Witze zum Stichwort Herr
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[Menschen & Tiere - Fritzchen]
Lehrer fragt die Klasse: "Wo kommt denn der ...
... Strom her?"
Fritzchen meldet sich und sagt: "Herr Lehrer, der Strom kommt aus dem Urwald!"
"Wieso denn Fritzchen?"
"Ich habe neulich gehört wie mein Vater zu meiner Mutter gesagt hat: Die Affen haben schon wieder den Strom abgeschaltet!"
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"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex ...
... mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."
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Fährt eine Kutsche mit mehreren Ehepaaren ...
... durch den Wald. Plötzlich wird die Kutsche von Dieben überfallen.
Ruft der Dieb: "Alle aussteigen!"
Fragt ein alter Herr: "Meine arme, alte Frau auch?"
"Schnauze", sagt der Dieb, "ich hab doch gesagt alle!"
"So jetzt alle Frauen auf die linke Seite, alle Männer auf die rechte Seite!" Und der Opa wieder: "Meine arme, alte Frau auch?"
"Schnauze", sagt der Dieb, "ich hab doch gesagt alle!"
"So jetzt werden alle Frauen gevögelt"
Opa: "Meine arme, alte Frau auch?"
"Schnauze", sagt die Oma, "er hat doch gesagt alle!"
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Ein Mann geht zur Routine-Untersuchung zum ...
... Arzt.
Der Arzt untersucht ihn, und sagt: "Mein Herr, sie sind etwas ganz besonderes, sie haben drei Hoden!"
Der Mann ist total stolz und geht in sein Stammlokal, um vor seinem Kumpel zu protzen: "Hey, weißt du eigentlich, dass wir zusammen 5 Eier haben?"
Darauf sein Kumpel: "Warum, hast du denn nur eins?"
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[Menschen & Tiere - Fies]
Ein Mann wacht im Krankenhaus auf und ist ...
... von oben bis unten in Bandagen gewickelt.
"Ah! Ich sehe sie sind wieder wach", sagt der Arzt, der neben seinem Bett steht.
"Sie hatten einen schweren Auffahrunfall, aber machen Sie sich keine sorgen. Sie haben sich zwar einige Knochen gebrochen, aber sie werden sich wieder vollständig erholen." - "Allerdings...", der Arzt guckt den Mann mitleidig an, "haben sie bei dem Unfall ihren Penis verloren. Wir konnten ihn in den Trümmern leider nicht finden. Aber auch hier haben wir eine gute Nachricht: Wir haben eine ganz neue Methode der Penis-Rekonstruktion entwickelt, die sie allerdings selbst bezahlen müssen. Und hier ist noch eine gute Nachricht: Sie bekommen 18.000 Euro von ihrer Unfallversicherung und die Operation kostet 1.000 Euro pro Zentimeter. Ich würde Ihnen hier aber sehr empfehlen vor einer Entscheidung mit Ihrer Ehefrau zu sprechen."
"Ich meine, wenn sie vorher nur 12 Zentimeter hatten, wäre Ihre Frau bei 18 Zentimetern vermutlich verschreckt. Oder umgekehrt enttäuscht."
Der Mann nickt in Gedanken versunken, während er die ganzen Informationen in sich aufnimmt. "Ja, Herr Doktor. Das werde ich machen."
Der Arzt kommt am nächsten Tag zum Patienten und fragt: "Na, haben Sie mit Ihrer Frau sprechen können?"
"Ja Herr Doktor, das habe ich."
"Und? Hat Sie sich entschieden was sie haben möchte?"
"Ja, das hat sie!"
"Und was soll es dann nun werden?"
"Eine neue Küche!"
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[Ausbildung & Beruf - Anwälte & Richter]
Vaterschaftsprozess. Richter zur Mutter: ...
... "Hat der von Ihnen bezeichnete Mann Ihnen in der gesetzlichen Empfängniszeit beigewohnt?"
Mutter: "Nee, Herr Vorsitzender, gewohnt hat der nicht bei mir, der ist nur immer zum Bumsen erschienen."
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[Menschen & Tiere - Fies]
Anlässlich seines 95. Geburtstags wird ein ...
... greiser Herr im Altenheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt.
Reporter: "Wie fühlen sie sich in ihrem Alter und in dieser Umgebung?"
Greis: "Danke, sehr gut."
"Wie sieht dann ihr Tagesablauf hier so aus?"
"Morgens erstmal pissen!"
"Und - keine Probleme?"
"Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"
"Und dann?"
"Stuhlgang."
"Irgendwelche Beschwerden?"
"Keine Spur. Ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung."
"Wie geht es dann weiter?", will der Reporter schließlich wissen.
Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."
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[Ausbildung & Beruf - Allgemein]
Im Bahnhofsrestaurant: "Herr Ober, ich kaue ...
... schon seit 20 Minuten auf dem Schnitzel herum." - "Sie können ruhig weiter kauen mein Herr, Ihr Zug hat 45 Minuten Verspätung."
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"Herr Doktor, die Tabletten die sie mir verschrieben ...
... haben sind gut. Haben die auch Nebenwirkungen?"
"Ja!"
"Welche denn?"
"Am Montag müssen sie wieder zur Arbeit."
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Mann beim Arzt. "Herr Doktor, ich habe Schmerzen ...
... im Unterleib, die sich so zwischen den Beinen bis hoch unter die
Achseln ziehen." Sagt der Arzt: "Tja, dann muss das Ding ab!"
"Der spinnt doch", denkt sich der Mann und geht zu einem anderen Arzt. Der jedoch stellt die gleiche Diagnose.
Der Mann will es nicht wahr haben und möchte sich noch eine dritte Meinung einholen. Wenn dieser Arzt auch der Meinung
ist, dass das Ding ab muss, dann wird wohl was dran sein, denkt er sich.
Beim dritten Arzt erzählt er von den Schmerzen. Zwischen den Beinen bis hoch zu den Achseln. Auch dieser Arzt stellt
die Diagnose: "Das Ding muss ab!"
Der Mann ergibt sich seinem Schicksal und lässt das Ding abschneiden. Als er dann wieder zu Hause ist, denkt er: "Jetzt brauche ich wohl neue Unterwäsche, wenn da unten schon nichts mehr ist."
Er geht ins Kaufhaus und begibt sich dort in die Unterwäscheabteilung für Herren. Ein Verkäufer zeigt ihm die Unterhosen und fragt: "Sind sie Rechts- oder Linksträger?" Verdutzt fragt der Mann, warum der Verkäufer das wissen möchte.
"Also", sagt der Verkäufer, "wenn Sie Linksträger sind und eine Unterhose für Rechtsträger tragen, bereitet das Schmerzen im Unterleib, die zwischen den Beinen bis hoch unter die Achseln ziehen!"
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