Witze zum Stichwort Gemeinsam
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Was haben Frauen und Orkane gemeinsam? - Sie ...
... sind heiß und feucht, wenn sie kommen.
Und wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit.
4176 Stimmen: 
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Was haben Frauen und Gewehre gemeinsam? - Man ...
... kann sie umknicken und von hinten nachladen.
545 Stimmen: 
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Thomas Gottschalk hat den besten Microsoft-Witze-Erfinder ...
... gemeinsam mit Bill Gates in seine Show eingeladen:
"Erst waren's die Ostfriesen, dann die Manta-Fahrer, es folgten die Blondinen. Jetzt ist offenbar Microsoft dran."
"Wir haben das aber echt nicht verdient", ereifert sich Bill Gates.
"Wir entwickeln die besten Programme weltweit, bugfrei, zum fairen Preis. Mit uns geht die Arbeit am PC locker von der Hand. Mit unseren Produkten macht Arbeit wirklich Spass."
"Hört sich gut an", unterbricht der Witze-Erfinder, "aber der ist leider nicht von mir!"
620 Stimmen: 
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Nie hatte ich verstanden, warum die sexuellen ...
... Bedürfnisse von Mann und Frau so unterschiedlich sind. Nie hatte ich diese Geschichten von Mars und Venus verstanden. Und warum wir Männer mit dem Kopf denken und die Frauen mit dem Herzen, auch das habe ich nie verstanden.
Eines Nachts, letzte Woche, sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Na ja, wir fingen an uns wohl zu fühlen und, genau in diesem Moment, sagte sie: "Ich glaube, ich habe jetzt keine Lust, ich möchte nur von dir in den Arm genommen werden"
Ich sagte: "Was?!"
Und so sagte sie die Worte, die jeder Mann auf diesem Planeten fürchtet: "Du kannst dich nicht mit meinen emotionalen Bedürfnissen als Frau identifizieren."
Ich begann zu glauben, ich habe als Mann versagt. Schließlich ging ich davon aus, daß diese Nacht nichts mehr geschehen würde und schlief ein. Am nächsten Samstag gingen wir gemeinsam einkaufen. In einem großen Kaufhaus fand meine Frau drei Kleider die ihr gefielen. Während sie sie anprobierte, ging ich mich umschauen. Als ich zurückkam hatte sie sich immer noch nicht entschieden, welches der Kleider sie kaufen sollten. Also schlug ich ihr vor, alle drei mitzunehmen. Dann sagte sie mir, daß sie dazu jeweils ein passendes Paar Schuhe bräuchte und ich antwortete ihr, daß das eine gute Idee wäre.
Anschließend kamen wir in die Schmuckabteilung, wo wir mit ein Paar Diamantohrringen wieder herauskamen. Sie war so glücklich und aufgeregt! Sie musste denken, ich sei total verrückt, aber das schien sie nicht besonders zu beunruhigen. Ich glaube, sie wollte mich auf die Probe stellen, als sie nach einem Tennisschläger fragte (sie spielt nämlich gar kein Tennis). Und ich glaube, ich habe ihre Vorstellungen von mir zerstört, als ich sagte, das wäre in Ordnung.
Sie war fast sexuell erregt. Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen als sie sagte: "Lass uns zur Kasse gehen und bezahlen." Es ist mir nicht leicht gefallen, mich zusammenzureissen, aber ich sagte: "Nein mein Schatz, ich glaube, ich habe jetzt keine Lust dies alles zu kaufen."
Wirklich, ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen. Sie war kreidebleich. Ich setzte nach: "Ich möchte nur von dir in den Arm genommen werden."
Im Moment in dem sie mich anblickte, als ob sie mich umbringen wollte, sagte ich: "Du kannst dich nicht mit meinen finanziellen Bedürfnissen als Mann identifizieren."
Ich glaube, Sex wird es so schnell nicht wieder geben...
Aber, ahh!, welch süße Wohltat doch Rache ist.
870 Stimmen: 
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[Menschen & Tiere - Blondinen]
Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige ...
... arbeiten gemeinsam in einer Firma, deren Chef eine Frau ist. Fast täglich verschwindet die Chefin eine Stunde vor Feierabend. Da sie nie kontrolliert, ob ihre Angestellten danach noch arbeiten, beschließen die drei ebenfalls früher Feierabend zu machen.
Nachdem die Chefin gegangen ist, packen sie ihre Sachen und gehen nach Hause. Die Brünette hat einen kleinen Garten und macht sich dort nützlich. Die Rothaarige kann vor ihrem abendlichen Date noch zum Friseur gehen. Blondie schleicht sich zu Hause ein, hört stöhnende Geräusche aus dem Schlafzimmer, öffnet lautlos die Tür um einen Spalt und sieht, wie sich ihr Ehemann mit ihrer Chefin vergnügt. Daraufhin schließt sie die Tür und verlässt auf leisen Sohlen das Haus. Am nächsten Tag beschließen die Rothaarige und die Brünette, wieder nach Hause zu gehen, sobald die Chefin die Arbeitsstelle verlassen hat und fragen Blondie, ob sie mitkomme. Worauf sie antwortet: "Nein, lieber nicht. Gestern wäre ich beinahe erwischt worden."
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"Herr Doktor, und jetzt küssen sie mich", ...
... haucht sie dem Arzt zu.
"Aber gnädige Frau, das geht nun wirklich zu weit. Genau genommen dürften wir noch nicht einmal gemeinsam auf diesem Untersuchungstisch liegen!"
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[Menschen & Tiere - Allgemein]
Ein verheiratetes Paar fährt gemeinsam im ...
... Auto, etwa 70 km/h. Die Frau ist hinter dem Steuer.
Plötzlich sagt der Mann zu ihr: "Ich weiss, dass wir 20 Jahre verheiratet sind, aber ich möchte die Scheidung!"
Die Frau sagt nichts, konzentriert sich weiterhin auf die Strasse und erhöht die Geschwindigkeit auf 80 km/h.
Der Ehemann sagt: "Ich will auch gar nicht darüber diskutieren, mein Entschluss steht fest. Ich habe bereits eine Affäre mit deiner besten Freundin und sie ist eine weitaus bessere Liebhaberin als du!"
Die Frau bleibt weiterhin ganz ruhig, drückt etwas auf das Gas und fährt ca. 100 km/h.
Er freut sich über ihr ruhiges Verhalten und nutzt den günstigen Moment, ihr seine Vorstellungen mitzuteilen. "Ich möchte das Haus".
Sie sagt nichts und erhöht die Geschwindigkeit auf 110 km/h.
"Und ich möchte das Auto". "Und" sagt er, "das Geld auf unserem Konto gehört mir, ebenso alle Kreditkarten und das Boot".
Die Frau sagt noch immer nichts, sondern erhöht lediglich die Geschwindigkeit.
"Na" sagt er, "gibt es denn gar nichts was du beanspruchst?"
Die Frau antwortet mit gefasster, ruhiger Stimme:
"Nein - ich habe alles, was ich brauche."
"Wirklich?" sagt er, "und was ist das?"
Kurz bevor der Wagen mit 120 km/h gegen einen Brückenpfeiler knallt, schaut sie ihn an und sagt lächelnd: "Den Airbag".
735 Stimmen:
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Ein Pfau und eine einfache Haushuhn-Henne ...
... kommen auf das Standesamt, um das Aufgebot zu bestellen. "Ja, wollt ihr denn überhaupt heiraten?" fragt der Beamte. "Wir haben so viel gemeinsam," antwortet der Pfau, "zum Beispiel lieben wir beide mich wahnsinnig!"
930 Stimmen:
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33 Gründe, warum Frauen mit Männern schlafen ...
... -
...weil sie dann weiß, ob er noch kann.
...weil's schneller geht als zu erklären, warum man keine Böcke hat.
...weil sie ohnehin gerade die Betten beziehen wollte.
...weil frau in Ruhe gucken kann, ob die Decke gestrichen werden muss.
...weil er endlich mit dir spricht (wenn auch nicht in ganzen Sätzen).
...weil der Chef heute so gemein zu ihm war.
...weil er der Chef ist.
...weil man mal wieder etwas gemeinsam macht.
...weil sich danach besser über die Schramme in seinem neuen Auto reden lässt.
...weil er seinen Job los ist.
...weil er nicht weiß, dass es das letzte Mal ist.
...weil er danach den Müll runterbringt.
...weil du endlich aufhörst zu frieren.
...weil danach zwei Wochen Ruhe ist.
...weil er sie mal wieder "Schatz" nennt.
...weil Sex besser wirkt als Antifalten-Creme.
...weil sie dann mal laut schreien darf, ohne als hysterisch zu gelten.
...weil die Versöhnung damit perfekt ist.
...weil das TV-Programm noch langweiliger ist.
...weil er sonst gar keinen Sport macht.
...weil die Geschäfte schon geschlossen haben.
...weil das Sahnetörtchen vom Nachmittag verbrannt werden muss.
...weil er mal 5 Minuten nicht nach anderen Frauen schielt.
...weil er danach nicht mehr so muffig ist.
...weil danach das Wirtschaftsgeld erhöht wird.
...weil sie Lust hat.
...weil Männer beim Sex stärker schwitzen und danach alle Mücken auf ihn fliegen.
..weil er danach sofort einschläft und sie allein auf Piste kann.
...weil sie sonst neue Batterien kaufen müsste.
...weil er dabei endlich das bescheuerte T-Shirt auszieht.
...weil sie es morgen im Büro allen Kolleginnen erzählen kann.
...weil sie vier Gläser Wein getrunken hat.
...weil sie dafür 500 Euro bekommt.
512 Stimmen:
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Die gemeinsten Sprüche über Männer. ...
...
Was haben Männer und Spermien gemeinsam?
Die Chance von eins zu einer Million, daß aus ihnen ein Mensch wird.
Was sagt ein Mann, der bis zum Bauchnabel im Wasser steht?
Das geht über meinen Verstand.
Warum geben Männer ihrem Penis Namen?
Sie wollen nicht, daß ein Fremder 99 Prozent ihrer Entscheidungen trifft.
Warum haben Männer keinen Busen?
Sie können mit Doppelbelastungen nicht umgehen.
Wie nennt man einen gutaussehenden, intelligenten, sensiblen Mann?
Ein Gerücht.
Warum haben fast alle Männer ein reines Gewissen?
Weil es unbenutzt ist.
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Autoreifen?
Der Reifen muß Profil haben.
Was verstehen Männer unter Nächstenliebe?
Die Liebe zur nächsten Frau.
Wieso glauben nur 15 Prozent, ihr Penis sei zu kurz?
85 Prozent denken, daß mit dem Lineal irgendwas nicht stimmt.
Warum zeigen Männer keine Gefühle?
Sie haben einfach keine.
Wieso gelten für Männer die Gesetze der Optik nicht?
Weil sie unter einer Lupe immer kleiner werden.
Wie nennt man eine Frau, die weiß, wo sich ihr Ehemann jeden Abend aufhält?
Witwe.
Was versteht ein Mann unter einem 7-Gänge-Menü?
Einen Hamburger und ein Sixpack.
Warum haben Männer einen Orgasmus?
Damit sie wissen, wann der Sex vorbei ist.
Wie zeigt ein Mann, daß er Zukunftspläne macht?
Er kauft zwei Kisten Bier.
Männer sind immer für ihre Kinder da - es sei denn, die Kleinen sind wach.
Woran stirbt der intelligente Gedanke eines Mannes?
An Einsamkeit.
617 Stimmen:
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