was soll es dann nun werden?"
"Eine neue Küche!"
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Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Ich hab'n ...
... Anliegen." Sagt der Arzt: "Meinen Sie mir steht er den ganzen Tag?"
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Ein Mann geht zum Arzt und sagt: "Ich möchte ...
... gerne kastriert werden."
"Wie bitte? Haben Sie sich das auch gut überlegt?"
"Natürlich, da gibt es nichts mehr zu überlegen."
"Gut dann unterschreiben Sie hier."
Nach der Operation kommt der Arzt zur Visite und fragt:
"Ich hab sie noch gar nicht gefragt, weshalb wollten Sie kastriert werden?"
"Naja, ich hab letztens ein nettes Mädchen aus Jerusalem kennen gelernt - und bei den Juden gibt es doch diesen Brauch ..."
"Sie meinen die Beschneidung!?"
"Ja, so heißt das ... ähh, wie habe ich das vorhin genannt?"
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