Witze zum Stichwort Koennen
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Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichsten ...
... Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das lässt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert." Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpasst - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort glückt auch die Transplantation. Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und froh, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt."
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Psychiater zur Patientin, die an der Wahnvorstellung ...
... leidet, tot zu sein: "Sagen Sie, glauben Sie, dass eine Leiche Schmerz empfindet?" - "Nein, das kann ich mir nicht vorstellen." Der Psychiater nimmt eine Nadel und sticht der Patientin in den Arm. Sie schreit laut auf. "Sehen Sie!" triumphiert der Psychiater. "Was sagen Sie jetzt?" - "Sie haben recht", sagt sie, "Leichen können anscheinend doch Schmerz empfinden."
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Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ...
... ihm die Buchstabentafel vor, auf der stehen die Buchstaben S Z W A X N Y S T E C Z. Der Augenarzt fragt: "Können sie das lesen?" - "Lesen?", ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!"
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Arzt zeigt Patienten ein Glasröhrchen zum ...
... Wasserlassen. "Können Sie hier reinpinkeln?" - "Ja, aber nicht aus dieser Entfernung."
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"Herr Doktor, können Sie mir helfen? Meine ...
... Hände zittern ständig!" - "Trinken Sie viel?" - "Nein, das meiste verschütte ich!"
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Bei einem Fußballmatch werden einem Spieler ...
... die Finger einer Hand arg gequetscht. Er geht zum Arzt. Der verbindet ihn und sagt beruhigend: "Wenn Ihre Hand wieder gesund ist, können Sie Klavier spielen!" - "Wunderbar", sagt der Patient, "vorher konnte ich es nämlich nicht."
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Arzt: "Können Sie denn jetzt wieder gut schlafen?" ...
... Patient: "Ach nein, Herr Doktor. Abends schlafe ich zwar früh ein, und morgens, da stehe ich spät auf, aber mittags liege ich oft stundenlang wach!"
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Verlegen kommt Jochen in die Sprechstunde: ...
... "Herr Doktor, mein Freund war neulich in einem Bordell, und jetzt hat er Angst, dass er sich was eingefangen hat. Was können Sie empfehlen?" - "Hm, am besten ziehen Sie mal die Hose aus und zeigen mir Ihren Freund."
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Chirurg: "Sie brauchen keine Angst zu haben. ...
... Drei Stunden nach der Operation können Sie die Beine aus dem Bett baumeln lassen, nachmittags stehen sie eine Weile auf, und abends fangen Sie wieder an zu gehen."
Patient: "Aber während der Operation darf ich doch liegen, oder?"
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Meint der Arzt zum übergewichtigen Patienten: ...
... "Sie müssen unbedingt eine Diät machen. Aber ich kann Sie beruhigen. Es gibt da eine ganz neue Methode, bei der Sie alles essen können was Sie wollen." Dem Patienten fallen vor Staunen fast die Augen aus dem Kopf. Fährt der Arzt fort: "Sie dürfen es nur nicht runterschlucken!"
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